ほとばしるような歌詞が書けたらきっと気持ちいいんだろうな
そう思わない？
誰しも発信者でありたいと思うわけじゃん。
自分の正直な気持ちを、このもやもやと燻ってる爆発的なエネルギーを
パズルのピースを埋めるようにスッと
何かに怒りをぶつけるように激しく他人に向けて発信できて
それを誰かが共感してくれるというなら、
こんな気持ちのいいことってないよね。
他人に何か与えられる存在って、貴重
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理想の自分と現実の自分は大きく隔たっていて、もどかしくてどうしようもないときがある。
器の小さい人間だとふざけて言われて真に受けてしまうのは
自分がどうしようもなく小さい男だってわかってるから。
自分の存在を周りに誇示したくて、でも臆病で
自分がなにも持ってないってわかってるから。
ほんとにどうでもいいところで小さなプライドまもって、必死にかっこつけて、
それで後で自己嫌悪さ。
かっこ悪くてもいいから一本筋通したいもんだね。
それが次へとつながるとおもうから。
自己嫌悪だけの負の連鎖はもうやだな。めんどくさいからね。
小さい人間ってのはもう受け入れてるんさぁ
でかい人間気取っててもなんにも得にならんからね。笑
ようはそこから次へと進むステップが踏めるかってことじゃない？
ちょっとくらいださくてもいいよ。それくらいのほうが愛嬌あるってもんさね
自分で今日はここまで進めた、って褒めてやるんだね
明日はここまでやれるはず。明後日には何ができるんだろう
そしていつの日か今の悩みを懐かしく思う時が来るんだろうな
そんな日まで、せいぜいあまり気張らず、でもそれなりに努力して
ゆっくりとすすめたらいいな。
他人に誇れる人間になるまえに、自分に誇れる人間でありたい。
体面じゃなくて筋通したい。自分に対して。
お久しぶりです
ブログさぼってたこの何週間でいろいろあったなぁ
サークル旅行で海に行った
あの娘はほんとにかわいかった
天使みたいだなっておもった。
一緒に居られたら幸せなんだろうなって思った
そして妙に哀しくなった
誰にも譲りたくないって強く思った。
サークルをやめるか本気で悩んだ
自分には向いていない気がして
サークルに行くことが辛くなってる自分が居て。
でもある大会のある選手のプレイをみてもう少し頑張ろうって思えた。
べつにプロでも何でもない社会人のおっさんのプレイ
切れ味鋭くてかっこいいっておもった
純粋にかっこいいって思った
そして初心を思い出した
俺はうまくなりたい
逃げたらもう戻ってこれないなんて、
俺には合わなかったの一言で済ますなんてあまりにさみしすぎるじゃん
もう少しだけ頑張ってみよう。
この前近所を歩いてたら「先生」って呼び止められた
そうなんだよね・・まがいなりにも先生なんだよね
自分の責任を認識した
中３生には落ちてほしくない
生徒の成績が上がるのは自分の成績が上がるのよりよっぽど嬉しい
「うまくやろう」、、から「実力をつけさせてやりたい」に変わった
これからは時折厳しさも見せていかないとなんだろな
きづくとあの娘のまわりには人があつまる
かわいいからなんだろうな
そりゃかかわりたいって思うよ
才能だなーそう思った。
先日２人で歩く機会があった
２人は久し振りだから緊張した
電車のなかで本を読んで気分を紛らわして会いに行った
近くからみるとほんとかわいくて
二重の眼をすぼめてみせる仕草は反則だと思った。
彼女が自分との会話で笑ってくれると幸せになった
好きな人の話になった
強がって今は別にほしくないって言った
彼女できるか心配だと、その娘は言った
そんな言葉お前からは聞きたくないよって僕は思った
違うよ・・こんな会話がしたいんじゃない
そんなの恋愛対象にお前は入っていないって宣言じゃないか
こんなにこっちは楽しみにしてたのに・・・違うよ、馬鹿みたいじゃんかよ
なんか言葉に詰まった
夜道ならなんでも言葉が勝手に出てくると思った
だけどなんか言葉が出てこなかった
行き場を失った思いはうやむやに胸の中にしまいこんだ
前２人で歩いた時はあんなにも楽しくて、どこまでも道が続いてほしいって
思ったのに
早く目的地につけって思ってる自分がいた
好きな子はどんなタイプって・・・
そんなこと聞かれても好きなタイプが先にあってそれに合う人を
自分は「好きだ」って認識するんじゃなくて、
好きな人は好きだから好きな人なんじゃないの。
性格がどうのうこうのう、外見だけ、言葉づかい、、、
そんなのわからないけど「好き」って一緒に居たいっておもうことなんじゃないの？
一緒にいるだけでドキドキして幸せで、声が聞きたい、手つなぎたい、会い
たいって。
好きだからタイプなんじゃないの？
最後のほうはほんと我ながらどうでもいい話題ふった
ふっときながらこの話はもういいやって思ってた
ほかの友人と合流して宅飲み
なーんか違うなぁ
思ったほど楽しくなかった
楽しくならないわけないって思ってたのに。
寝た
あんま寝れなくてふと見ると
その娘と友達が抱きしめ会って寝てた
同じ布団で
自分の目を疑った
信じられなくて見たけど、やっぱり寝てた同じ布団で
もう眠れなかった。
手早く別れを告げて家を出た
駅までの帰り道、
馬鹿みたいだなぁって思った
何を期待してたんだろう、昨日までの俺は。
なーんも知らなかったんだ、蚊帳の外だったんだ
じゃあっていままでを見返すと
余計悲しくなってきて
よけい馬鹿らしく思えてきて。
バッカだなぁ。もういいんだ