昨日は親友の家に、お茶をしに行ってきました。
親友の前で、私は思わず気が緩んで
涙をこぼしてしまいました。
親友にとっては想定内。
私がすぐに失速することくらい、
完全にお見通し。
ん十年来の付き合いですもの、ね。
そこで彼女に言われたこと。
私は子どもを産んで以来、自分を卑下することが多くなり、
自分に全く自信がなくなった、と。
昔のオラオラ状態とは違い、今はすごく自分に自信が
なさ過ぎると注意されました。
そう。
若い頃は、傷つきたくなくて、随分虚勢を張って生きていた。
私は私！自分の決めた道は、何があっても突き進む！
という勢いもあったし、いつもとげとげしく、
オラオラ状態だった。
今は昔とは全然違う。
とげを出して大事な人を傷つけてしまうくらいなら
とげをしまって、自分が傷つけば良い。
そりゃぁ、私だって出来ることなら傷つきたくはない。
誰も傷つけず、自分も傷つかずに生きたい。
だけど、それって無理じゃない？
哀しいことや苦しいことがあって、涙をこらえる夜もある。
苦しくって、爆発しそうな想いを胸に、涙を流す夜もある。
でも、嬉しくって涙を流す、幸せな夜だって、きっとある。
だから、もう、とげとげで武装しなくったって良いんだよ。
そう信じてる。
傷つくこと。
そりゃ、多い。
哀しみや苦しみの中に生きている、といっても良いかもしれない。
そして、時々、ほんの少しの幸せがひょっこり顔を出す。
そんなとき、私はたまらなく嬉しくなるんだ。
みんな、そうなのかな？
それとも、それって私が躁鬱だからなのかな？
さて。
今日はとってもとっても大事な尊敬する人に会ってきた。
親友、というにはおこがましいし、
友人、というには軽すぎる気がしてなんか違う。
その人には、何をしても何を言っても太刀打ちできない。
かなわない。
だから、心から尊敬している。
私はここ2週間ほど、鬱も鬱。
激鬱だったので、その人から、ちょっぴりエネルギーをわけてもらった。
友人の前では多少多弁と言われる私も、
その人の前では何も話せない。
なぜって、私がとっても馬鹿で愚かに見えるから。
だから、いつも、何も言わずに相槌を打ちながら
うんうんって話を聞いていることが多い。
でも、今日はいっぱい話したいことがあって、
弱音も吐きたくて、聞いてほしいことがあって・・・
なのに、やっぱり結局は何も話せずに帰ってきた。
でもまぁ、それならそれでもいい。
役割ってあるじゃない？
みんなの前で、同じ顔しないじゃない？
その人の前では、歯がゆいけど、なかなか本音で話せないのが
私なんだなって思う。
それが、その人への本当の私。
違うかな？
んで、結局ね。
親友に会ったって、尊敬する人に会ったって、
そんなに劇的に鬱が解消するわけもなく。
やっぱり鬱は鬱なんだけど、でもね、帰ってきて、
寒い部屋で窓開けて洗濯物を取り込んでたら
俄然やる気になっちゃったわけ。
たまった洗い物をしちゃって、洗濯物の山をたたんだよ。
八重の桜とか見ながらね。
で、八重の桜見て号泣したりして。
やっぱりアップダウンが激しいね。
今日も、車の中で、
「Down down down…」
って、Alice in wonderlandの出だしが
頭ん中ぐるぐる回ってて、落ちてる落ちてるって
思いながら、でもなんだかおかしくて。
そうやって、あれこれ空想したり、妄想したりしながら
毎日を過ごしてる気がするなぁ。
結局、人に会っても気持ちをうまく切り替えたり出来なかったんだけど、
でも、たぶん、昨日よりはちょっと浮いてきてんじゃないかな。
なんにしても・・・。
私ってやっぱり、誰かと話したり過ごしてる時が
一番幸せなんだなぁって思う。
だから、息子っちのことも好きすぎて困る。
かまわないようにしなきゃいけないけど、
ついつい絡んで行っちゃうんだよね。
でも、息子っちはあくまでも子ども。
対等じゃないし、大人じゃない。
一人の時間も大事なんだけど、大人と話す時間が、
仕事以外にも欲しいと思っちゃうなぁ。
さて。
長々と書いてしまったな。
吐き出したい気持ちがいっぱいなんだ。
もっともっと書きたいけど、今日はもう寝よう。
親友の前で、私は思わず気が緩んで
涙をこぼしてしまいました。
親友にとっては想定内。
私がすぐに失速することくらい、
完全にお見通し。
ん十年来の付き合いですもの、ね。
そこで彼女に言われたこと。
私は子どもを産んで以来、自分を卑下することが多くなり、
自分に全く自信がなくなった、と。
昔のオラオラ状態とは違い、今はすごく自分に自信が
なさ過ぎると注意されました。
そう。
若い頃は、傷つきたくなくて、随分虚勢を張って生きていた。
私は私！自分の決めた道は、何があっても突き進む！
という勢いもあったし、いつもとげとげしく、
オラオラ状態だった。
今は昔とは全然違う。
とげを出して大事な人を傷つけてしまうくらいなら
とげをしまって、自分が傷つけば良い。
そりゃぁ、私だって出来ることなら傷つきたくはない。
誰も傷つけず、自分も傷つかずに生きたい。
だけど、それって無理じゃない？
哀しいことや苦しいことがあって、涙をこらえる夜もある。
苦しくって、爆発しそうな想いを胸に、涙を流す夜もある。
でも、嬉しくって涙を流す、幸せな夜だって、きっとある。
だから、もう、とげとげで武装しなくったって良いんだよ。
そう信じてる。
傷つくこと。
そりゃ、多い。
哀しみや苦しみの中に生きている、といっても良いかもしれない。
そして、時々、ほんの少しの幸せがひょっこり顔を出す。
そんなとき、私はたまらなく嬉しくなるんだ。
みんな、そうなのかな？
それとも、それって私が躁鬱だからなのかな？
さて。
今日はとってもとっても大事な尊敬する人に会ってきた。
親友、というにはおこがましいし、
友人、というには軽すぎる気がしてなんか違う。
その人には、何をしても何を言っても太刀打ちできない。
かなわない。
だから、心から尊敬している。
私はここ2週間ほど、鬱も鬱。
激鬱だったので、その人から、ちょっぴりエネルギーをわけてもらった。
友人の前では多少多弁と言われる私も、
その人の前では何も話せない。
なぜって、私がとっても馬鹿で愚かに見えるから。
だから、いつも、何も言わずに相槌を打ちながら
うんうんって話を聞いていることが多い。
でも、今日はいっぱい話したいことがあって、
弱音も吐きたくて、聞いてほしいことがあって・・・
なのに、やっぱり結局は何も話せずに帰ってきた。
でもまぁ、それならそれでもいい。
役割ってあるじゃない？
みんなの前で、同じ顔しないじゃない？
その人の前では、歯がゆいけど、なかなか本音で話せないのが
私なんだなって思う。
それが、その人への本当の私。
違うかな？
んで、結局ね。
親友に会ったって、尊敬する人に会ったって、
そんなに劇的に鬱が解消するわけもなく。
やっぱり鬱は鬱なんだけど、でもね、帰ってきて、
寒い部屋で窓開けて洗濯物を取り込んでたら
俄然やる気になっちゃったわけ。
たまった洗い物をしちゃって、洗濯物の山をたたんだよ。
八重の桜とか見ながらね。
で、八重の桜見て号泣したりして。
やっぱりアップダウンが激しいね。
今日も、車の中で、
「Down down down…」
って、Alice in wonderlandの出だしが
頭ん中ぐるぐる回ってて、落ちてる落ちてるって
思いながら、でもなんだかおかしくて。
そうやって、あれこれ空想したり、妄想したりしながら
毎日を過ごしてる気がするなぁ。
結局、人に会っても気持ちをうまく切り替えたり出来なかったんだけど、
でも、たぶん、昨日よりはちょっと浮いてきてんじゃないかな。
なんにしても・・・。
私ってやっぱり、誰かと話したり過ごしてる時が
一番幸せなんだなぁって思う。
だから、息子っちのことも好きすぎて困る。
かまわないようにしなきゃいけないけど、
ついつい絡んで行っちゃうんだよね。
でも、息子っちはあくまでも子ども。
対等じゃないし、大人じゃない。
一人の時間も大事なんだけど、大人と話す時間が、
仕事以外にも欲しいと思っちゃうなぁ。
さて。
長々と書いてしまったな。
吐き出したい気持ちがいっぱいなんだ。
もっともっと書きたいけど、今日はもう寝よう。