母ちゃん時々彼女の徒然なるままに -11ページ目

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31Oct
- 嵐山deデート
  先日、京都の嵐山に行ってきました。何年も何年も「トロッコ列車に乗りたい！」と言い続けていましたが、とうとう念願がかなって、トロッコ列車に乗車。お天気は快晴！朝はひんやりしていたけど、お昼はあったかくて観光日和でした。館内にはジオラマが。相方さんの写真のこだわりが。どうやって、どの構図で撮ったらいいとか、横でごちゃごちゃ言うけど、私はなかなかうまく写真が撮れない（＾＾；トロッコ列車は完全指定席。一号車の一番先頭の席になりました。ホームに向かってトロッコ列車が来た来た～。紅葉がまだ始まっていなかったので、車内は混み混みではなかったものの、まぁまぁいらっしゃったので、目の前には膝がぶつかりそうな距離にお客さんが相席です。窓が開いてるから、息苦しさもまだマシでよかったです。楽しぃ～♪ここが全部紅葉したら、きれいだろうなぁ～。紅葉の時期は、観光客でいっぱいです。川には保津川下りの船が見えてきます。すれ違う時に、船の方が手を振ってくださって、ちょっと楽しい♪終点亀岡駅まで乗りました。車内はこんな感じです。レトロな雰囲気が素敵♪でも、この座席、お尻が結構いたかったです（＾＾；約25分の乗車。観光列車なので、途中で景色のいいところでスピードを落としてくださって、ゆっくり車窓から観光できました。駅のホームにはなぜだか、三重県信楽焼のタヌキがお出迎え（笑）。この後、トロッコ亀岡駅を出発して、ＪＲ亀岡駅まで歩きました。トロッコ亀岡駅からの最寄り駅は、ＪＲ馬堀駅なんですが、亀岡駅に行って、お土産に買った竹のはがきに手紙を書いて、オランダのペンパルさんに風景印を押して出したかったんです。トロッコ亀岡駅からＪＲ亀岡駅までは結構距離があったので、しんどいなぁ～と思いながら歩いていましたが、相方さんとべらべらおしゃべりしているうちに、あっという間に亀岡駅に到着。「さすがに疲れた～。ちょっと休憩したいね。座りたい！」と、クタクタの二人。亀岡駅の駅前にある、ミスドでちょっとゆっくりしました。ドーナツはハロウィン使用の可愛いの、これ実は、相方さんの分です。「写真映えするから、こっちを撮れば？」と、相方さんが撮影用に貸してくれました（笑）。私は定番のゴールデンチョコレートです。冒険はしません。そしていつものアイスミルクティー。この、竹のはがきにメッセージを書いて、オランダのペンパルさんに送りました。風景印は、亀岡郵便局で押していただきました。残念ながら、私はスタンプ帳を持っていってなかったので、自分の分の風景印は押してもらえませんでした。無事、オランダに届くといいなぁ～。この日は１１７２６歩！よく歩いてクタクタに疲れました～。でも、楽しかった！期間限定で、夜のライトアップもなさっているようなので、ライトアップのトロッコ列車もいつか乗ってみたいなぁって思います♪
- 風景印
  みなさんこんにちは。今日はいいお天気。朝から洗濯したんだけど、外の空気が冷たくて、洗濯物が乾くかどうかちょっぴり心配しています。さて。昨日、本当は相方さんの家に行く予定だったんですけど、急にキャンセルになってしまいぽっかり予定が空いてしまったので、思い立ってちょっと遠出して風景印を集めに行きました。ＪＲ尼崎駅から北に歩いて10分以内かな？尼崎潮江郵便局に行ってきました。潮江郵便局の風景印はこちら。梅川像、「ＪＲ尼崎駅前の風景、「近松のまち・尼崎」の碑、ＪＲ線２０９系電車です。それから逆方向に戻り、尼崎駅から南に徒歩約20分。今度は尼崎長洲郵便局に行ってきました。梅川像、庄下川、市木ハナミズキ。最後は、尼崎長洲本通郵便局。尼崎から南に徒歩約5分です。長洲郵便局に行く途中に通り過ぎたんですけど、長洲郵便局で聞いたら、尼崎はどの郵便局にも風景印があると言われたので、帰りに長洲本通にも寄ってみました。長洲郵便局とほとんど変わらないなぁ。梅川像、庄下川、市花ベゴニア。この、梅川像ってなんだ？ってことで、ググってみました。ＪＲ尼崎駅の北側に、梅川像は建っています。さて、その梅川って？近松門左衛門さん（歌舞伎作者）の代表作の一つである「冥途の飛脚」のヒロイン「梅川」が、恋しい「忠兵衛」を待ち、一人物思いにふけっている姿を表しているんだそうです。風景印って、そこここの有名なものが印になっていますが、何も知らない私は、風景印を見て、いつもいろんなことを知ることになりとっても興味深くてちょっと高尚な趣味だと思っています（笑）。風景印は、海外のペンパルさんにも喜ばれるし、国内のペンパルさんも、お互いの地域の風景印を押しあって送っていたりもします。好きな方は好きですね～。余談ですが、そのあとは、尼崎駅前にあるＱ’ｓモールでお買い物をして帰りました。クリップピアスを3つ買っちゃいました♪ピアスの穴が、私は片耳しか開いていなくて、そろそろ年齢的にも、両耳にしたいな～って思っていて、でももういまさら穴をあけるほどの情熱はなく（笑）、クリップピアスにすることにしました♪あと、陶器市がやっていて、そこに、素敵な木製のスプーンやフォークがありました。感覚過敏の息子君。金属のこすれる音が大嫌いで、我が家のカレースプーンは木製なのですが、木製のフォークがなかなか見つからなくて、ずーっと探し続けていました。なので、手に取ってすぐに一目惚れ。木製のスプーンを１本、木製のフォークを２本、木製のティースプーンを1本購入しました♪今回は一気に3つも風景印が集まって、なかなか嬉しい一日になりました♪
19Oct
- 刺激を求める
  私はＡＤＨＤなので、勝手にそこからくる特性だと思っているお話を。私はすごく精神年齢が低くて幼いと自分のことを思っています。「年相応に落ち着け」と、言われることもよくあります（－－；今回の記事は、あくまでも私の独断と偏見ですので。私、発達障害の人って、幼い人が多いと思うんですよね。そんなことないのかな？うちの息子もめちゃくちゃ幼いし、相方さんはしっかりはしてるけど、気持ちがかなり若い。元夫は情けないほど頼りないという意味で幼い。で、幼いってのもあるのかもしれないんですけど…。私は、常に刺激を求めているところがあって、刺激のない生活が苦痛で仕方がないんです。さっき書いたとおり、うちにはお金がなくて、お金がないってことは、いろいろと制限がある。行きたいところに行ったり、食べたいものを食べたり、やりたいことができるわけじゃない。もちろん、ゼロではないんだけど、今までできていたことができなくなった。一番は、海外旅行。今はコロナでどっちにしろ海外旅行はできないけど、私が海外旅行に行けたのは20代の時で終わり。そこからは一度も行けていない。行きたいなぁ、旅行。海外じゃなくても、国内旅行もほとんど行けてない。海外旅行は、私にとっては一番刺激的な経験。英語が全く話せなかった短大一年の時にアメリカとカナダに行き、人生観がガラッと変わった。そこから、一気に海外旅行の魅力にはまり、（と言っても、そんなにバンバン行けないけど）その年の冬にはオーストラリアへ、翌年にはまた、アメリカとカナダに行きました。短大の時の、アメリカ、カナダ、オーストラリアは、研修旅行。行きたい人が申し込んで、行きました。本当の海外旅行に行ったのは、タイのピピ島とサムイ島が初めて。タイではダイビングのライセンスを取りました。現地の人とデートもした（笑）。今思うと無謀だったよな、と思うけど、ライセンスは2日で強行に取りました。無謀だったのは、現地の人とのデートも（笑）。自分の子供だったら絶対止めるわ（＾＾；オーストラリアはその後2回行きました。一度は離婚前の母と二人で、一度は元旦那と結婚式を挙げました。あとは婚前旅行でグアムへ。それから、ニューカレドニアには一人で行きました。この、ニューカレドニアの時も、仕事でストレスがたまりすぎて、刺激を求め、また、現実逃避をしに突然思い立っていきました。こういうところも、やっぱり衝動的なんだろうなぁ…。で、なんで刺激を求めるって記事を書こうかと思ったのかというと、今の私が、刺激を欲しているから！！！私は退屈が苦手です。基本的には出かけるのがすごく好きです。でも、一人はつまんない。ただ、刺激を求めるＡＤＨＤではありますが、刺激に弱いＨＳＰでして、喜び勇んで出かけるものの、疲労感が半端ない。楽しいけど、ストレスなのが厄介なところ。帰宅後の、動けなくなるほどの疲労感を考えると、用意に出かけようと思えなくなる。いつも、その葛藤で、出かける前はかなり悩みます。そんな私ではありますが、最近ずっと引きこもっていて、お金もないから出かけられなくて、イライライライラ。退屈な人生なんてヤダ！今の相方さんとは、付き合っていて楽しいし、何の不満もないけれど、（あ、いや、その時々ではありますよ、もちろん）ただ、相方さんとの関係ってのは、今のまま変わらないで続いていくと思う。別に再婚するわけじゃないし、たまに会って、そしてお互いの家に帰る。会うこと自体はいい刺激になるけれど、離れている時間が長いので、必然的に刺激が少ない。私って、もしかしたら変わってるのかもしれないけど、結婚してるときは、毎日結構刺激的だった。もちろん、息子が小さかったのもあるかもしれないけど、当時からお金はなかったものの、お金がなくても毎週休みの日には三人で出かけていた。良いか悪いかは別として、どこにも出かけないで終わる休みって、ほとんどなかったと思う。離婚するときはもちろん悲惨だったけど、関係が悪化するまでは、毎日元旦那とめっちゃ話もしていたし、毎日が楽しかった。もちろん、辛いこととか、しんどいことも山ほどあったけど。今は息子が大きくなって、一緒に出掛けることがなくなりました。そしたら、一緒に出掛ける相手は相方さんだけになった。でも、相方さんとはたまにしか会えないから、必然的に、人生がつまんない。なんだ、それって言われちゃうのはわかってて書いてます（＾＾；私の病的なところは、刺激がなくなってくると、心に病みが巣食うこと。『なにか』を、探し始めること。いやはや、私は、何が書きたくて書き始めたんだか…。コロナが流行りだして、旅行じゃなくても、出かけることが一気に減って、気が滅入る日が増えました。相方さんと会っても、調子が悪い日は寝てるだけだから、刺激はありません。話す時間も少ないし、一緒に何かするわけでもない。今の私にとって、自分一人でできる刺激的なことって、なんなんだろう？それとも、刺激を求めなくても穏やかでいられる方法ってなんなんだろう？「座禅しろ。」とか、相方さんは言うけれど、ＡＤＨＤにとって、座禅って地獄。今日も、刺激のないまま一日が終わりました。最近の私は、やりたいことをしたり、生きたい方向に生きていたりしていません。どっちかっていうと、「べき思考」で、〇〇するべき、という考えで動いています。外に出たほうがいい、ウォーキングするべき、本を読んだほうがいい、録画が溜まってるから見ないと、と、やりたいからやってるわけじゃないことばっかり。行き詰ってるなぁ～。息子の高校が決まったら、気軽にやりたいことをやろうかなぁ～？本当は旅行がしたいけど、今はまだ、気軽にはいけないなぁ。あ、もちろん、お金もないけど。やっぱり、この先、ずっと、安心して出かけられる時代は来ないのかなぁ…？さてさて。グズグズと愚痴を言いましたが、そろそろ夕飯の支度をはじめましょうか。ご飯を作る義務も…放棄したい（Ｔ＿Ｔ）
- お金の不安
  こんなこと、ブログに書いてどうするんだろう？書く意味あるのかな？そう思いながらも、今の心の中をアウトプットしないと、頭がパンクしそうになっている。どうも最近の私は情緒不安定で、何があったわけでもないのに、悲しくて涙が出たり、不安で落ち着かなかったり、イライラしたり、ソワソワしたりしている。原因の一つは、息子の受験なのかなぁ？わからないけど、高校が決まるまで、こんな調子で落ち着かないのだろうか？今の我が家には本当にお金がない。お金の話をするって、なんていうか、下衆な話っていうか、一般的にはタブーなんだろうけど…。今、息子が行きたいと思っている高校の学費は貯まっていて、入学金が払えなくて辞退しないといけないってことはないと思っている。そこに不安はない。書類審査に合格して、無事、高校生にはなれるんじゃないかと思っていて、最初に一括で支払わなければいけない額は用意してある。でも、当たり前だけど、高校は一年では終わらない。二年目も三年目もあるし、三年で終われるかもわからない。途中でドロップアウトする可能性だってある。私は先に先に、心配するたちだから、あらゆる可能性を先に想定して、しかもそれはかなりの確率で、最悪の事態を想定していて、そうすると不安が強くなる。高校に入れば、また、お金もかかるだろうし、スクーリングも遠くに通うことになるから、そこにもかなりお金がかかる。少なくとも三年間、私は彼の学費を用意できるのか？漠然と、不安が付きまとう。まだ若くて、今の障害を発症していなかった頃の私は、働いて、自分で好きにお金を使っていた。ここだけは親に感謝なのだけれど、私は短大にまで行かせてもらえたし、お金の心配をしなかった。学費以外にかかるお金は全部バイトして自分で払っていたけど、あの頃の私は、働くこと自体が、今ほどつらくなかった。もちろん、仕事自体は大変で、辞めたい辞めたいと思いながら働いていたけれど、あの頃よりも今は能力がなくて、辛いというレベルではない。5年前までは仕事をしていたけれど、病状が悪化して退職した。多分、息子はもう、私が働いていた姿は覚えていないんじゃないかと思う。息子が本格的に不登校になって、自分のできることを精いっぱいやってきたつもりだけど、本当は、働き続けたほうがよかったのか？と何度も何度も振り返る。働いていたころは、フルタイムで働くことも、週5日働くこともできず、死ぬことばかり考えていた。それでも、息子には、私が働く姿を見せ続けたほうがよかったのではないか？と、何度も何度も自問自答している。いろいろと、考えすぎなのかもしれないけれど、お金がない不安を抱えて生活していると、心が苦しくなる。お金があったらやりたいことはいっぱいあるけど、お金がないって、ものすごく制限される。私のせいで、息子が不自由なのが申し訳なくて仕方がない。ときどき、そんなことを考えて頭がパンクしそうになってしまう。やれやれ。ただ、頭の中のもやもやをアウトプットしてすっきりしたかっただけです。すみません（＾＾；
15Oct
- 通級行ってきた！校長と面談も。
  みなさんこんにちは。今日は週に一回、一時間の息子の通級の日でした。朝はなかなか起きません。今日は通級が終わった後に、校長との面談もあったので、余計に朝から起きたくないし機嫌が悪い息子。仕方がないけど、機嫌の悪い息子といるのは苦手です。通級では、願書の書き方を相談してきたようです。その学校に入りたい気持ちを一生懸命書くといい、と言われたそうです。あと、なぜその学校に入りたいのかを大まかに考えて、それから細かい理由を考えるといいよ、と言われてきたそうです。「なんて言われたか忘れそう！」と言って、一生懸命私に話してくれるんですけど、だから、メモしろってば…（－－；）通級が終わったら、担任が迎えに来て、校長室へ。校長は、校長室のホワイトボードに息子の名前を書き入れて、「息子の予定をちゃんと入れといたよ！」と、息子に報告してくれたそうです。校長に関しては、「眠たかったから、なに言われたか覚えてない。」と、言っています（笑）。「まぁ、頑張れって言われたかな。」程度のことのようです（笑）。何はともあれ、とりあえず、憂鬱な校長との面談は終わりました。息子もほっとしたみたいです。さて。あとは願書に集中しますか。
14Oct
- 無視ですか？
  みなさんこんにちは。そろそろちょっと寒くなってきたな。窓を閉めてから更新するかな？ガラガラガラー。さてと。　昨日だったかな？中学校のホームページをたまたまのぞいてみました。今月の行事を見ると、ずらりと学校の健康診断の予定が書いてありました。あ、そういえば、検診の問診票を書かされた気がする。ってものも、ありました。先月書いたものは、3週間分の配布物の中に入っていた、期限の切れた問診票。今月は、問診票がないものもありました。もしかしたらまた、机の中に突っ込んであるのかな？さて、この学校検診と、校内の身体測定。1年生の時は、それなりに受けていました。1学期はぽつぽつ教室にも行っていたので、配慮してもらいやすかったからでしょう。検診は、一番最後に回してもらい、みんなが教室から出て行った後に受けさせてもらっていました。身体測定は、通級の日や、何かのついでに測ってもらいました。2年生になって、本格的に教室に入れなくなってきて、それでも検診は個別対応してもらいました。もちろん、検診がいつあるかも知らせてもらっていました。でも、2年生の2学期ごろからでしょうか。だんだん、学校からの連絡は少なくなっていきました。3年生になり、とうとう連絡はほとんどなくなりました。気が付けば修学旅行は終わっており、検診も知らされないまま終わっています。今月実施された検診も、もちろん何も知らされていません。身体測定も、やらなくて当然とでもいうかのように、「どうしますか？」と、聞かれることもなくなりました。先月、通級に行ったある日のこと。通級の先生に、「今日、尿検査は出したの？」と、聞かれた息子。「え？なんももらってない。」と、返事をすると、「先生に言ってあげるわ。」と、通級の先生が言ってくださったそうです。そして、担任の先生が、検尿キットをもって通級の教室に来たと言います。でも、通級は2時間目。当然、検尿の提出時間は終わっていました。通級に来るとわかっているのに、息子は事前に検尿のことを知らされていません。どうせ出さないと思われていたのでしょうか。そして先日。「お母さん、明日、検尿の再検査の日なんですけど、朝、持ってきてもらえますか？」と、夜遅くにいきなり担任から電話がかかってきました。私は死ぬほど体調が悪かったので、「明日は息子を送っていくことができないので、申し訳ないけど、難しいです。」と、答えました。すると先生が、「息子一人で学校に来るのも無理ですか？」と、言いました。何をいまさら？それができてたら、とっくにそうしている。それができないから、毎週私が送っているんじゃないか。「いやそれは無理だと思います。そもそもひとりで行けないから私と行ってるんですし、みんながいる登校時間にひとりで行けるとは思えません。」と、答えました。すると今度は、「じゃぁ、僕が車で迎えに行って、検尿だけ出したらまた、送ってきます。それでもだめですか？今、息子はそばにいますか？」と、食い下がります。「いや、先生、本当に申し訳ないですけど、息子にそれを聞きに、部屋を移動するもの辛いんです、今。それに、今までも何度も言っていますけど、先生が車で迎えに来て、みんなが歩いている中を車で通ることなんか、絶対にできませんから。もう、検尿は結構です。」と、お断りしました。「わかりました。じゃぁ、残念ですけど、検尿は無しで。」そう言って、電話を切られました。まず。心臓検診、耳鼻科検診、内科検診、歯科検診、身体測定。全部全部、声すらかからなかったのに、検尿だけ、なぜそんなにこだわる？通級の先生に言われて、慌てて思い出したからだろ？それまでずっと、無視してたやないか。家まで迎えに来るんだったら、息子を乗せずに検体だけ持って帰ることもできるだろう。そこまでしてほしいとも思ってないけど、あくまでも、息子をみんなと同じように登校させたい。日頃さんざん無視しておきながら、思い出した時だけふらっと電話してくる。先生も忙しいのはわかるけど、毎回毎回、19時20時に電話してきて、21時過ぎに突然家に来るのもやめてほしい。別室登校も、居場所サポーターも、保健室登校も拒否して、学校の職員でできることをしたいと言いながら、何も提案すると来なく終えた3年間。ちらっと聞こえてきたのは、別室登校をしている生徒さんがいらっしゃるということ。なぜ、我が子は認められなかったのか？今更何も望むことはない。ただただ時間が過ぎて、卒業できればそれでいい。何なら卒業証書もいらないくらいだ。今やすっかり、学校から無視されるようになった我々親子。今更何を言われても、心に響くものはない。なんなら、向こうが聞いてくるまで合格発表の結果も言わないでおこうかと思うくらいだ。学校教育って何なのか。不登校支援って何なのか。合理的配慮って何なのか。学校とは名ばかりだ。と、思うのは、息子の中学校が田舎の、古臭くて進歩のない学校だからです。すべての学校がそうだとは思いません。むしろ、とても革新的な学校もたくさんあります。この地域は、閉鎖的で、排他的で、前例のないことは認めないような、古臭い体質なので、仕方がないんだと思います。さて。さんざん愚痴も言ったし、そろそろ終わりにして、ピカタ作ろうっと。
- 息子と仲いい？
  みなさん、こんにちは。夕方になって、少し涼しい風が吹いてきました。このブログは、まぁ言えば、私の忘備録みたいなものなので、くだらないこともだらだら書いてます。日中と、朝晩の気温差が激しい季節。季節の変わり目は、体調管理が難しい時期でもあります。衣替えをして、半そでを全部片づけてしまったので、今日は息子の半そでＴシャツを着ています（笑）。今日は朝がなかなか起きられませんでした。どういうわけだか、ここ最近、連日中途覚醒しています。夜中に必ず、1，2回目が覚めて、朝まで通して眠れません。中途覚醒するようになったのは、かなり久しぶりです。何か気に病むことがあるのか？昨日は相方さんがダウンしてしまって、ずいぶん心配な夜を過ごしたので、それもあって、なかなか眠れなかったのですが、その前は特に何もない。でも、連日の中途覚醒。自分が思っているよりも、息子の受験のことが心に引っかかっているのかしら？気にはなります。早く決まってほしい。これはきっと、どこお母さんも同じではないのかな？子供の受験にはやきもきするもんじゃないかな？うちはまだ、高校が決まる時期が、全日制高校よりもはるかに早いので、もうすぐ結果がわかるのですが。その前に、願書、ちゃんと書けるのかなぁ…？先生、ちゃんと書類出してくれるかなぁ…？（↑先生のことはまるっきり信用していない）さてさて、そこはさておき。今朝はなかなか目を開けることができず、9時前まで布団の中でグズグズしておりました。起きたら頑張ろう！と思い、シンクにたまった大量の洗い物をやっつけ、洗濯を2回回し、家じゅうの掃除機をかけました。「パジャマ洗うから脱いで！！」と、息子をたたき起こし、洗濯物をじゃぶじゃぶ。今日も昨日に引き続き、外は晴れ。外気温も26度まで上がる予報！あっつーーー。タオルケット、バスマットと玄関マットとトイレマット、服とタオルを洗濯し、お日様の下に干すのは最高に気持ちいい。でも、そろそろ日照時間が短くなってきて、うちのベランダでは日の当たる時間が短くなってきました。朝、洗濯機を回したら、一日で乾きにくくなってきました。ちぇーっ。洗濯と掃除を終えたら、約束通り、息子とウォーキングに出かけました。外はとにかくあっつい！汗かきましたよ～。花の写真を撮ったり、生き物を探しながら歩いていると、「そんなんせんでいいから！早く歩けや～。そんなんしてるからいつまでも着かへんねやろー。」と、息子にせっつかれます（笑）。でも、別に怒ってるわけじゃない。押したり、肩組んだり、引っ張ったりしながら、だらだらだらだらおしゃべりしつつ歩きます。ウォーキングというよりはまるでお散歩。小さいころから変わんないなぁ～。ダイエットにならんだろうがー！でも、私たちって、仲良しなのかなぁ？15歳の男の子。どうなんだろう？息子はすごく幼いと思います。だけど、少しずつ反抗期を迎え、まるで波のように、機嫌のいい時間と悪い時間が、押したり引いたり。自分の城（自室とゲーミングＰＣ）を手に入れてから、すっかり部屋から出てこなくなったものの、ふすまは開けっ放しだし、決して閉じこもってるわけじゃない。トイレに行くたびに、私と息子、どちらかが絶対声をかけてちょっかい出してる（笑）。こんな日が、いつまで続くのかなぁ～？１００％必ず言われるのが、「子供が離れていくと、さみしくなるよ。今のうちに楽しんどき。」というセリフ。そりゃまぁ、０ではないかもしれないけど、さみしくなるよりも、ほっとすると思うんだよなぁ…。最近、一人になりたいし、留守にしていいよ、という息子。いらないと言われた私は、さみしいというよりも、解放感でほっとしています。成長したなぁ～。と、嬉しい。だから、多分私は、ふつうのお母さんとは違う反応をするんだろうなぁ。ちょっと不思議。みんながみんな、口をそろえて「さみしくなる」と、言うけれど、「ほっとしたわ。」って人は、いないのだろうか？私って、変わってるのかなぁ…？あー。今日もあっという間にこんな時間。もう少ししたらえさの時間だ～。今日は鶏胸肉のピカタにでもするかなぁ～。毎日献立考えるのめんどくさー。
13Oct
- 基本的生活習慣
  みなさんこんばんは。今日は日中かなり暑く、寒暖差にやられちまいそうな毎日です。今日のテーマは、基本的生活習慣について。と言いますのも、息子に、基本的生活習慣が身につかない！小さいころから、身につけさせようとそれなりに頑張って努力はしてきたんですけど、本当になかなか身につかない。油断すると、あっという間に元の木阿弥。基本的生活習慣、つまり、歯磨き、入浴、身だしなみ、食事、睡眠、生活リズム、かなぁ。まず、歯磨きがかなり苦手。歯磨き粉がダメで、基本、水だけで磨いています。無理やり強引につけさせていた時期もありましたが、いや、ほんと、虐待ですよね。気持ちはわかる。私も歯磨きが大の苦手。歯磨き粉も嫌い。歯磨きは毎度げーげー言いながら磨いています。次に入浴。小さいころからお風呂が嫌い。私も嫌いだから、なかなか身につかないのは私のせいでもある。同じ病気の人じゃないと、わかりづらいかもしれないですけど、入らないじゃなくて、入れないってときも少なくありません。私はお風呂のお湯が苦手だったり、お湯につかることが苦手。長い間、じっとお湯の中にいられません。それに、速攻でのぼせる。息子はのぼせるくせに、最近、あほみたいに長風呂です。入ったら長風呂なのに、なかなか入りたがらない。めんどくさい男だー！服に関してはかなり無頓着。下着のシャツは、必ずズボンの中に入れて、と、何年も何年も言い続けて、ようやく最近、入れられるようになりました。それでも時々出ています。もう、15歳ですよ。髪は基本、とかしません。ブラシが痛いらしくて、すごく苦手です。ひげも眉もそりたがりません。剃刀が怖いし痛いからだそうです。ちょっと強引に、ときどき私が小さい女性用の産毛シェイバーで剃ってやったりします。「ぎゃーーーー！！」って言いながら。耳かきはもちろん、私がします。自分では怖くてできません。協調運動が苦手なので、見えない耳の中を耳かきでかくことができません。ちなみに私は耳かきが好きですが、私も協調運動が苦手なので、耳の中の右と左がいまだにわかりません。思うところに耳かきを持っていけません。散髪は、決まった理髪店でしかやりません。しかも、10分程度。理髪店の顔そりはお断り。食事はもちろん偏食。野菜は決まった形にしか切りません。そうじゃないと食べないので。基本、小さく切らないと、歯ごたえのあるものは嫌がります。シャキシャキするものは食べません。音と食感がダメなんだそうです。肉は豚肉。味付けは何でも基本はポン酢。最近、嫌だなぁと思うのは、朝ご飯を食べないこと。これは睡眠や生活リズムと関連していて、最近、夜寝るのがとにかく遅い。2時3時にならないと寝ません。そして、昼まで寝てる。昼まで寝てるから朝は食べない。しかも、目が覚めてから起きるまでにめちゃくちゃ時間がかかるから、昼ごはんもいらないと言い出して、食べても2時くらいとか。これではだめだと思ったので、昨日、とうとうお説教。今のままの生活態度ではよくないと、母は思うと話し、息子はどう思うのかを問いました。自分でも直したいと思っているけれど難しい。というので、とりあえず、3時に寝て12時に起きるということは、9時間の睡眠だから、まずは9時半に起きるとして、12時半には寝るようにしてみなさいと言いました。自分では起きる自信がないので、起こしてほしいというので、今日は9時半に声を掛けました。が、結局起きたのは11時半。起きた息子はかなり落ち込んでいました。なので、「声をかけるだけじゃなくて、強引に起こそうか？」と、聞いてみたら、「声かけた後、体をゆすって起こしてほしい。」というので、明日からはもう少し強めに起こしてみようと思います。生活リズムが崩れた原因の一端は私にあります。息子の自主性を尊重しようと、息子にある程度任せてみた結果、やりたいようにやってしまい、生活リズムが崩れてしまいました。息子が小学生の頃、学校に行っていないからと、生活を乱してはいけない！学校に行っていなくても、ちゃんと家で生活していると言えるようにしなければ！と、私は躍起になっていた気がします。「ちゃんとしないと！」私はいつもこの言葉に追い掛け回されていました。片親であることや、障害者であること、不登校であることに引け目を感じないようにと、必死になっていた時期がありました。今考えたらなんてくだらない。誰のために生きていたんだろう。今でも、「ちゃんとしなさい！」という母の声は私の中に響いています。でも、ちゃんとって、なに？外に出て恥ずかしくないように、とか、誰にも文句を言わせないように、とか、私は誰から身を守っているのだろう？この、「ちゃんとしなければ」という私の問題を、息子に押し付けてはいないか？ある程度、基本的生活習慣を身につけさせるのは親の責任ではあると思うけど、息子ももうすぐ高校生。自分で生きる歳だよな、と思います。基本的なことは言い続けるとしても、そのあと何をどう選択するかは息子次第だな、と思います。私は、息子をコントロールしてはいけない。この、線引きが私には難しい。難しく考えすぎだという人もいる。私は本当に、いろいろと頭で考えてしまうから、息子の取扱説明書があったらなぁ～、子育てマニュアルがあったらなぁ～、なんてことをしょっちゅう思います。もちろん、ないことはわかっているし、すべての子供に当てはまるマニュアルなどないわけで、結局は一生手探りなんだけど。なんか、話がずれちゃいましたが、親の私がだらしないので、息子に基本的生活習慣を「ちゃんと」身につけさせるのが難しいって話でした（笑）。
11Oct
- 次の課題～心療内科診察～
  みなさんこんばんは。朝晩が寒くなってきたというのに、今日は一日暑いと言っている私。今も22時だというのにまだ窓を開けています。さて。先週の金曜日、心療内科へ定期通院に行っていました。先週末、相方さんの家に行った時の話を主治医先生に話したところ、次の課題を言い渡されました。先月末に引っ越しをして一人暮らしを始めた相方さん。お金もなく、何もない部屋での新生活のスタート。頼まれたわけでもないのに、私はいろいろと相方さんの家に必要なものを買いました。『だって、ないと困るやん。相方さん、お金ないし。私が買うしかないやん。』と、いつもの悪い癖。お金がないのも、そのせいで必要なものがなかなか揃えられないのも相方さんの問題だし、私は私の生活があるのに、頼まれてもないのに余計なことはしなくてもいいんですよね。主治医先生には、『投影』と、言われました。自分の問題を相手に投影している、と。私は昔から人との距離感がおかしくて、近すぎたり遠すぎたり、程よい距離がわかりません。人の問題を自分に取り込んでしまう癖があって。主治医先生からは、「子供のことも、自分とは別個の存在だということを知っておかないと、子供のことを自分の中に取り込んでしまうと子供が一人で生きていけなくなりますよ。」と、言われてしましました。「練習しないとね。トレーニングですね。」と言われたので、何とか意識して頑張らないと。前々から、意識はしていて、頑張っているつもりではあるんだけど、私は確実に毒親だと思います。そんな風にしたくないのに、多分私は息子が小さいころから、息子を自分の思うとおりにコントロールしようとしてると思うんです。まるで、自分が親からされてきたように…。どうしたらいいんだろう。気づいたら、自分の言うことを聞かせようとしている。頑張っても頑張っても、私は良い親にはなれません。何度も何度も立ち止まって、振り返って、反省して、意識して…でも、気づけば同じ過ちを繰り返している。なんだかなぁ・・・。もっともっと頑張らないとなぁ。
- 小さかった息子
  みなさんこんばんは。今日はパソコンの中の写真を整理していました。息子の小さいころの写真がたくさんたくさん出ていて、何時間もパソコンの前で過ごしました。このブログを始めたのが2012年。あわわ、もう8年も続けてるの、私？このブログを始めたころよりももっともっと前の写真たちが出てきて、それはそれは幸せな時間を過ごしました。いや～。私ってホント、親ばかだわぁ～。相方さんにいつもいつも親ばかだってバカにされています。ただ、写真を撮っているときの私は調子がいい日ばかりで、心から息子をかわいいと思っているときばかり。でも、この写真の裏では、育てにくい息子との格闘もいっぱいあって、鬱を発症し、辛くて暗いトンネルの中を先も見えずに彷徨っていた時期でもありました。あの頃は本当に孤独で、息子の育てにくさをすべて、私の性格（神経質、考えすぎなど）だと言われていたので、一人ノイローゼになっていました。元夫も、私の親も、親友も、保育園の先生も、小学校の先生も、誰も彼もが、私を神経質だと言って、『なにかある』という私の直感には、耳を傾けてもらえませんでした。今振り返ってみると、たくさんたくさん、息子のことを違う角度から見れたのに、あの頃の私には知識も何もなく、本当に息子にはかわいそうなことをしたと思っています。息子のいろんな行動を理解できず、イライラする毎日でした。あの頃はただ必死で、余裕のない毎日でしたが、ありがたいことに息子はまっすぐに育ってくれて、健康で、素直で、よく笑い、今も機嫌よく鼻歌を歌っています（笑）。息子には本当に苦労をかけていて、辛いことがたくさんたくさんありました。それなのに、こんなにも朗らかに育った息子はタフだなぁって思います。確かに、平坦な道のりではなく、曲がったりくねったり遠回りしながらではありますが、自分なりの道を歩いています。今年は義務教育を卒業する年で、一つの節目を迎えます。大きくなってくれたなぁ。息子には、感謝しかありません。ダメ出しばっかりする親で、申し訳ないなぁっていつも思います。私は人を褒めるのがすごく下手で苦手です。本当だったらもっともっと、息子を褒めるべきなのに、ほめて伸ばす子育てができていません。情けない。でも、母大好き（笑）な息子でよかった～。ありがとうね、息子。小さかったあの頃を、時々振り返るのもいいなぁって思った午後でした♪
30Sep
- 生理周期や更年期障害
  みなさん、こんにちは。今日は暖かくて、むしろ汗ばむくらいの私です。それはつまり、更年期障害なのか？それとも、自律神経失調症なのか？原因なんかどっちでもいいけど、症状が楽になって欲しい！切なる思いを胸に、婦人科のドアをくぐってから8か月。結論から言うと、更年期障害、もしくはPMSの症状は軽くなった気がします。女性は、と言うと、私は他の人のことはわからないので、ここではあえて、私は、と、言いますが、私は、生理周期によって、1か月の中で身体的にも精神的にも大きな変動があります。中学生で生理が始まって以来、重い生理痛や経血量、PMSの症状に悩まされ続けていました。この歳になってとうとう、婦人科で治療を始めることになりました。重い生理痛の原因の一つに、多嚢胞性卵巣や、私の子宮の形などがあることを知り、納得することもできました。そして、「みんな我慢してるのだから…」という根性で乗り切る忍耐は必要ないことを知りました。私は、生理と排卵の周期に合わせて、それはそれは見事に、体重が増減します。食欲の増減も顕著に現れますし、眠気も半端じゃなく、ホルモンの影響をモロに受けます。これも、HSPだからなのか？そして、何よりも辛いのが、精神的な影響。落ち込み、鬱、イライラ…。多かれ少なかれ、みなさん、ご経験があるのでしょうか。中学生の頃から、この、精神症状が辛くて辛くて仕方なかった。一番辛いのは、イライラ。イライラは、自分も辛いけど、周りの人にも飛び火します。理不尽に八つ当たりされたり、ちょっとしたことで過剰に反応されたら、周りの人はたまったもんじゃない。そしてまた、自己嫌悪…。そんなことを、毎月毎月、何十年も繰り返してきました。そして、婦人科で先生に、「そんなこと、じゃないのよ。ちゃんと、楽になるように治療したらいからね。」と、言われて、なんだか肩の力が抜けました。「みんな我慢してる」どんなことでもそうですが、私はこの、「みんな我慢してるんだから」という呪いの言葉に縛られて、とにかく我慢するクセがついています。なので、今回、婦人科で相談して、「そんなこと、じゃないのよ」と、言われたことがすごく嬉しかったです。今は、ホルモン補充療法を始めて、少しずつホルモンの量を調整しています。月に一回のホルモン注射と、8日間のホルモン剤の服薬。生理痛の頭痛が原因で、起き上がれないことを話すと、今月は3日間だけ、別のホルモン剤が追加されました。おかげで、生理前のイライラがかなり改善されたと思います。まだ、生理痛が辛いですが、今回のホルモン剤追加で、次の生理痛が変わるのかなあ？症状の改善には、副作用も伴うもので、もともと生理周期で体重の増減がありますが、ホルモン剤の追加で、今回は思いっきり、眠気が増加しました。一日中眠い。そして、食欲。お腹が空くというよりも、「食べたい」という欲求がすごい。これをうまくコントロールできるようになりたいな、と思っていますが、慣れるまではしばらく時間がかかりそうです。あと、ホルモン剤を飲んだ日の頭痛が半端なくて、訪問看護の看護師さん曰く、ホルモンの影響はかなり大きいから、慣れるまでは頭痛が辛いって聞いたことがある、とのことです。どんなことにも、「副作用」ってあると思うので、薬とは、うまく付き合っていくしかないな、何を優先するかだよな、と、思います。ちなみに、更年期障害かもしれないほてりやのぼせ、少し楽になったような…。でもほんと、生理だろうが更年期障害だろうが、最も辛かった症状が「イライラ」なので、ここがかなり改善されて、本当によかったなぁ、と、思います。
- リブログ記事”運動会”3年前の記事
  みなさん、こんにちは。ブログを更新しようかな〜？と、思ったら、3年前の記事が上がってきました。久しぶりに読んでみて、あの頃は必死だったけど、今思えば大したことじゃなかったのになぁ、と、しみじみ思います。「学校に行く」ということに、こだわり続けていた頃でした。あの頃はそれが正しくて、息子のためになると思っていました。今思えば、運動会の見学なんかどうでもいいわあ〜(笑)。私の提示した選択肢、ひどきよなぁ、と、今の私ならそう思います。この記事の中に出てきた先生。この先生は、息子に出会って初めて、「特別支援教育をもっと学びたい」と、思ってくださったそうです。そして、外に出てみて初めて、私が長い時間学校に訴え続けていたことを理解したそうです。あれから３年、あの先生と関わる子供達が、少しでも生きやすく、少しでも居場所を見つけられているといいなぁ。私もこの3年で、ずいぶん変わったなぁ。そして、息子も大きく成長した。みんな、がんばったなぁ。
29Sep
- 学校の役割って？
  みなさんこんにちは。息子の志望校の出願期間の発表がありました。募集要項も取り寄せて、学校に書いてもらう調査書の準備ができました。あとは、調査書を書いてもらって、息子が出願し、調査書を郵便局の窓口で出すのみとなりました。この段階になっても、未だに学校は、志望校の資料請求すらしたことがありません。もちろん、募集要項も読んでいない。資料請求をする時間は、アホほどあったやろ！去年の夏からやで？ほんま、学校はアホなんか？普通に、進学する子供たちは、学校にどこまでサポートしてもらえるんだろう？正直、普通がどんなもんかわからない。進路指導とか言って呼び出すけど、全てが後手後手で、むしろこっちから情報提供するのみだ。流れに乗って進学する子供たちやその親は、どこまでサポートしてもらっているんだろう？本来、子供に色々な提案をすべき学校は、息子に対してなんのサポートもしていない。偉そうに、学校に来いと言う割に、進学に対してはなんの努力もしてくれない。やれ、不登校支援だ、合理的配慮だと、偉そうなことを言うけれど、蓋を開けてみれば「合理的排除」でしかない。私たちは、学校から排除されている。相方さんに昨日、「息子、よっぽど先生から嫌われてんねんなあ」と、言われた。その言い方には傷つくけど、学校は私たち親子を疎ましく思っているだろう。調査書を渡すと担任は、「募集要項もお借りして、コピーしてもいいですか？」と、私に言った。これって、普通のことなんですか？よくわからないけど、進学する子供達やその親はみんな、募集要項を自分で取り寄せて、それを学校に提出するんですか？自分で取り寄せるのは当然ですが、学校側は、募集要項の内容を何も知らないまま進路指導するんですか？そして、進学先の資料も見ず、校風も知らず、なんの知識もないままに、進路指導をするんですか？それともうちが、特別なんですか？とにかくひたすら、出願して、調査書を提出するまでの我慢だと必死に堪えています。担任は、「どこかの空き時間で、調査書は郵便局に行って出してきます。」と、言ったけど、ちゃんと出してくれるのか？息子が出願してから出してくれるのか？書類をなくさないか？不安で不安で仕方ありません。学校からの書類さえ出し終われば、今の中学にはなんの用もない。もうちょっとの我慢だ。ここまで嫌がらせに耐えたのだから、あと少し、頑張って耐えよう。そう思って、歯を食いしばっています。先日、カウンセリングで心理士さんと話した時、学校の先生の対応に、心理士さんは愕然としていらっしゃいました。心理士さんは、他の学校でスクールカウンセラーもやっておられるので、学校の内情はよくご存知です。ここに引っ越してきたのは仕方がなかったことだけれど、学校に関しては、何度も何度も後悔しました。でも、学校の言いなりにならず、いろんな方面に助けを求め、情報を集め、進路を自分たちで見つけられて本当によかったと思っています。学校の圧力に屈しなくてよかった。あのまま、息子の個性を殺されなくてよかった。学校の先生とは、話せば話すほど怒りがこみ上げますが、残りわずかだと自分に言い聞かせて、頑張りたいと思います。
21Sep
- おうちごはん
  今回は食べ物シリーズです。日曜日は相方さんと家でダラダラです。と言いつつも、相方さんに誘われて、朝マックを食べに行きました！朝マック大好きー！私の朝マックはいつもこれ。ソーセージエッグマックマフィンとハッシュドポテト、アイスミルクティーです♪相方さんにおねだりされて買ってあげました。湖池屋のコンソメポテチ。エヴァンゲリオンのプライドポテトです。結構味が濃かったですが、おいしかったです。お昼ご飯はこちら。かわいいですか？（笑）トマト並べたらウサギみたいだな～と思ったので、今回の顔はウサギにしました～♪コニーみたい！？ウインナーは、間違えて買ったシャウエッセンの辛いやつを相方さんに食べてもらいました。今回も、相方さんに持って帰ってもらうように作り置きおかずを作りました。鶏ももキャベツのポン酢浸しです。ポン酢は後でかけてもらいます。こっちは鶏もものみぞれ煮です。おいしいといいなぁ～。晩御飯は初チャレンジ。相方さんリクエストの一品です。初めて作ったロコモコ。この後、グレイビーソースをもっとかけました～。今日の朝ご飯はこれ。ピザトーストとベーコンエッグとキウイです。息子は野菜嫌いなので、普段は乗せない玉ねぎとピーマン。野菜が乗ると、おいしいなぁ～♪今回のご飯は相方さんのリクエスト祭りでした。（いつもか？笑）作り置きおかずのほかに、だし巻き卵とハンバーグも一個お持たせしました～。おいしく食べてくれるといいなぁ。
- 土曜日のお出かけ
  みなさんこんにちは。土曜日は相方さんとお出かけしてきました。バスと電車を乗り継いで、兵庫県篠山市に行ってきました。篠山市は篠山城跡があり、城下町があります。その城下町の「河原町妻入商家群」でやっている、「いつもとちがう　まちなみアートウォーク」に行ってきました。降りるバス停を間違えたので、結構歩いて、バスと電車も長かったので、すでにクタクタになっていて、とりあえず休憩。私はもちろんアイスミルクティー♪大正ロマンス館さんで、休憩してお土産物を見てから城跡に移動しました。城好きな相方さんですが、篠山城は戦国時代のお城じゃないそうで、相方さんが好きなお城とはちょっと違うらしいです。そんなん知らんがな！私には違いがわからない。日曜日にコンビニで、思わずこんな雑誌を買っちゃいました。御城印なんて初めて聞いた！こりゃ篠山城リベンジしないと！城好きな相方さんにすっかり影響されて、御朱印や風景印、駅スタンプを集め始めたけど、とうとう御城印まで！！今度は平日に行って、風景印ももらいたいなぁ～。一通り城跡を見ながら相方さんのうんちくを聞いたら今回の目的、アートウォークへ。まちなみ.アート.フェスティバル.丹波.篠山(町屋の芸術祭)兵庫県.篠山市.河原町妻入り商家群sasayama-art.com今回のアートウォーク、私の友達が出展していて誘われました。土曜日が初日だったので、友達いるかな～？って思っていきましたが、残念ながら友達とは会えませんでした。4年ぶりくらいだから、会いたかったな～。こちらが友達の作品です。Ｍｒ．プランツ。「真面目にふざけてる」と、言っていたけど、いや、まじで（笑）。めっちゃ可愛かったです♪写真ではちょっとわかりにくいですが、手がかわいかったんですよね～。この作品を作った友人は、彫刻家三宅之功さんです。三宅之功｜Shiko Miyake Sculpture Works｜Home兵庫県三田市を拠点に活動する彫刻家、三宅之功のオフィシャルホームページです。www.shikomiyake.comアートウォークは９月22日、25，26，27日で終わりです。もし、機会がある方がいらっしゃったら、ぜひ、ヤツの作品を見てやってください。観光案内所で、おじいちゃんと楽しくお話ししながらパンフレットをもらってきました。他のアーティストさんの作品も、とても素敵なものでした。見に行ってよかったなぁ～。私も相方さんもアートが大好きです。それぞれの感性で、たくさんの作品を楽しませていただきました。コロナウィルス対策のため、展示は外になっていたり、町家の外からのぞけるようになっているものが多いです。町家の雰囲気も良かったです。カエル大好きの私の目に飛び込んできた素敵なお蕎麦屋さんの軒先。ここでお昼を食べようかって言って入ったんですけど、予約のお客さんでいっぱいとのことで、残念ながら、お蕎麦をいただくことはできませんでした。それからバスに乗って篠山駅まで戻りました。お昼ご飯はそこからちょっと歩いたダイニングでいただきました。相方さんは、ランチセット。ボリューム満点！てりやきチキンとハンバーグ、デミオムライスです。私はチキン南蛮御膳でした。ウマーっ！チキン南蛮というと、甘辛いたれの上にタルタルソースだと思うんですけど、このチキン南蛮は甘辛いたれがかかっていませんでした。まさに、理想的！（笑）地鶏がめっちゃおいしかったですぅ～♪午後は電車で移動して、尼崎Ｑ‘ｓモールまで行きました。東急ハンズに行きたかったので、相方さんに付き合ってもらいました。オランダのペンパルさんが来月お誕生日なので、お誕生日カードと小さなプレゼントを買いました。私の好きな笑い文字のお誕生日カード。気に入ってもらえるといいなぁ。彼女は日本語を勉強中なので、喜んでくれるかなぁ～？ハンズで見つけちゃったかわいいナノブロック。ポケモンだいすきなペンパルさんに送ります♪私はステーショナリーが大好きなので、テンションアゲアゲです。ついつい目移りして相方さんを振り回してしまいました（＾＾；晩御飯は相方さんの好きなカレー。福島上等カレーさんのとんかつカレーをいただきました♪私は辛い物が苦手なので、辛い辛いとヒーヒー言いながら食べました（笑）。この日は本当に盛りだくさんの一日になりました。楽しかった～。また、今度は御城印を集めに、風景印も集めに、篠山リベンジしたいなと思います♪
16Sep
- 毒親の影響の話
  みなさんこんにちは。なんか、今日は雨降るかも的な予報でしたが、今のところ晴れていて、なーんだ、洗濯すればよかった。と思っているところです（笑）。さて、昨日の帰宅後の話です。帰宅後、相方さんと電話で話をし、学校の話を聞かれました。途中まではよかったのですが、だんだん私のやり方は間違っていると相方さんが言い出して、私は息子の欠点やできてないことしか見えてない。と、言われ始めました。さっき、先生にも私は息子のことをわかっていないと言われたばかり。私は私で精いっぱいやっているつもりなのに、結局私は間違っているから、こうしろああしろと言われてしまい、私は相方さんに怒ってしまいました。そんなこと言うんだったら自分で育ててみろよ！と、心の中では本当に腹が立ちました。でも、それと同時に、悲しくて仕方がありませんでした。「毒親」という言葉は、もう珍しくない言葉だと思います。私は、この、毒親、というものに、非常に興味があります。というのは、私自身の親は、毒親だと思うこと、そして、私自身も、息子にとっては毒親だと思うからです。まずは私の親の話。私の両親は私をありのままでは認めてくれませんでした。ＡＤＨＤである私を、「普通の子」として扱い、その枠からはみ出さないように育てました。私は自分の親を怖いと思っています。大人になった今でも怖いです。私が何をしても、必ずダメ出しをされたり、反対されたり、馬鹿にされたりします。目立った虐待はなかったですが、私は自己肯定感が異常に低いです。毒親関連の本を読むたびに、私の親は毒親だと思うようになりました。とにかく、私がいいと思うものにはいちゃもんをつけられます。着るもの、やること、選んだ人…何をとっても、気持ちよく「いいね」と、言ってもらったことがありません。今でも私は、何かあるたびに、「自分が悪い。自分は無能だ。」と、強くそう感じます。昨日の相方さんとのことも、相方さんに腹を立てながら、悲しくなったのはそのせいです。相方さんから、私の子育てについてダメ出しをされ、私は無能なんだと感じさせられたことが異常に悲しくてたまらなくなり、怒るという表現しかできませんでした。私がどんなに努力しても、何の意味もない、と感じたことが、私の怒りの根っこにありました。それは、私が子供のころから親に刷り込まれてきた、「お前の選ぶ道は間違っている。私の/俺の言うことを聞いていれば間違いない。言うとおりにしていればいい。お前は無能なんだから。」という考え。息子が6歳の時に相方さんと知り合って、もう、8年が経ちます。私はＡＤＨＤ、息子は自閉症スペクトラム、相方さんはアスペルガー。いつも、私だけが仲間外れです。相方さんは息子のことが手に取るようにわかるみたいです。でも、私はどんなに時間をかけてどんなに努力しても、結局何もわかっていなくて、いつも間違っている。もう8年も、私はダメ出しされるたびに、相方さんの言うとおりにしてきました。でも、どこまでいっても、満足してもらえない気がしています。どんなに頑張っても、私は認めてもらえない。そんな気持ちでいっぱいになります。それはたぶん、親からの刷り込みの影響がすごく大きい気がします。これを克服したいと、私は常にそう思っていて、でも、なかなか克服できません。とうとう私は、『もう、母親とは会わないようにしよう』と、心に決めました。でも、本人に直接、はっきりとは言えないから、何かしら用事を作ったり、うそをついて断るようにしています。そんな自分が情けないし、連絡が来そうな時期になるとめちゃくちゃ緊張して疲れるし、断った後もずっと緊張が残っています。父親とは、年に1回会うくらい。メールもほとんどしないし、電話は全くしていません。法事も出ていません。法事に出ないのは、父よりもさらにひどい叔母がいて、叔母と会うたびに私は体調を崩して寝込むことになるので、もう二度と会いたくないと思ったからです。ちなみに弟がいますが、弟との仲もよくありません。さて。今度は私の話。私は、息子にとって、毒親だという自覚があります。私はたぶん、息子に対して過干渉だと思います。自分ではそんなつもりがなくても、いつの間にか息子をコントロールしようとしていたり、思い通りにいかないとイライラしたりしているときがあります。だんだんと、自覚できることが多くなってきました。親にやられて嫌だったことを絶対にしたくない、と思っているけれど、やってほしかったことを息子にやっているのは、自己満足でしかないと最近ようやく気付きました。私はできるだけ息子を放置するようにし、（多分、私が放置していると思っていることは、他の人から見たら全然当たり前のこと）息子がどんなことをしても、息子のやりたいことを否定しないようにしようと努力しています。息子は息子、私は私、と、考える努力もしています。息子の自主性を育てようとも頑張っているし、息子のいいところやできるところを見ていこうとすごく意識しています。でも…。私は人のいいところを見つけるのが極端に下手です。人を褒めるのも苦手です。自分が褒められるのも苦手です。子育てには向いていない性格だと思います。苦手だからこそ、一生懸命意識して努力していますが、その、努力している部分を、「できていない。わかっていない。」と、言われてしまったのが昨日の話でした。本当はできない自分がすごく嫌で、できない自分を自分が一番わかっているので、できていないことを指摘されるのが、ダメな自分を突き付けられるのがしんどいんです。今、『毒親からの完全解放　本当の自分を取り戻して幸せになる7つのステップ』という本を読んでいます。わかるとできるは違うけど、いろいろと、心にしみる話が書いてあります。まだ全部は読めていないし、最後まで読むのは時間がかかるけど、何だろう…自分だけが悪いんじゃないのかもしれない。と、思えることが私にとって、救いです。今の生きづらさ、いろんなことが絡み合っていると思います。毒親、ＡＤＨＤ、ＨＳＰ、双極性障害、自閉症スペクトラムの息子の母親、ＨＳＣの母親、不登校の子供の母親、引きこもりの子供の母親、貧困、シングルマザー、薬と通院の生活…いろんな事がいっぱいありすぎて。でも、それが、必ずしもマイナスなことばかりではありません。つらいことは多いけど、おかげで得られる発見や幸せなんかもいっぱいあります。でも、毒親問題だけは、何も生み出さないどころか、私を闇に引きずり込む要素でしかないと思います。まぁ、なんだかんだ長々と書きましたが、昨日のことは、根底に毒親問題が蔓延しているんだろうな、と、はたと気づいた話でした。これからも、克服のための努力はしていくと思います。でも、道は険しいんだろうなぁって思っています。
- 進路指導だってさ
  みなさんこんにちは。明日から週末にかけてこちらは雨予報。また、親子で体調崩すお天気です。さて。昨日は学校から呼び出しを食らいました。一昨日の夜、突然の電話。「進路指導をしたいので、進路指導担当の先生、私、お母さんと息子の4人で、面談をさせてください。明日の18時半にお願いします。」と、担任の先生。『ちょ。えらい急やな！！』毎度のことながら、いつも突然。夜に外で活動するのは正直しんどい。薬の時間もずれるので、吐き気がするから嫌なんだよなぁ。で、行ってきました。18時半から19時過ぎまで、実りのない話をしてきました（笑）。どの先生も、息子を一目見て、「ちょっと立ってみ？自分、背伸びたな！」と、息子を立たせます。ちなみに、相手のことを「自分」って呼ぶのは関西だけなんですってね？相手のことを「自分」って呼ぶときは、たいてい相手を下に見てる時だと私は感じます。はい、これは余談でした。進路指導と言われて行ってみたのですが、行ってみると話の趣旨としては、通級を休むな、ということのようでした。進路指導の先生は、息子に向かって、「自分、通級、続けて休んでるやん？それが、『いややなぁ、行きたくないなぁ』くらいの気持ちなんやったら、甘ったれとらんと、『いややなぁ、でも頑張っていこうか。』に、気持ち切り替えなあかんで。通級のこと、どう思っとるんや？」と、おっしゃいました。甘ったれてるか。なるほどな。やっぱ、そう思うよなぁ。先週は台風の影響で体がしんどかった。先々週は体に蕁麻疹ができたり、夜眠れなくて体調がすぐれなかった。うむ。学校を休む理由にはならんか。甘ったれとんやな。いやでもさ、これ、繊細さんにとって、また、発達障害の人間にとってはきっついんやで？天候の影響なんか、かなりしんどい。「起き上がれない」とはどういうことなのか、これはなってみないとわからないと思う。うつの人に甘えんなって言ってんのと同じなんだよなぁ。努力と根性だろ？先生はこうもおっしゃった。「あんたの行く学校は、ちゃんとしたスクーリングがないやろ？せやから、週一回の通級を、スクーリングのための練習と捉えるのはもう意味がないんやったら、それも考えなあかんと思うねん。今までは、ソーシャルスキルを身に付けることを中心にやってきたけど、これからは、あんたの進路につながることをしなあかんと思っとるんや。」え？これはもしや、通級をもうやめにしてもいいのか？一瞬私の心が躍りました（笑）。先生いわく、「息子はずいぶん成長した。」と。「最初はお母さんに向かって話をして、お母さんが息子の通訳になって話をしていたけど、今は先生の顔を見れるようになった。これは、通級の影響も大きいと思う。お母さんはわかってないと思うけど、息子はえらい成長したで。」と。『ん？ちょっと待てよ。私が息子の成長をわかってないってか？私がわざと、息子を誘導して、先生に話ができるように持っていってんの、先生こそわかってんのか？これができるようになったのは、通級のおかげちゃうぞ？』一瞬、は？と、思いました。正直言って、通級の影響はほとんどありません。通級で、いくら素人がＳＳＴのまねごとをしたからって、どれだけのことができると思ってるんだろう。ホンマ、プロの作業療法士さんに失礼やぞ。息子がここまで成長したのは、療育に通って、まじめに作業療法を受けているからだと私は思う。私のできることなんてたかが知れていて、やっぱり、プロの作業療法士さんの作業療法は、ものすごい勢いで実を結んでいると思う。特に、集団療育に入ってからの成長は目覚ましい。それを、一番そばで見てるのは私やで。それなのに、わかってないとか簡単に言いやがって。全くあきれてしまうわい。しかしながら、息子は先生に、「通級はいややけど、自分には必要やと思う。頑張って行く。」と、答えてしまった（笑）。「やめるって言えばよかったのに。」帰りに私が息子にそう言うと、息子は「え～。そんなこと言ったらまたややこしいやん。先生にごちゃごちゃ言われるだけやし。」と、答えました。うん、だろうね。事なかれ主義というか、もめることを極端に嫌う息子は、いつもその場ではいい返事をするんだよなぁ。でも、そのモチベーションを保ち続けることが非常に難しい。今、その話をして、「仕方ない、頑張るか。」と、思っていたとしても、その気持ちを次の通級の日まで保ち続けられないから、結局私が休みの連絡を入れることになるんだよな。んでさ、じゃぁ、息子がこのまま通級を続けるとしてだよ。これからはどの方向で、通級指導をしてくれるつもりなんだろうか？ＳＳＴのまねごとは終わるとして、なに？勉強でも見てくれるの？勉強を見てくれるなら、ちゃんと必要なものを前もって伝えるとか、もしくは教材を用意するとかしてね？行ってみないとわからないって感じの、出たとこ勝負を続けてるから、通級は何が起こるかわからなくてモチベーション上がらないんだよ？何回言ってもそこ、わかってくれないよね？通級の日、バスに乗っていくと、始まるまで30分ほど時間があって、いつも、学校の前の緑道で時間をつぶしてから通級に行っていた。「でも、もう私、一緒にいないよ？先帰るで？」と伝えたら、先生が、「職員室の横の会議室で、時間になるまで待ってていいよ？そうする？」と言ってきた。息子がかなり困ってる。「あの～、先生？それって、この部屋で息子は一人ですか？誰か先生がいるんですか？」と、私が聞くと、「ずっと誰かがいるかどうかはわかりませんが、職員室の隣なので、何かあったらすぐに言いに来れますから大丈夫です。」と、先生は答えた。「いや、何かあったらってことを心配してるんじゃなくて、この部屋に息子がいて、いつ誰が来るかもわからない、先生は一緒にいるのか、いないのか？いるならだれなのか？予測不能な状況なので、それでは見通しが立たなさ過ぎて返事ができないんですよ。」と、私が言うと、「ずっと誰かがいることはないと思います。とりあえず今週は、数学の先生と今年来た新しい国語の先生が空き時間になってるから、来るとしたらこの先生かな～。息子は学校に来たら、職員室に声をかけて、鍵を開けてもらってこの部屋で待ってたらいいよ。」と、言われました。「で、この部屋で息子は、何をして待てばいいですか？」と、聞くと、「なんでもええよ。好きなことして待っといたらいい。スマホとかゲームはあかんけど、本読んだりして待ってたらいいですよ。」と、言われました。指示待ち族ですかね？甘やかしてますかね？息子は、その状況を想像できないので、「待て」と言われたら、何をしたらいいのかわからずに、本当に何もしないでひたすらぼーっとして待ちます。私はいつも息子に、『選択肢』を、与えるのですが、それは甘やかしですか？私の子育ては手探りです。私はＡＤＨＤですが、自閉症スペクトラムではありません。息子のことを理解しようと努力はしていますが、いつも、自分のやり方は間違っているんじゃないか？息子を甘やかしていることになっていないか？と、自問自答しています。多分、私も息子にとっては毒親なんです。わかっているから、どうにかしたいとは思っているんです。どうすればいいのかなぁ～？話が逸れましたが、そんなわけで、結局息子は通級に行くことを先生に約束してしまいました。たぶんね、先生の言いたいことは、「お前みたいに好き勝手やって、楽ばっかりして甘えてたら、この先どこでもやっていけんぞ」ってことなんですよ。それはね、わかるんです。私だって、実際そう思っていますから。ただ、今、息子に必要なものは何か？と考えたときに、通級はたいして必要ないかなぁ？と思っているんです。高校に入れば、嫌でも苦しい思いをすることになるから、今は自分の思うようにやればいいと思っています。ゲームばかりしてるけど、好きなことならとことんやればいいと思っていて、その先にあるものは、今はまだわからないけど、これから自分で見つけていけばいいと思っています。その時に、今の甘えが足かせになるかもしれないこともわかっていますが、その時になってから、自分で考えればいいとも思っています。大人はついつい先回りして、こうしろああしろと言いますが、（もちろん、私も言ってしまいます。）息子の自主性を尊重するように、私も頑張っているところです。
14Sep
- 息子の城
  みなさん！！とうとう息子の城ができてしまいました😂相方さんが選んでくれたパソコン一式到着です。とにかく早く開けたくて仕方ない！まずは丁寧に、こちら。なにやら光ってますぞ？ゲーミングキーボードです。その次はこれ。ゲーミングマウス。二つ合わせてこんな感じ。いやー、高い買い物だわ〜。そしてとうとうお待ちかねのノートパソコン！箱見ただけでテンション上がっておりました。色はグレーだと思っていたらしく、「おおーー！黒、かっこいい！」と、大喜び。開いてみたらこんな感じ。早速、設定を始めました。なんとこちら、USキーボードでした！ちょっと！@が打てないじゃない⁈ググってみても出てこない。なんだよ、これー！てなわけで、応急処置的に「アットマーク」と打って「@」が出るように単語登録。設定が終わって一旦終了。男前くん食べて休憩です。午後から回収業者さんが来てくださって、2段ベッドの解体やら、自転車やらなんやら…運び出してくださいました。さすがは男性。私が何日もかけたものをあっという間に持ち上げて、運び出してくださいました。すごーい！いやはや、頼もしい。その後は掃除、片付け、机の移動と配置換えをし、ようやく息子の城ができました。ディスプレイは息子が自分で接続しました。で、出来上がった息子のデスク。これ、どこで勉強しますのん？😑勉強するときはキーボード外して、USキーボードに慣れるしかないかなあ？かくして、息子のパソコンライフの始まりです〜。これから彼がどう変わっていくのか楽しみです。
13Sep
- 酵素ジュース
  みなさんこんにちは。酵素ジュースを作り始めて1週間。完成しました～。一日目はこんな感じで。私は青リンゴが好きなので、青りんごで作ってみることにしました。お砂糖は上白糖です。ちょっと失敗だったのは、リンゴとお砂糖を交互にしなかったこと。本当は、りんご→砂糖→りんご→最後に砂糖でふたをする。という感じらしいです。大雑把な私は、最初にリンゴをドカッと入れて、上から砂糖をドサッと入れてしまいました。1時間後には徐々に溶けてきました。まだまだリンゴはきれい。夕方にはずいぶんお砂糖も溶けて、リンゴが少しだけしんなりしてきました。夕方に、素手で、そこから砂糖をぐるっと混ぜました。リンゴと砂糖をしっかりと。上下がさかさまになるような感じで。ぐるぐるぐる。だんだん、こんな感じでしなしなになってくるリンゴたち。写真はここまでしか撮っていませんが、最後は少し黒ずんできています。リンゴはしなしなに縮んでいました。で、出来上がったものがこれ～。ジャジャーン！あとで、YouTubeで見てみたら、混ぜ方が半端なくてびっくりしました。私の混ぜ方の優しいことったら！みんな猛烈な勢いでかき混ぜていたので、次回はもっと猛烈な勢いでぐるぐるかき混ぜたいと思います。早速飲んでみようと、グラスにシロップを少し注いで、水で薄めて氷を入れました。うっひゃーーー！あまーーーい！！！（By井戸田さん）シロップは、本当にちょっとのちょっと、ちょびーっとだけでよかった。思った以上に濃かったので、明日飲むときはかなり薄めで飲もうと思います。そして、これなら私にでもできそうだな～って思いました。まぁ、私が作るとしたら、リンゴしか無理だな。と思いますが。あ、最後は大雑把な私なので、ざるで濾しました。私、かなり好き嫌いが多いですし、嫌いな味ははっきりしているのですが、そんな私でも続けて飲めそうかなぁ～？って思っています♪…で、これで私、何がどう変わるの？！それがわかってないんだよな（笑）。
- 不用品の整理
  みなさんこんにちは。今日はお天気がいまいち。頭も痛いですなぁ。雨の予報だったのに、晴れたり曇ったりで、結局雨は降りませんでした。これからなのかな？さて。少し前から断捨離をしていて、押し入れにしまってあったたっくさんの息子のおもちゃを学童保育に寄付したのですが…。今回は大型不用品を、とうとう、ようやく、やっと、処分することになりました。というのも、息子がプログラミングの講習を受けてみようかな、と言い出して。まぁ、その前に私が思いっきり叱ったからなんですけど、ちょっとやる気を見せておこうと思ったのか、今までだったら絶対嫌だと言っていたのですが、今回、受けてみようかな、と。今回の講習はオンラインでの講習で、案内を見ていると、「推奨環境」というものが載っていました。なんのこっちゃ？？？私の持っているノートパソコンのスペックで、この講習は受けられるのか？２画面ていうのは、ノートパソコンとスマホの2個でいいのか？？さっぱりわからん。てなわけで、そういうことはプロ並みに詳しい相方さんに聞いてみた。返ってきた返事は、私のパソコンでは全くスペックが足りないことと、2画面ないやん、ということ。そんなわけで、息子に新しいノートパソコンとモニターを買うことにしました。もともと、息子が高校に入ったら、ノートパソコンは必要なので、これは購入予定でした。なので、相方さんには前々から相談してありました。お金は全額、息子が貯めていたお金なので、基準は息子の好きにさせようと思っていました。私が少しだけ投資しましたが、９８％息子のお金。息子の希望はゲーミングパソコンでした。息子はデスクトップが欲しかったのですが、高校の勉強のことを考えると、持ち運びができるノートパソコンにしろと私がかなり押しました。相方さんに相談すると、デスクトップと変わらないスペックのゲーミングノートパソコンを選んでくれるとのこと。それで息子も納得しました。明日、息子の待望のゲーミングパソコンと、モニター、ゲーミングマウスにゲーミングキーボードが届きます。てなわけで、こんだけでっかいものを机に置くためには、息子の部屋も片付けなければいけません。そこで、ようやく。2段ベッドを解体してもらって引き取ってもらうことにしました。ついでに費用なもの（大型のもの）を引き取ってもらうことになり、大掃除となったわけです。明日、回収業者の方が来てくださるので、午後に回収していただいた後、部屋の掃除をして、でっかい机を大移動です。部屋の模様替えをしたら、ようやくパソコンとモニターを設置します。私と息子で、わかるかなぁ～？それがちょっと心配（＾＾；；パソコン一式は明日の午前中に届くので、息子は半日開封をお預け。「くそーーー」と、言っておりました（笑）。明日も大変だなぁ～。明日が終わったら寝込むんじゃないかな、私・・・（－－；