母ちゃん時々彼女の徒然なるままに -26ページ目

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06Apr
- 今日の診察
  療育の後は診察です。先ほどの療法士さんにも話したように、主治医先生にも聞いてみました。「息子君、良くそれだけ沢山のことを先生と決めて来れたね。頑張ったねー。まぁ、不安はいろいろあるやろうけど、出来なかったことがダメなんじゃなくて、出来た自分を○にして行こうね。無理しないで、やってみよう。」と、話してくださった主治医先生。「お母さん、一旦、これでやってみましょう。それでどうなったかはまた、教えてくださいね。学校が決めたことをまた、覆すよりも、一旦やってみませんか。」と、私にも仰ってくださいました。ああ、そうだなぁ・・・と思いました。「聞いてないよ！言ったことと違うよ！ちゃんとしてよ！」って言うのは簡単だけど、それじゃ歩み寄ることも協力することも出来ない。学校の用意した土俵で一旦相撲を取ってみて、様子を見たら良いのではないのではないでしょうか。そんなことを気づかせてくださった診察でした。
- 今日の療育
  今日は週に一回の療育の日でした。朝から「行きたくない！診察は行くから療育は休ませて！」と、抵抗する息子。休むなら自分で電話して謝れというと、しぶしぶ行く気になりました。バス停で、「今日から母は入らないね。」って言うと、「は？聞いてないし！！」と、またもや雲行きが怪しくなり・・・いやいや、前もって言ってましたとも。前夜にも言ってありました。そんなこと、あんたにいきなり言うわけがないやろう！2週続けて休んだので、モチベーションが上がらないのでしょう。もう、わかりきったこと。で、今日の療育は母も一緒に入って欲しいと療法士さんに自分でお願いして、今日は私も一緒に活動することになりました。最初の活動は、私と一緒に体育館で卓球をやりました。3試合しましたが、3試合とも私が負けました。息子はすごく嬉しそうに喜んでいました（笑）。体育館から心理室に戻って、チャレンジタイムはSSTです。今日はプリントをやったそうです。出来事を分かりやすく相手に伝えるにはどう話せば良いか？と、いうものだそうです。考えていること、思いは色々あるけれど、それを文章化するのが非常に苦手なようです。それも、これから少しずつトレーニングして行くべき課題です。新学年からの学校での過ごし方について、いきなりちょっとハードルが上がった気がするっていう話を療法士さんに言うと、「それはちょっとしんどいねぇ～。」って言われて、その後の診察で話してみようと思うと話しました。今度から、療育は水曜日にして欲しいと言い出した息子。木曜日は友達と遊べるのに、療育に行っていたら遊べないから、遊ぶ人のいない水曜日に療育を入れて欲しいと言いました。いきなりだったので、来週は入れられなくて一週飛ばすことになりました。再来週は水曜日、その次はG.W.、その次ももう一週飛んで、その後からは水曜日に入れてもらえるようになりそうです。友達と遊ぶことをすごく意識するようになったのは、ここ数日が楽しいからで、学校が始まったらまた、どうなる事やら・・・それでもまぁ、今の気持ちを大切にして、新学年を始めたいと思います。
05Apr
- 6年生に向けて～学校に行ってきました～
  今日は、以前から約束していた通り、6年生に向けて、教室の確認をしに学校へ行ってきました。可能なら担任の先生とお話しさせていただくとも言っていただけていたのですが、どうやら無理だったようで、新担任の先生と挨拶は出来たものの、ゆっくりとお話しすることは出来ませんでした。でも何となく・・・『ゆっくりと話せる時間を作ってもらう』ということは、引き継がれていないような予感が・・・。とりあえず、窓口になってくださるというＳ先生が今日は対応してくださいました。6年生の自分のクラスの教室と、それから個別で使わせていただく教室です。昨年度末のお話では、『いくつかの教室を見て回って、息子が居心地の良さそうな部屋を選べば良い』とのことでしたが、実際は、もう部屋は確定していて、Ｓ先生のお話では、１．息子は基本、教室で過ごす。２．国語や算数は別室で空いている先生が対応する３．お母さん（私）は相談室に待機しておく４．教室がしんどくなったら別室に移動しても良いなど、一気にハードルが上がったな・・・という印象です。いきなり、基本は教室にいる体で話されていて、ちょっと先行き不安です。各教科、どうするかは個別に話をしてあるのですが、どこまで引き継がれているのか・・・ちょっと不安になりました。今年度、校長が替わったそうで、Ｓ先生は私たちが行ったとき、「今、来客中でして、とりあえず先に教室を案内しますので、その後新担任と新校長にご挨拶してもらいます。」と、おっしゃいました。教室への案内を終えたところで、Ｓ先生は新担任を呼びました。新担任は女性の中堅くらいの先生でした。厳しいと評判の先生で、体育会系の感じ。あぁ・・・嫌な予感がするなぁ・・・。担任の先生とお話ししていても、何となく、しっかり引き継がれていない印象と、息子と何でも決めるから大丈夫～的な軽いノリの印象で、うーーん・・・息子、ちょっと最初はしんどいかもなぁ・・・。さて、私はどこまで出て行ったもんか・・・。基本は息子にまかせたいと思っているし、息子が自分の力で学校に居れるようになるのが目標だけど、いきなり去年から一気にハードルが上がった気がして・・・。仕切り直して！というタイミングとしては、ちょうど良い機会だから、とりあえずチャレンジしてみて、様子を見るか～。それにしても・・・結局新校長は顔を見せませんでした。来客なら、それはそれで仕方がないし、別にかまわないのですが、顔合わせをする、と最初に言ったのなら「そう言ったけど、できそうにありません。」と、一言言うべきじゃないのか？と思う私は、やっぱり厳しいのかなぁ・・・。なにはともあれ・・・ちょっと、不安の残る今日の学校訪問でした。また一年、頑張ろうな、息子。母ちゃんも頑張るよ。
04Apr
- ある春休みの一日
  今、息子は春休み。休んでも遊んでも、誰に咎められるわけでもなく、のびのびとしております。昨日は、前々から約束していいた友達Ｏが泊まりに来ました。Ｏは昨年の7月頃から急に息子に接近してきたお友達。いじめられていたこともあり、教室に行きにくい息子には近づきやすかったのでしょう。いじめられているとは言っても、深刻すぎるものではなく、からかいなどは多少ありますが、友達もいるのですが。最初息子は、Ｏが嫌いでした。お調子者で、目立ちたがり、何度叱られても宿題をしてこないし、忘れ物ばかり。そんなＯを、まじめは息子は嫌っていました。それが、Ｏが何度も何度もうちに誘いに来るようになり、最初は本当に戸惑っていました。一緒に居ても楽しくなさそうな息子。自分のやりたいことにしか目が向かず、息子がどう感じているかを気にしていないＯ。そんな二人を複雑な気持ちで見ておりました。少しだけ、距離をとってもらうことをお母さんにお願いし、友達としての関係を壊したくはないとお互いに確認しました。息子も少しずつＯと一緒に居ることをよしとするようになりました。親友Ｆほどのパワーはないですが、遊ぶ友達がいなければ、Ｏはどうだろう？と、自分から誘う気持ちにまではなりました。そんなこんなで、昨日は私が銀行に行きたかったので、銀行へ行くついでに近くのマクドでお昼ご飯を食べることにし、マクドの近くの家のＯと待ち合わせをしました。Ｏと息子と私の3人でお昼ご飯を食べ、3人でバスに乗って我が家へ帰りました。しばらく遊んでいた二人でしたが、ふと息子が、「Ｈって遊べるかなぁ？」と、言い出し、二人でＨを誘いに行くことになりました。するとＨの家には一歳下のＭ君も遊びに来ていて、みんなでキャッチボールをしてくるといって出かけていきました。Ｈは、ゲームよりも外に出たい子なので、すごく健康的で嬉しいです。4人で外で遊んだ後、うちに戻ってきて4人でゲームをしていました。そしてＨが、「俺も息子ん家とまりたーい」と言い出しました。「えーーー。だって、Ｈ、この間Ｆが泊まりに行ったとき、息子の事誘ってくれへんかったやーん。どうしようかな～。」と言う私に、「お願い！！俺も一緒に泊まりたい！！」と懇願するので（笑）、「今日、カレーやで。食べれるか？」と聞き、一緒に泊めることにしました。3人は大喜びしながら安心してゲームをしていました。Ｈのお母さんに許可を得て、晩ご飯にします。小食だというＯもＨも、おかわりまでしてめっちゃたべるやん！まじかー！家で食べてる量を聞いたら倍くらい食べてるし！ご飯の後はお風呂です。アパートの、狭い狭いお風呂の中に3人一緒に入って、水風船で遊んでいました（＾＾；お風呂から上がってきて、カルピスを飲みながらデザートのゼリーを食べ、また、ゲームを始めました。22時になったので、ゲームを終わらせ、お布団へ。興奮状態の3人は、なかなか寝ることはありませんでした。私が寝れない！てなわけで、なんだかんだ言いながら3人は寝てしまいました。夜寝る前、「俺、明日の朝はアラームかけてめっちゃ早く起きるから！お前ら起こしたろか？」お調子者のＯは、何度も何度もそう言っていましたが、結局朝になってみると、一番先に起きたのは息子でした。息子は私を起こして、他の二人を起こしても良いかと聞きました。「もうちょっと寝かしといたり。」と言う私に息子は、つまんなそうに一人でゲームを始めていました。息子が起きてから約1時間後、二人はのそのそと起きてきました。朝ご飯を食べて、「どこかに行きたい」と言っていたＨに、「行ける範囲でなら行っても良いよ？お母さんに許可だけもらっておいで。（Ｈはすぐ近所なので。）どうする？」と答えました。うちから子どもたちだけで行けそうな範囲、交通費、入園料だとか必要なお金を計算し、色々候補を挙げて、三人で相談させました。結局、バスと電車を乗り継いで、隣の市にある博物館に行くことに決めました。1時間ほど前に家を出発し、3人は遊びに出かけました。博物館の前には、広い芝生広場があり、キャッチボールも出来るからと、ボールとグローブも持って出かけました。思い切り遊んでおいで。母はその間、昼寝して本読んで洗濯物たたんでゆっくりのんびりするよ♪ＨとＯの洗濯物も乾くだろうしね。気をつけて、帰ってくるんだよ（＾＾）
29Mar
- 旅だった祖母へ
  旅だった祖母へ私は、生まれたときから27年間、祖母と同居していました。祖母も祖父も、私のことを本当にかわいがってくれたようです。私の弟が生まれたとき、みんなの目が弟に行くと思い、祖母と祖父は私を大事に扱ってくれました。幼い頃から情緒不安定で、不安の強かった私は、夜が怖くてたまりませんでした。眠れない夜や、夜中に目を覚ましては、祖母の布団に潜り込んで、一緒に寝ていたのを覚えています。冬は、豆炭のコタツをしていて、豆炭をコタツの中に入れるのを祖母が手伝わせてくれました。若い頃は、過干渉な祖母がうっとうしくて、邪険にしたこともありました。早く嫁に行けという祖母に、大きな声で怒鳴ったこともありました。母と父が離婚したときには、私に何とかしてくれないかと泣きついてきて、本当に困ったのを覚えています。母に離婚を後押ししたのは私で、その後もずっと、私は自分を責めました。私が母に離婚を勧めなければ、祖父母はこんなに悲しむことはなかったのではないかと、罪の意識に押しつぶされそうでした。祖父が亡くなったとき、納棺の時の祖父に向かって、「おじいさーん」と、声をかけていた祖母。その姿が目に焼き付いていて、祖母は本当に祖父が好きだったんだなぁと思いました。祖父が亡くなって約1年後、祖母はアルツハイマーを発症しました。後から思えば、祖母はもっと前からアルツハイマーを発症していたんだと思います。物忘れの激しい祖母を陰でこっそり祖父が祖母をかばっていました。火を消すのを忘れて鍋を焦がすと、父にきつく叱られる祖母。父に叱られる前に、祖父は祖母の焦がした鍋をこすって、きれいにしているのでした。6年前から、祖母はグループホームに入りました。最初はとても元気で、自立度も高く、面会に行くと満面の笑みで私と息子を迎えてくれました。一緒にご飯を食べたり、おやつやお茶を食べたり飲んだり。忘れてしまうから、次々甘いものを食べる祖母に、「お菓子を買ってきて」と、せがまれたこともありました。緩やかに、徐々に進行していく祖母。だんだん、字が書けなくなってきて、毎日記録をつけていた祖母は、ある日、自分のつけた記録に覚えがなくなって、不安になったんでしょう、記録をぐるぐるに黒く塗りつぶしていました。だんだん、面会に行った私を「誰か解らん」と言うようになりました。それでも、最初の5分以内には、必ず私の名前を呼んで思い出してくれました。2年ほど前だったでしょうか。施設で転んだという祖母の額から目にかけて、真っ青な痣が出来たことがありました。自分では全く痛くないようで、鏡を見る度に驚いているようでした。だんだん自立度が低下してきて、排泄を失敗する日が増えていきました。ある日、面会に行った祖母の部屋で、「トイレに行きたいんじゃないの？」と聞いた私に、「連れて行って」と、答えた祖母。部屋の中の、すぐそばのトイレなのに、不安なんだなぁと思いました。トイレが終わった頃、なかなか出てこない祖母。私が声をかけても返事をしない。「ごめん、ちょっと覗くよ～」と言って中に入ると、どうして良いのか解らずに戸惑っている様子の祖母でした。私はその時初めて、祖母の排泄介助をしました。昨年、車がない私を、三重にいる母がグループホームに連れて行ってくれました。久しぶりに会った私を見て祖母は、「誰か解らん」と言いました。「えーっ。思い出してよぉ～。」と笑う私に、少しして、「あぁ。○○ちゃんやな？」と、突如思い出してくれました。ここ２，３年、祖母は覇気がなくなり、会いに行っても寝てばかりいました。祖母は、私が面会に行くと、いつも手をつないで私と歩くのでした。部屋まで行くとき、いつもなら一人で歩くのに、私が行くと必ず、すっと手を出して手をつないでという仕草をするのでした。帰りはお昼ご飯にしていました。そうじゃないと、きりがないからです。「座って良いよ。ご飯やからな。」という私の後をついて、必ず玄関まで見送ってくれました。名残惜しそうに握手をしたり、手を振ってくれる祖母の顔が忘れられません。ある日、祖母は外までついてきて、私の車を指さし、「私もこれに乗るんかいな？」と言いました。「違うで。おばあさんは、ここまでやで。」と言うと、淋しそうな顔をして手を振るのでした。おばあさん、お疲れ様。92年という年月、天寿を全うしたことでしょう。やっと、おじいさんに逢えるなぁ。きっと、楽しみにして待ってるよ。頼りないおばあさんを心配しながら、ちょっと怒りっぽく、無愛想に待ってるよ。そんなおじいさんに、早く逢いたいやろ？気をつけていくんやで。淋しくなったわ。待っててな。いつかは私もいくんやで。でも、私はまだまだ会いには行けへんから、首を長ーくして待っててよ。忘れたらあかんで。思い出してよ。私も、思い出すからな。いっぱいいっぱい愛してくれてありがとう。すごくすごく好きやったで。今でもすごく好きやで。なかなか会いに行けなくてごめんな。いつも、思ってたよ。会いに行けなくても、ずっと思ってたよ。ごめんな、酷いことも言ったよな。怒鳴りつけたこともあったよな。優しい孫にはなれんかったかもしれん。おばあさん、私は自慢の孫やった？ダメな孫でごめんな。おばあさんに、逢いたいわ。また、逢おうな。夢の中でも逢おう。ありがとう。私の大事なおばあさんでいてくれて、ありがとう。あなたがいてくれたから、優しい心と、思いやりの心を持つことが出来たよ。ありがとう、ありがとう。またな。
- 3月28日告別式
  3月28日火曜日、祖母のお葬式の日でした。前夜、帰りが遅くなった私は、朝、寝坊をしてしまい、大慌てで準備しました。息子を連れて、電車で祖母の元へ。前日には、息子の障害のことを、軽く父や叔母、義理の妹には話してありました。だから、会館の担当者の方にも、お葬式の詳しいことをお聞きし、息子には見通しが立つように前もって話をしていました。葬儀場に入ると、そこには叔母と会館の方の二人しかいなかったので、叔母に挨拶をし、私と息子の座る席を確認しようと会館の方に聞きました。すると叔母は、「お母さん（私）のそばに（息子は）ずっと居れるから大丈夫やって。控え室に行っといて。」と、私たちを追い払いました。祖母の顔をまだ見れていない息子に、私は祖母と会わせてやりたかったのに、そうやって叔母に追い払われて会場を後にしました。10時からの葬儀の打ち合わせで、詳しい説明を受けた後、担当者さんがお手すきの様子を見計らって、「すみません。式の際のエレクトーンの音はどのくらいの大きさですか？読経の際の音はどれくらいでしょう？会場の暗さはどんなもんですか？」など、前もってお聞きしました。近所のおばさんの息子さんが、（焼香止めをして下さる方なのですが）「息子くんに前もって、会場を見せてあげたら良いんじゃない？」って言ってくださいました。叔母なんかより、よっぽど理解を示し、温かく声をかけてくださいました。息子を呼んで、会場に連れて行き、一つ一つ説明していきました。そして、「息子、大ばあちゃんと会えるのは、これが最後やからな。顏、見てあげて。声かけたって。心の中で良いから。寝てるみたいやろ？」と、息子に声をかけました。11時、祖母の葬儀が始まりました。祖母の大好きだった曲をエレクトーンで演奏していただき、5人のお坊さんが入場し、読経が始まりました。お焼香は事前に説明しておいたし、私の隣で出来たので、上手く乗り切れました。読経の際の音、一番懸念していたのはこれでした。うちの実家は曹洞宗で、お坊さんが5人来られます。音の鳴るものは、お鈴、木魚、太鼓、シンバルのようなもの、大きな鐘のようなものがあります。息子は懸命に頑張っていました。一番失敗だったのは、暑かったことです。息子は暑さに参ってしまいました。苦しそうにしていましたが、最後まで、頑張っていました。予定外だったのは、ひ孫からの花束の贈り物。うちだけが知らされていなかったのですが、ひ孫4人から花束を贈るといって、皆さんの前で、花束を棺の上に置くのでした。息子は聞かされていなくて動揺してしまいましたが、それも、なんとかこなしてくれました。私も聞かされていなかったので、息子にも、ごめんね、と謝りました。葬儀の最中、涙が止まらなくなり、顔を覆ってしまった私の隣で、息子は私の胸に手を当てました。「大丈夫。ここにずっとおるで。」祖母は、私の胸の中にずっと居るよといって、私を励ましてくれました。息子がいてくれて良かった・・・。本当に嬉しかったです。「そうやな、そうやな。」そう言いながら、私の涙は止まりませんでした。お葬式が終わり、次は火葬場へ向かいます。マイクロバスに乗って、火葬場へ。最後に、祖母が炉に入っていく姿を見て、たまらなくなって涙があふれました。その後、一旦会館へ戻り、お礼膳を食べました。15時、再び火葬場へ。収骨は本当に辛い作業でした。お骨だけになった祖母を見て、胸が苦しくて、本当に辛かったです。息子も一緒に収骨をしました。あっという間に終わってしまいました。そしてまた、会館へ戻ります。会館へ戻るバスの中、涙が出てくる私に、再び息子が胸に手を当ててくれました。ありがとう、息子。あなたがいてくれて、本当に良かった。心強かったよ。会館に帰ってきたら、今度は夕食です。お礼膳をすでに食べたのに、会館でまた、食事を用意した叔母。叔母の希望で、父や会館の方の意向を無視し、押し切ってまで用意した食事。私の前に座っていた親戚は、「普通、お礼膳食べたら、こんな事もう一回せえへんでな。無駄が多いなぁ。」と仰っていました。本当にその通りだと思います。人の言うこと、聞かないから、叔母。無事、葬儀も終わりました。会館の担当者の方のご配慮で、無事、終えることが出来ました。葬儀が始まる前、義理の妹と話をしていたところに、叔母が近づいてきました。義理の妹に向かって、「うちにな、いっぱい数珠があるねん。だからな、子供らにも1つずつ持たせてあげて。」と言って、数珠を渡していました。すぐ横に居た私に、「息子君も、数珠持ってる？」なんて、聞くわけもない叔母。なんでそんなことが出来るんだろう？何も、今言わなくても！義妹が一人で居るときでいいやんか？！私に出て行けと言った会場へ、弟と義妹、その子どもたちは入っていったときも、弟家族だけは祖母の顔を見ることが出来ました。この叔母には、本当に振り回されて、余計な気苦労が多かった二日間でした。帰り道、元夫の家に寄って、置かせてもらっていた荷物を受け取り、1時間かけて電車とバスで家に帰りました。帰り道、息子は、重い荷物を1つ持ってくれ、「母に大切に育ててもらったお礼やからな！」と言ってくれました。本当に、こんな息子を持って幸せです。
- 3月27日お通夜
  3月27日月曜日、祖母のお通夜の日。朝、10時過ぎに実家に行きました。実家につくと、大の苦手な叔母がいません。父に聞くと、叔母は荷物を取りに家に帰っているとかで、お昼には帰るとのことでした。実家につくと、父の他に、近所のおばさんがいて下さって、このおばさんは、祖母と本当に仲が良く、遠い親戚にも当たります。おばさんの顔を見ると、不意打ちで、涙が出てきました。『ああ、私、哀しいのかな。』その時私はそう思いました。お葬式をする会館の担当の方が来ていて、父しかいなかったので私も打ち合わせに立ち会いました。実家は田舎で、めんどくさいしきたりもあって、会館の方は沢山の驚く顔を見せておられました。会館の方がよかれと思っていって下さる提案を電話で叔母に了承を得る父。それを見た担当の方は、「妹さんに確認をとらないといけないんですか？一番大事なのは、喪主様のお気持ちなのですが、妹さんの仰るとおりでよろしいですか？喪主様の思いや希望はなんですか？」と、父に聞きました。叔母は、何でも口やかましく口を出してきて、自分の思い通りに事が運ばないと嫌な人だと父も私も解っていて、だから父は、「まかせているので何も希望はない」と、答えていました。お昼に帰ってくると言った叔母は14時まで帰ってこず、私のお昼ご飯はありませんでした。父に聞くと、「叔母の買ったものには手を出すな。」と言って、自分の買っていたおそばを食べても良いというので、二人で分けて食べました。実家について祖母の顔を見たとき、祖母はまるで眠っているようで、穏やかな顔をしていました。きれいにお化粧をしてもらった祖母は、ピンクの口紅を塗ってもらい、とても可愛い顔で眠っていました。お通夜は18時から。お通夜の間も、涙が出ることはなく、『ああ、長いなぁ。早く終わらないかな。』なんて思いながら、遠い世界にいるかのようでした。お通夜が終わった後、お通夜に来て下さっていた近所の方は、みんな残っていました。私たち家族が食べるはずだった食事は、お通夜に来て下さった方々が食べてしまい、私と義理の妹はほとんど何も食べられないまま、月曜日は終わりました。ちなみに、月曜日、私は実家に泊まりませんでした。本当は、祖母との最後の夜を一緒に過ごしたくて、実家に泊まってお葬式には実家から行くつもりでした。でも、実家に行ったら叔母に、「どこに寝る？布団あるかな。（二部屋あるうちの）こっちの部屋は私（叔母）と娘と孫が使って、あっちの部屋は私（叔母）の息子が使うねんけど。」と、言われた私。本当に呆れかえりました。一晩くらい、同じ女なんだから、「ちょっと狭いけど一緒に寝る？」とか、家族なんだから、「息子をこっちで寝かせるからそっちの部屋で寝て？」とか、言えないかね・・・。うんざりして帰ることにしました。ばあちゃん、ごめんね。明日の朝、息子と一緒に行くからね。
- 祖母が亡くなりました
  3月25日土曜日の深夜、祖母が亡くなったと連絡がありました。グループホームから老健へ移った祖母の足が壊死していると聞いたのは水曜日。今月末に特養に移るはずだった祖母は、そのまま老健で最期を迎えることとなりました。祖母が亡くなったと知らせを受けても全く実感がわかず、土曜日も日曜日も、いつも通りの日常が流れていました。急がなくて良いと叔母から言われ、私は月曜日のお通夜の朝に、実家に向かうことにしました。元夫の家にいた息子は、28日火曜日の葬儀、告別式にだけ参列することになりました。なんだか全然現実味がなくて、哀しくもなく、涙も出ないまま土曜日と日曜日が過ぎていきました。
25Mar
- 修了式、お疲れ様。
  やっと、5年生が終わりました。長い1年間でした。最後にラストスパートをかけた息子、よく頑張ったなぁ、と、思います。お疲れ様でした。昨日は修了式。修了式は、予定通り、不参加でした。朝、7時半のバスに乗り、登校はしました。職員室で担任の先生に声をかけ、通知表を受け取りました。その後、他のお子さん達が体育館に移動するまで相談室に待機して、8時50分頃、下校しました。帰宅して、通知表を見た息子。全ての項目が斜線で埋め尽くされた通知表をなんとも言えない表情で見ていました。1年間、斜線。色々思うんだろうなぁ…。なんの評価もない、自分は何もやってこなかった。そんな思いで見ていたのでしょうか。私には何も言わないけれど、複雑そうな顔でした。私が、「息子、所見欄は読んだの？先生、書いてくれてはるよ？」と言うと、息子は「え？読んでない。所見て何？」と言って、キョトンとしていました(笑)。息子にとってはやはり、評価が1番大事なようで、先生の言葉よりも各教科の評価ばかりを見ていました。そして、どれも斜線で評価がないことに、少し心を痛め、自信なさそうな顔をしていました。今思うと、息子の独自の通知表を作ってもらえたら良かったのかな、なんて思います。そうしたら、少しは、頑張っていることを評価してもらえて、そのままの自分に自信が持ちやすいのかな、なんて思います。5年生、よく頑張りました。6年生もまた、ぼちぼちいきましょう。ゆっくりゆっくり着実に。春休み、ゆっくりしようね。
23Mar
- 二人で登校、二人で下校。でも・・・？
  今日も息子は学校に行きました！昨日、学校で、「明日は運動場でサッカーをやる」と聞いて、木曜日が療育の日である息子は学校に行けないことを「ちょっと、え～って思った。」と、ぼやきました。「学校、行きたかったの？」と、聞くと、「うーん、ちょっと？」と言うので、急遽、病院に連絡して、療育をキャンセルしてもらいました。その後すぐに学校に電話して、担任の先生に、「息子が明日、サッカーをやると聞いて、学校に行くと言っています。明日の時間割はどんな感じですか？」と、聞きました。すると、先生が、「サッカーをするとは言ってないんですけどねぇ。出来ればやろうと言っただけで・・・。」えーーーーーーっ！！ちょっと待ってくれ、息子！えらいこっちゃー。とりあえず、先生に明日の予定を息子に話してもらうようにお願いし、電話を代わりました。電話の向こうで、先生に予定を説明され、「うん、うん」と、頷いています。結局、学校に行く気になったようす。先生に代わると、先生は、「息子君、明日来るって言いました。朝はお母さんと来て、お母さんは相談室で待機しておいて欲しいそうです。」そう言いました。『あれ？明日、Fと遊ぶ約束してるって言ってたから、私は待たなくても良いんじゃないの？えーーー、学校で待つのかぁ～。』なんて思いながら電話を切りました。そして今日。朝、なかなか起きられなかったけど、文句を言いつつ起きました。7時半のバスに乗り、二人で登校しました。下駄箱まで行ったところで、息子に聞きました。「息子、どうする？教室、一人で行く？教室までついていこうか？」バスの中で息子が心配そうに、「教室で一人でぽつんと待つのが嫌だから母、教室に一緒におってや。」と言っていたので、教室まではついて行くかなぁ？って思っていました。息子は下駄箱の辺りで随分迷いながらウロウロしていました。するとそこに、同じクラスで面倒見の良い、私の大好きなMちゃんが来ました。Mちゃんはちょっとボーイッシュだけど、実はすごく繊細な女の子で、私はすごく好きなんです。いつも快く声をかけてくれて、思春期の女の子なのに、全く臆せずに私に話しかけてくれます。「Mちゃん、おはよう。」と、声をかけると、「あっ、息子のお母さん。おはよう～。息子、来てるの？どうしたん？」と聞いてくれます。「えー。一人で教室に行こうか、迷ってるねん。」そう答えると、「一緒に行ったろか？」と、こともなげに言ってくれました。息子は少し嬉しそうに、でも恥ずかしそうに、Mちゃんの横をすり抜けました。するとそこに、大好きなKちゃん（男の子）が来たので、「おー！K、久しぶりやな！」と、声をかけました。少しの間話していると、ちょっとリラックスできたようで、息子は「もう、教室行ってくるわ。」と言って、階段を上がっていきました。そんな息子、今日は私はすぐに帰っても良いと言ってくれました。「4時間目まで、頑張って教室におるわ。」と言って、ずっと教室で過ごしたようです。今日は、体育でドッヂビーをやった後、結局サッカーも出来たようです。良かった良かった。そして、帰りも二人で下校。でも・・・帰りの二人は親友と二人。大好きな親友Fと二人で下校しました。二人でギャーギャー言いながらうちまで帰ってきました。Fの家はうちに帰ってくる途中にあって、一旦家に寄ってお昼ご飯を持って、二人で下校してきたのでした。ギャーギャー言いながら帰ってきて、二人仲良くお昼ご飯。Fは息子と一緒に、あれも食う、これも食うと言っていっぱい食べていました。ぶっちゃけ、我が子よりうちの食材を食い尽くしていました・・・（－－；）まぁ、いつものことなんだけど。そして今、目の前で二人、ゲラゲラ笑いながらゲームをやっています。二人一緒に居て、別々のことをやっている友達もいますが、この二人はいつも、一緒に遊んでキャーキャー言ってます。息子は、自分がFにどう思われているのか、ということをすごく気にしていますが、きっとFは、なーんにも考えていないタイプだと思います（笑）。明日は修了式。息子は朝一番に学校に行って、職員室の前で、担任から通知票を受け取ったら帰る予定です。明日は地区の子供会の行事で、『カレーパーティー』が、あります。卒業入学進級祝いをかねて、地区委員さんが、カレーを作って、記念品を用意して下さっています。だけど、息子は明日のカレーパーティーは行きたくないと言っていて、同じ地区のFに、「カレーパーティー、なんで来んの？」と聞いていました。「行けば良いのにね。嫌なんだって。」と、私が言うと、なんと息子が、「俺、学校行ってへんやろ？だからそういうとこ行くの嫌やねん。進級に向けての言葉を言わされるのも嫌やし、登校班に嫌なヤツがおるから行きたくないねん。」と、Fに話していました。これにはびっくり仰天。息子が、行きたくない理由を自分から話すなんて！それを聞いたFは「そんなもん、俺が処理したるやんけ。」と、言っていましたが、息子はどうしても嫌なようです。息子が嫌なのは、実は、もう卒業した中学生が来るからなんですけどね。それにしても、今日もよく頑張ったなぁ、息子。嬉しいなぁ。明日は通知表をもらいに行くのが目的だし、もらいに行って、無事、5年生が終われば、それで◎。明日はどんな一日になるかな。今日もお疲れ様♪
22Mar
- がっこー行けた！教室行けた！～6年生に向けて～
  さて。息子と担任の先生とのミーティング。私は隣に座っているだけで、ほとんど口は出しません。6年生を、学校で、どう過ごしたいか、話し合うことになりました。先生の言葉ではわかりにくいところは私が少し言い方を変えたり補足したり、例えを出したりしながら口を挟みましたが、内容についてはほとんど何も言わずに聞いていました。以下は、6年生の息子の学校での過ごし方について、とりあえず決まった大枠です。１．息子が6年生になったら過ごす部屋について。5年生では相談室を利用していましたが、相談室はSCが来た日は使われることもあり、もう一つ隣の部屋か、大きい部屋に仕切りを立てて使うかにしようということで。来年度、こういった教室が出来るとのことで、春休みのうちに、一度、どの部屋が一番良いか、見に行くことになりました。２．始業式始業式、息子は式に出ることになりました。私と一緒に登校して教室まで行き、私は相談室で待機。息子は体育館で式に出る。ただし、式の間、みんなと並ぶのではなく、少し離れたとことで並ぶことになりました。「気持ち悪くなるかもしれない。狭いし、みんなと並ぶのはしんどい。」とのことで、少し離れたところにいることになりました。３．入学式入学式も参加することになりました。この日も私と登校。登校した後すぐ、私は帰って良いそうです！！「入学式はいすに座るから、みんなと同じでもかまわないけれど、気持ち悪くなるかもしれない。」と言う息子。しんどくなったら手を挙げるか、先生をちらっと見るか、周りの友達に言うことになりました。おおー。マジかー。それ、出来るのかー？？？と思うけど、私は口を出さない。４．その後。本格的に学校が始まってから。まず、息子は勉強する際、復習がしたいといいました。みんなと同じ事をするのではなく、5年生くらいからの復習から始めたい、と。もう、解らないからでしょうね。算数と国語は、5年生の復習をすることになりました。図工は何があっても嫌。てことで、もう図工はなしにしよう、ということに。音楽は時々行くことにしました。発表は絶対に嫌だけど、練習とかだったら良いよ、とのこと。体育は時々。リレーの練習とかは嫌だけど、サッカーとか野球とかならかまわない。事前に何をやるかを知らせてもらえると行けるかも。理科は、実験はやりたい。社会は様子を見ながら。英語は出る！学級会は行けそう。家庭科は調理実習は行きたい！総合学習は、修学旅行のことをやるからその時々で行けそうなら行くことになりました。そう、修学旅行が6月にあります！息子は、修学旅行には行きたいと思っているのです。給食は教室で食べる。休み時間、息子の過ごす部屋に友達が来るのはオッケー。気分が乗れば、外に遊びにも行くかも。掃除はたぶん出る。無理な日は、自分のいる部屋を掃除する。帰りは友達と歩いて帰る。一緒に帰る友達がいない日は、私が迎えに行く。こんなことが決まりました。これは、とりあえず決まったことで、やっぱりしんどいってなるかもしれないし、見直しが効くものだと伝え、ミーティングは終わりました。最初は頑なだった息子ですが、私が助け船を出さないし、先生はたびたび、「こっち向いて」と言うし、自分で答えるしかないと思ったのでしょう。最後の方はかなり自分の希望が言えたと思います。今回、担任の先生は、一つ一つを丁寧に聞いて下さいました。言い方が抽象的すぎて、何を答えたら良いのか解らない、何を聞かれているのか解らない、といった感じは見受けられましたが。ここが厄介だなぁとは思います。先生の言い方が、「息子はどうしたい？」と、いきなり聞いたり、「どう思う？」と、具体的なことを言わずに尋ねると、どうしても息子は困惑します。「6年生始まったら、どうしたい？」とか、「どんなクラスやったら良い？」とかは、曖昧すぎるのです。「どんなクラス」だけでは、何を聞かれているのかが解りません。「例えばね、どんな友達がいると良いな、とか、教室の席はどこだったら良いな、とか、教室の雰囲気がどんなのが良いのかって事。暗いのが良いのか明るいのが良いのか、とかさ。」そう言うと、「ああー。そういうことか。」と、解るんですけどね。こういった日常の配慮で、息子の不安は大きく改善されるのですが、いかんせん、先生が何を言ってるのかが理解できないから全部「大丈夫」って言っちゃって、しんどくなって行けなくなるんですよね。徐々に徐々にですけど、ねぇ・・・。まぁ、そんなわけで、とりあえず、6年生のスタートはこんな感じで行けたらなぁって思います♪どうなることやら。
- がっこー行けた！教室行けた！～学校に着いて～
  そんなわけで、駅で息子をピックアップ。バスに乗って、学校へ向かいました。バスの中で息子は、しきりに「俺、ホンマに行って良いんかなぁ・・・」「一人でぽつんてなるのが嫌ねんなぁ・・・。前のお楽しみ会もそうやったし。」「緊張してきた。」と、不安を口にしていました。「そうやなぁ、久しぶりやもんな。緊張するのはしゃーないわ。ええやん、緊張しても。行ってみなわからんしな。嫌やったら相談室に帰ってきたらええねん。母待ってるし。適当に理由つけて帰っておいでよ。何も、『俺、一人でぽつんとしてるから相談室に帰りたい。』って馬鹿正直に言わんでも、『音がしんどい』とか、適当に理由つけたらええよ。言いにくかったらさ、前もって先生に、『しんどくなったら手を挙げるから、そしたら相談室に帰る合図にして欲しい』って、言っとけばええねん。それでどうや？」そう言うと、「うんわかった、そうするわ。」と、納得しました。それでも、緊張しまくっていたので、学校下の市役所の支所でトイレにも行ったりしました。緊張した顔でがちがちになりながら、私と一緒に教室の前まで行きました。廊下から顔を覗かせると、私たちに気づいた担任はおそらく、息子が一人で入ってくると思ったのでしょう。すぐには立ち上がってくれませんでした。私が目配せすると、やっと立ち上がって廊下に出て来て、「息子、おはよう！はよ入り。」と、言いました。待ってくれ。入るには心の準備があるねん。出来れば、「大丈夫か？」とか、「行けるか？」とか聞いて欲しかったわ。どれだけ久しぶりやと思っとるねん。「先生すいません。その前にちょっと、息子が心配なことがあるので。」と言いました。息子は「母が言ってや！」と、言いましたが、「とりあえず、息子言ってみいや。足りひんかったら後で付け足したるから。」と、促しました。「息子、何や？」と、聞く担任に、息子は勇気を振り絞って、「一人ぽつんとなるのが心配。」と言いました。すると担任は、「それはないと思うけどな！」と言うので、「息子、しんどくなったらどうして欲しいんやった？」と、言いました。「手を挙げたら相談室に戻りたい・・・。」頑張ったな、息子。言えました。そんなわけで、なんとか教室に入った息子。私は相談室で待機することになりました。息子が登校したので、クラス写真を撮ることになり、先生も入れるように私がお手伝いすることになりました。相談室で待っていると、お楽しみ会が終わった先生が呼びに来ました。教室に入ると、何人かの子が私に手を振ってくれました。シャッターを押し終えた私に、息子が絡まってきます。友達と絡まり合って、楽しそうにはしゃぐ姿に、すごくホッとしました。まぁ、こうなるだろう事は解っていたのですが。息子は、一歩を踏み出すのがすごくしんどいですけど、行ってしまえばなんとか乗り越えることが出来るんです。もちろん、嫌なこと、しんどいことはいっぱいあるんですけど、楽しいこともある。だけど、行くまでは、楽しいこと、ポジティブなことを頭に思い浮かべることが出来ません。そうすると、どんどん不安になっていって、そこに身を置くのが怖くなって、足がすくんでしまうのです。再び相談室に戻って待機していると、お楽しみ会を終えた息子が戻ってきました。すぐその後に、担任の先生が入っていらして、「息子、どうやった？楽しかった？疲れたか？」と、聞きました。息子は、「うん、ちょっと疲れた。」と言ったけど、すがすがしい顔をしていたように思います。前もって担任の先生とお話ししていたのですが、お楽しみ会の後に、息子と一緒に『6年生になったら学校でどう過ごすか』ということについてミーティングをすることになっていました。今回、担任は具体的かつ丁寧な主治医先生のお話を聞いて下さったので、一個一個丁寧に息子に聞いて下さいました。最初は大きく抵抗していた息子。なんでもかんでも、「母が言って。母はどう思う？母、口出してぇや。」と言っていましたが、「母は息子じゃないから、息子がどうしたいかは母には解らんわ。息子はどうしたいのか、どう思うのか、とりあえず言ってみたらええやん。」と、私が言うと、少しずつ少しずつ、担任に自分の希望を伝えていました。この内容については、次のブログで書きたいと思っています。さて。先生とのミーティングも終わりました。「息子、どうする？給食どうするの？帰りは？？」と息子に尋ねると、「給食食って帰る～。5時間目の大掃除も行くわー。帰り、Hと一緒に帰ろうって言ってるねん。一緒に遊ぼうって言われた。」と言うので、「ええやんか！じゃぁ、母帰ってもええねんな？」と聞くと、「ええよー！」と言って、元気に教室に向かう階段へと消えていきました（笑）。よかった、よかった。今頃、5時間目が終わって、Hと二人（か、もしくはもう少し）で、たらたら歩いて帰っていることでしょう。通学路は45分から50分の道のりです。15時半頃帰ってくるのかなぁ？と思っています。そして、帰った後も、遅くまでHと遊ぶんだろうな。そんな息子が誇らしく思います。今日の息子は素晴らしく満点でした。だから、このまま6年生も・・・と、一足飛びにはいかないでしょうが、少しずつ、こんな日が増えていくと良いなぁ・・・と心からそう思うのでした。
- がっこー行けた！教室行けた！～学校に行く気になった経緯～
  なんと嬉しいことでしょう！今日は息子君、学校だけではなく、教室に行くことも出来ました！！！前々から、今日の1，2時間目に5年2組最後の「お楽しみ会」があることは伝えてありました。でも、息子本人は行きたくないと言っていて、さらには前日（昨日）に思春期外来で主治医先生と担任、SCとミーティングがあるということで、息子は元夫の家に行っていました。帰ってくるのは今日のお昼前の予定で、その後は医者の予約も入れていました。なので、昨日、担任の先生には「申し訳ないけど、明日のお楽しみ会には行けそうにない。だけど、『歯医者の終わりに相談室に1時間でも行くか、それが出来なければ、放課後に教室に行って少し先生と話をしたりしよう。』という話はしているので、明日、そのどちらかの時間には行けると思います。また、決まったら電話します。」と、伝えました。すると担任は、「そうですかー。すごく残念です。クラスの子たちも、『明日、息子君来れるかもしれへん』って言ったら、大喜びしていたんですよ。なんだったら3，4時間目に変更することも出来るので、少しだけでも来れたら・・・。」と、仰いました。そんなわけで、朝、息子に電話して、「息子ー。今日、どうする～？お楽しみ会に息子が来れるかもしれないって言ったらみんな大喜びしてくれたんだって～。放課後にまた出直すより、歯医者の帰りに行ってみん？で、お楽しみ会は3，4時間目に変えてもらおうよ。」と、提案してみました。息子はしばらく悩んだ後、「わかったー。行ってみるわ～。」と、返事をしました。息子の気が変わらぬうちに！！！私はすぐ、学校に電話をして、今日のお楽しみ会を3，4時間目に変更してもらうようにお願いしました。すると、担任の先生が、「すいません。時間割の関係で、変更は出来ません。」と、言うではありませんか！いやだって、昨日できるって言ったから、息子にもそう話しちゃったじゃねぇか（怒）。この人、いつもこうなんだよなぁ～。出来るって言った次の日に、それを忘れて出来ません。って悪びれずに言うんだけど、それ、困るんだってば。出来ないかもしれないなら、出来ないかもしれないけど、考えることは出来るので、連絡下さい、とか言われたら、息子に、「先生と相談してみる」って言うんだけど、先生が出来るって言い切るもんだから、私も出来ると思って息子に話しちゃうんだよなぁ。どうにかなんないかなぁ、その、適当なとこ。そう思いつつも、「わかりました。じゃぁ、11時過ぎになると思いますが、顔を出すだけでも出しますので。お楽しみ会自体は何時くらいまでですか？」と聞きました。「11時半までです。」と、言われた私は、電話を切った後、一瞬の間に頭の中でぐるぐる計算を始めました。11時半までということは、実質、息子は10分ほどしかいられない。それではきっと、息子は良い形で5年生を終われない。それならもう少し長く、お楽しみ会の時間にいさせてやりたい。もう一度、息子に電話をかけました。「息子ー。もし、父が良いって言ったら、バスじゃなくて電車で帰ってきて、お楽しみ会にもう少し長くいるのはどうかなぁ？嫌だったら相談室に帰ってくればいいし、行くだけ行ってみるのはどうかなぁ？嫌だったら11時でも良いよ。嫌じゃなかったら、10時に学校に着くとかどう？」そう聞くと、しばらく考えた後、息子は「うーーーん。まぁ、ええけどぉ～？」と、言いました。これはチャンス！すぐさま元夫に電話を替わってもらい、「ちょっと悪いけどさ、電車で帰ってきてくれない？息子が学校に行く気になってるんだよ！」そう言いました。元夫は、「えーーーーーー。無理。」と、一旦言いました。なんだ、お前、息子の気持ちより、己の都合を優先か！と、むっとした私は、「いや、だってさ、せっかく行く気になってるのに、もったいないよ。今のクラスでみんなと顔を合わせるのは、今日が最後だと思うしさ、行かせてやりたいんだよ。どうしてもダメか？駅まで迎えに行くからさ。」とお願いしました。渋々ではありましたが了承してくれたので、早めに迎えに行くことに。その前に。「息子に、何時までだったら早めに行けそうか聞いてみて？」と、元夫に頼んだら、「息子ー。どれくらい早く行けるー？今すぐ帰れるのか？ってことや。」と、聞いています。ばかか・・・またそんな聞き方を・・・そう思った私は、「いや、そんな聞き方したら・・・」と、つぶやいていました。そんな聞き方したら、息子は絶対行かないって言うに決まってるし！「ちょっと息子に代わって！」と言って、息子にもう一度説明しました。私「息子ー。さっき母が言ったこと、覚えてるよね？母は、今すぐ帰ってきなさいって言ってないよ？」息子「えー、だって父がそう言ったもん」私「せやなー。聞いてた、聞いてた。あれは父の言い方が間違ってるわ～。あのな、お楽しみ会にいくんやったらな、どれくらいまでなら早く行けそうや？って聞いたんやで。今すぐじゃなくて言いねん、そんなん無理なんは母も解ってる。9時37分のバスにやったら乗れそうか？10時07分のほうがええか？母はどっちでもええで。9時37分やったら、みんながお楽しみ会やってるときに入っていけるねん。10時07分やったら、休み時間になるから、他のクラスの子とかはいっぱいいるかもしれんねん。どうする？それがしんどかったら、予定通り11時でも良いけど？」と、聞き直しました。すると、息子は「えー、じゃぁ、9時37分にするわ～。」と、答えてくれました。よし！！！そのまますぐに早く行けるようになったことを担任に伝えようと学校に電話しました。電話に出た先生か、事務の人か・・・「担任の先生に代わって欲しい」と言った私に、「担任は今、職員室にいない」と言ったので、「申し訳ないけど、呼んでもらえないだろうか？息子は教室に行きにくくて、（知ってるはずだけど。）事のいきさつを話しておきたいんです。」と言ったけど、「どうしても急ぎですか？」と、言われてしまったので、「お願いしていた時間より、1時間早く行けそうです。前もって他のお子さんにも伝えておいて欲しいんです。」と、伝言して電話を切りました。なんだかなぁ・・・もうちょっと丁寧に対応してもらえんもんだろうか。私って、欲張りなのかなぁ・・・？モンペなんだろうか・・・。かくして、私は息子を駅まで迎えに行くため、電話を切ってすぐに家を出て、バスに乗ったのでした。
21Mar
- 思春期外来でのミーティング～主治医先生、担任、SCとあたし～
  今日は、午後5時半から息子の通う思春期外来で、ミーティングがありました。担任と、SCに来てもらってのミーティング。今日の担任の顔は、前回会ったときより和らいだ気がしました。私が、もっと早く自分の思いをぶつけていれば良かったのかもしれません。学校に行けない事への罪悪感や、学校に迷惑をかけている申し訳なさで、素直に先生に話が出来ていなかったのかもしれません。先日も、大切な人に、「一人で抱えすぎないで、みんなで考えればいいやん。一人で抱え込んで倒れたら意味がないよ。」と、言われました。今日のミーティングで、いくつかのポイントがあったと思います。まず、6年生のスタートについて。今までをベースにして、スモールステップで行きましょうよ、とのこと。それから、月に一度程度の、定期的な見直し会を、息子を含めてやれたら良いのですが。お母さんは聞き役に徹して、息子君と先生がやりとりできるように。と、主治医先生が、先生に提案して下さいました。よかったぁ。これはすごく嬉しいこと。最終的には、朝の登校をスムーズに出来ることを目指す。息子と、学校のキーパーソン（担任など）でやりとりをし、学校での過ごし方などを決め、決まったことは、基本的には守る。提案は、学校からしてもらうことが望ましい。私がレールを敷かない。これも、嬉しい申し出。私は、学校からの提案を望んでいたので、主治医先生から言っていただけたことがすごく嬉しかったです。そして、私への課題も言い渡されました。朝の説得はしない。決まったことだから、やるよ。と、淡々と話し、登校すること。すっと引いて、距離をとること。帰りがけ、ずっと黙っていたSCが私に、「お母さん、連絡先を教えてください。とりあえず、ボクの携帯にショートメールを送って下さい、お願いします。」と、言いました。いやいやいや・・・嬉しくない申し出。嫌だなぁ・・・と思いながらも、帰り道に早速送ってみました。が、何度送っても送れなくて、何度やり直しても「送信できませんでした。」と、返ってくる。元々､嫌だったから、もういいや～。てなわけで、6年生に向けて、小さな一歩を踏み出しました。とりあえず、大人だけだけど。支える大人の小さな一歩。来年度も、気持ちを新たに頑張ろう。
18Mar
- １６日の療育
  16日は一週間に一度の療育の日。一週間が経つのが早いです。この日は息子の希望で体育館でバドミントンと卓球をしました。私の調子はかなり悪く、絶不調。身体が重くて動くのがしんどい。なんとかかんとか二人で運動するものの、終わった後は、ぐったりでした。そして、体育館から戻ったら、私は部屋を出て、息子の活動が終わるのを待ちました。この日はなんとかっていうカードゲームをしたそうで、（なんだったか忘れちゃったなぁ・・・）しりとりの要素を含んだゲームだそうです。あと、SSTは『気持ちをいろんな言葉で表してみよう。』というものだったそうで、例えば、『出かけたときは大丈夫だったのに、用事が終わって建物から出て来たら大雨が降っていた。』この時の気持ちを表してみよう。「わー。」とか、「あーぁ」とか、「嫌だなぁ。」とか、いくつかNGワードがあったらしく、考えあぐねて息子は、『最悪』という言葉を選んだそうです。この、その日の活動を、最後に振り返って、何をしたのか、その時どう思ったのか、というのをまとめて、最後に私に説明して終わりにするそうで、この日は、照れながらも説明してくれました。次回から、いよいよ私はもう活動に入らずに、1時間半、みっちり療法士さんと二人でやるそうです。息子はすごく嫌がったそうですが、最終的には渋々了承したそうで、次回からは私はお付き合いしなくて良さそうです。さて、次回からどうなる事やら・・・。私は少し、心配です。何がって？療育終わった後の荒れ具合が、です。荒れなきゃ良いなぁ・・・。
- 16日息子の診察
  この日は療育の後に、診察も入っていました。始まる前、先生は「息子君、今日はお母さんと二人、交代で、別々や。」と、言いました。すると息子は断固としてそれを受け入れず、私と一緒に入るといって聞きません。そう。息子はまだ、一度も先生と二人で話したことがありません。仕方なく、私と二人診察室に入りました。軽く話をした後、「息子くーん。先生がお母さんと話したいから、息子君ちょっと外のいすに座って待っててくれるってのは、無理かなぁ？」と、先生が聞くと、「ええよー。」と、息子。息子は自分が何かを聞かれて自分で答えなきゃいけないことが不安なだけで、自分が聞かれるわけじゃないなら私と離れるのが嫌なわけではないのです。」そんなわけで、息子は外に出ていすに座って待ちます。私は先生と二人になりました。うぅ、緊張する。「次回、先生を交えた話し合いの前に、お母さんのお気持ちを聞いておきたくて。」そう仰る先生。「私は、中学に行けるようになることを目指したいと思っています。このままずっと私と一緒に居るわけにはいかないことは痛いほどよく解っていますので、安心安全と思って学校に行けるように少しずつなっていってくれたら・・・と思っています。」そう話すと、先生は、「フリースクールとか、支援級もありますし、地元の中学に行くのが良いのか、よく考えても良いかもしれませんね。」と答えてくださいました。あぁ、上手く言えなかった私が悪いけど、伝わってないなぁ・・・そう思った私は、「中学に・・・というのは、地元の中学にこだわっているわけではないんです。フリースクールでも、適応教室でも、支援級でも、息子が安心して通えるなら、形はどんな形でも良いと思っています。」と、付け加えました。先生のお話の中には、「お母さんと息子君は一体で、息子君は何かしていても常にお母さんを意識しています。療育をしていても、お母さんのことを意識しているので、療法士と二人での療育になったとき、お母さんは気になるし心配でしょうけど、『どうしとるやろな？』と、覗いたりしないようにしてください。学校でも、配慮の仕方が決まったら、決まった以上は覗きに行ったりしない方が良いでしょう。』」といったことがあり、私は本当にびっくりしました。まさかそんなこと！！！考えもしませんでした。療育中に療育を覗くなんて！うーん。何をしているか、全く気にならないかと言われれば、そりゃ、気にはなりますけど、そんなの後で息子と話せば良いことだし、上手く話せない息子の話で、内容が全くわからなくても、今まで先生に「何をしているんですか？」と聞いたこともありませんでした。以前、主治医先生は私に、「息子君が別のことをしていても、お母さんの知らない息子君の時間があってもいいとおもってください」みたいなことを言われたことがあって、その時も、『そんなの当たり前やん。』と思ったので、この時のこの言葉で、『あぁ・・・私って、そんな風に見られてたのか・・・。私は、療育での環境を信頼しているので、邪魔をしたりする気は毛頭ないし、学校にしたって、安心して託せる環境を整えてもらえるのなら息子をお任せする気持ちはあるのに、私が息子の事を溺愛していて、息子の全てを知りたいと思っていると、そんな風に思われていたのか・・・。』そう思ったら、なんだかすごく哀しくなりました。私の人生ってなんだったんだろう・・・。息子を思って一生懸命子育てしてきたつもりだったけど、息子が生きづらいのは、私のせいだったんだろうか・・・。私は息子の人生の邪魔をしているんだろうか・・・。帰り道、駅のホームで私は涙をこらえるのに必死でした。そんな私の隣で、「母は俺のせいでしんどいんやろうな・・・。」そんなことを言う息子。「何言ってるのよ、そんなわけないやん。それはないわ。息子は母の癒しやのに（笑）。」そう言って二人で笑い合ったけど、息子はきっと、自分を責めているんだろうなぁ・・・。こんなことを言わせてしまう自分が本当に憎い。なんだか、全部全部投げ出したくなる気持ちでいっぱいでした。ごめん、息子。母がもっと踏ん張らんで、どうするねんな。すぐにくじけそうになるへたれな母でごめん。なんか色々、誤解されてるっていうか、理解されない自分が悔しいけど、仕方ないよなぁ・・・。頑張らないと。あふれ出る涙を抑えて、気持ちを切り替えようと思います。ガンバレ、自分。
- 心療内科での診察
  昨日は心療内科の定期通院でした。診察室で、私は大きくため息をつきました。月曜に臨時診察に来た私に、「どうですか、調子は？」と、訪ねる先生に、「ホンマにしんどい一週間でした～（泣）。とにかくしんどかったです。とはいえ、この一週間のことをあまり覚えていないんですが。水曜日は、訪問を早めてもらうことで頓服を飲むのを回避できて、結局、頓服は一度も飲んでいません。でも、落ち込みが酷くて、自分の人生はなんだったんだろう・・・と、消えてしまいたくなりました。何が本当なのか解らないし、自分の頭の中に入ってくる他の人の言葉が、本当にその人の発した言葉なのかがわからず、混乱しています。頭の中がこんがらがっていて、全く整理できません。イライラも酷くて、とにかくしんどい。疲れているというよりも、しんどいーって感じなんです。周りの人の私を責める言葉ばかりが耳に届いて、パニックになりそうです。あと、感覚過敏が酷くなっています。匂いが気持ち悪いし、光がしんどいです。薄暗いオレンジくらいの光でも、眩しいというか痛いというか・・・。音がうるさくてしんどいし、一番困っているのが、首の詰まった服を着ているわけでもないのに、のどが詰まったような、首が絞まる感じがずーっとしててすごい苦しいし気持ち悪いんです。」と、答えました。先生は、いろいろ思いを巡らせた様子で、うーんとうなりながらカルテをめくった後、「ラミクタールをね、今、１２５ｍｇっていう中途半端な量しか飲んでいないんですよ。これね、２００ｍｇまで飲めるから、増やしてみるのはどうですか？」と、私に聞かれました。「私は良いです。試してみても良いと思います。」と、答えると、「わかりました。じゃぁ、増やしましょう。ちょっと、ここら辺で早めに手を打っておきましょうか。波がもう少しなくなると良いので。」と言って下さいました。「先生これ、ラミクタールだから、増えたらまた、気持ち悪くなる可能性もありますよね？」と、私が聞くと、「そうですね。可能性はあります。もしあんまり酷いようなら減らして下さいね。」と、言ってくださいました。さて、どうなることか・・・。もう、1ヶ月くらい鬱々言ってるので、そろそろ落ち着きたいなぁ・・・。上手く、落ち着いていきますように・・・。
- 私のカウンセリング
  昨日は心療内科の定期通院とカウンセリングでした。カウンセリングでは、息子の学校の話、病院の話、息子への思い、自分の母親への思いや自分のことをいっぱい話しました。毎度、『50分では足りないわぁ～』と思いながら終える私。先日の、担任とSCとの面談のことを話すと、心理士さんはすごくていねいに私に共感して下さいました。そして、「同じ仕事をしてるんですけど、私にはそのSCの考えが全く理解できないです。」と、仰って下さいました。ここに来ると、ホッとする。『ああ良かった、私がわがままなんじゃなくて・・・。』いつもそう思えるんです。前日の思春期外来での通院で、私のことをどえらい過保護な母親だと思われていて、なんかそれもショックで、落ち込みが激しくて、『私の人生って、なんだったんだろう・・・息子の事を思って、一生懸命育ててきたつもりだけど、結局私は息子の人生の邪魔をしているんだろうか』そんな風に思うと、消えてしまいたくなりました。それを心理士さんに話すと、涙がボロボロこぼれてきて、苦しくてたまらなくなりました。そして、色々なことの根本に、私の、母親への思いやジレンマが隠されているんです、という話もしました。私が完璧主義で誰にも文句を言わせないように生きようとするのは、完璧じゃないと認めてもらえないからなんです。相手の期待する役割を演じないと、認めてもらえないからなんです。未だに母に対して諦めがつかなくて、私は母に認められたいんです。でも、どんなに頑張っても認めてもらえなくて、すごく苦しくて、いつもいつも『ちゃんとせな！！！』と、強迫的に思ってしまうんです。本当は、もっといい加減でいたいのに、それじゃぁ認めてもらえないんじゃないかと、あがいてあがいてあがきまくるんです。そんな話をしてきました。そして、だけど、もしかしたら、それは私の受け止め方の問題で、母は一生懸命私を育てていて、ちゃんと認めてくれていたのに、私がそう感じられなかっただけなんじゃないかとも思うんです。これは、私の感受性の問題で、私の受け止め方、感じ方が悪いせいなんじゃないかと思うんです。私は、自分では『こう言われた』と、強く信じていることでも、言った相手に『そんなこと言ってない』と言われることが多くて、つまり私は、正しい言葉が耳に入っていないのではないか？私はおかしいんじゃないか？これは私の問題なのではないか？？いつもそう思うんです。そんな話をして、いっぱい泣いて帰ってきました。だけど、少し気持ちは楽になっていて、自分の、隠している気持ちや言葉を口に出して言えたことは、なんか申し訳ない気持ちだけど、すっきりしました。なかなか上手くいかないことの多い毎日ですが、少しでも、楽に生きれたらいいなぁ・・・そんな風に感じたカウンセリングでした。
15Mar
- 訪問看護
  ずーんしんどくてたまらなくなりました。今日は訪問看護の日。15時半からだけど、頓服を飲んでもう寝よう。そう思って、キャンセルのメールを入れました。そしたら、先に訪問させてもらって、その後寝るのはどうですか？と、返信がきました。そんなわけで、急遽、14時すぎに訪問に来てもらいました。今日の看護師さんは私の1番好きな方で、気が緩んで泣いてしまいました。1時間、看護師さんと話して、少しだけ気持ちが楽になりました。今から少しゆっくりするつもりです。息子とマトリックス観ます。
- 「俺だって頑張ってるねん」　「うん、わかってる」　　思いの伝え方
  今日の調子は最悪です。ずっとずーっとダメダメです。イライラしていて、ちょっとしたことで心のセンサーが大きく揺れ動きます。朝から息子と大げんか。きっと私には私なりの、「理想」とか「せめてこれだけは」みたいな心の中の希望があるんでしょうね。未だ、あきらめられなくて、「ちゃんとした生活をさせたい」と、思っています。それが、私と息子の摩擦を生むのでしょう。いろいろと、衝突だらけの午前中。勉強の時間になりました。10時から2時間の約束でしたが、気づいたら10時半。始めるのが遅くなりました。息子は、12時に終わると思っていて、「あと30分」といった私の言葉にキレました。最終的には「ちゃんと時間に声をかけなかった母が悪い」と、人のせいにし始めて、それに私が我慢ならなくなり、大爆発。激しく怒る私に、息子は段々意気消沈し初め、「ケンカをしたくない。」と、言い始めた。そして言った台詞・・・「俺だって頑張ってるねん・・・」胸がつぶれそうでした。「うん、わかってるよ。頑張ってないなんて言ってないやん。一生懸命頑張ってることは解ってるよ。今日だって昨日だって、頑張ってるのは解ってる。昨日のお手伝いだって、すごくすごく助かったんやで。息子が一生懸命頑張ってることは母だって解ってるよ。」そう言った後、「でも・・・ごめんな。母が、ちゃんと上手く伝えられてなかったのかも。息子が頑張ってること、解ってるんやで。頑張ってるなぁって、ありがとうって、ちゃんと伝えられてなかったんやな、ごめんな。」と、言いました。私は、人を誉めるのが下手です。すごく苦手です。誉めるとか、認めるとか・・・思って言いないわけではないんです。伝えているつもりなんです。だけど・・・伝わっていなかったんだなぁって思いました。頑張らなきゃなぁ・・・ちょっと、疲れてるなぁ私。しんどい。泣きたくなる。消えたい・・・。