自分も、あれからずっと、母にとって、とても辛い事をさせてしまっていると悩んでいたこと、
早く楽にさせてあげた方がいいのではないかと悩んでいたと、先生に伝えました。
延命治療をやめるには、サインをしないといけないので、明日、来てくださいと言われました。
兄に電話をかけ、次の日、兄と病院へ行くことにしました。
明日が、母親に会える最後の日かも知れないと思うと、胸が張り裂けそうでした。そして、涙が溢れてきます。
短い時間の中で、ちゃんと感謝の言葉が言えるように、こころの中で何回も練習しました。
病院に着いて、先生が来られる前に、廊下からベッドに横たわる母親の姿が見えました。
全く動かない母親は、もう意識がないのかと思いました。
先生が来られて、母に会わせてくださいました。
先生が母を呼び覚ましました。
母は、目を開け、私は、〇〇よ、わかる？
というと、私の目をじっと見てうなづきました。
私は、ポロポロ泣きながら、きつかったね、よく頑張ったねって、母のおでこを撫でました。
「お母さん、産んでくれてありがとう」って、伝えました。
そして、先生のお話を聞く為に、別室に行きました。
今日は、昨日よりもいいけれど、やはり、もう老衰なので、点滴でどこまで持つかということでした。
お話が終わって、もう一度、母親に会わせてくださいました。
これが、最後かと思うと、涙が止まりませんでした。
寝ていたのか、目を瞑っていたので、兄が、もう寝てるからと、諦めようとしたのですが、先生が、母親を起こして下さいました。
私は泣きながら、もう一度、母親にありがとうを伝えました。
母は認知症を患っているにもかかわらず、私の目をちゃんと見て、涙をながしながら、母も、ありがとうと私に言ってくれました。
私は、ありがとう、産んでくれてありがとう、お母さん、大好きと、泣きながら言いました。
大好きなんて、今まで一度も言ったことありませんでした。言うのが恥ずかしくて。
でも、ちゃんと伝えないと後悔すると思ったから。
母は、小さい声で、もう帰るんね？と言いました。
施設に面会に行った時、いつも帰り際に言っていた言葉でした。
うん、もう帰るよ。ゆっくり休んでねと、水分でパンパンになった手をさすり、おでこをさすりました。
そして、バイバイと手を振り、病室をあとにしました。
辛いです。悲しいです。
まだ、生きているのに、話せるのに、コロナのせいでもう、会うことが出来ない。
生きてるのに、お別れを言わなきゃいけない。
あとは、ゆっくりゆっくり、母は死に向かいます。
側にいてあげたくても出来ません。
祈ることしか出来ません。
でも、私は、ちゃんとありがとうが伝えられただけでも、幸せなのかも知れません。
今日、朝の情報番組で、東京の方でしょうか、街角で、マスクを外している人が増えていると映像が流れました。
今、飲みに行った帰りで、その流れで外していると。
コロナ慣れしてきて、気が緩んでいると語る若者。
見ていて、怒りを覚えました。
もしも、私のような人と同じ状況なら、飲みになんて行かないはずですし、マスクをつけるはずです。
1日も早く、コロナが収束して欲しいと願うはずです。
医師会の方が、テレビで一生懸命、伝えています。医療従事者は限界だと、助けてくださいと。
前回も書きましたが、みんなが意識を変えないと、いつまで経っても、コロナは収まりません。
早く、終わって欲しいです。
悲しい思いをして欲しくないです。
一日も早く、コロナが収束することを願っています。