愛人は味方！？（２６）

そしてもう一つ、彩さんがその言葉を、今は言ってはいけない理由。

それは、今はまだ修復過程にあるから。

ここで、時期尚早に「私のこと好き」なんて聞かれたら、少なくとも、「好き」なんて間違っても答えられない。

それは、今は以前より少しいい関係がまだ始まったばかりなので、‘そんな気になれていない、しかし、これがこのまま続いたら、もしかしたらまた元のような関係に戻れるかも‘ぐらいに思っている時に、それをもし間違ってでもここで好き、なんて言ってしまったら、パートナーは安心して、また以前のように嫌いになってしまった所に戻ってしまうかもしれない、そして言ってしまった言葉は後々ずっと、あの時、好きと言ったじゃない、などと言われてしまうだろう、とパートナーは考える。

ここで「好きか嫌いか」と詰められれば、いつもいつもそんなことを迫ってこれらるのか嫌だ、となってしまう。

そしてここでパートナーに詰め寄った結果もし、「嫌い」という言葉を言わせてしまったら、その言葉は、それを言った人の潜在意識に入ってしまうのだ。

「そうだ、僕は妻が嫌いなんだ」と。

人は自分の言った言葉で自分のことに気付かされたり、または言った言葉によって、何かを自分の中で無意識に決意してしまうもの。

なので「私のこと好き」なんて言葉が言いたければ、本当に仲が良いという自信がある時に、たまに可愛く聞いてみればいい。

今はまだ時期尚早過ぎるのだ。

しかし、大抵の人は自分を確認したが為に、自信がない時に聞いてしまうもの。

そして仮に、そこでパートナーに何か期待外の言葉や傷つく言葉を言われたりしたら、その言葉を‘あんなこと言われた。それがあの人の本性なのね‘と、後生その言葉を胸に恨んで生きている人の何と多いことか。

これは無意識に自分で自分を不幸にしにいっている。

そしてその結果、自分を悲劇のヒロインに祭り上げ、そして、「何で私だけこんな目に合うのみんな幸せそうなのに・・・」となる。

皆さんは気づいていただけただろうか

自分で自分を不幸に陥れていく、この思考や行動パターン。

この思考パターンを持っていると、器用にどんな場合にどこからでも、このパターンに持っていってしまう。

そしてこの悲劇のヒロインパターンを持っている人は実はとても多いのだ

このパターンを持っていると、夫婦関係だけではなく、恋愛は勿論、人間関係全てが、このパターンに陥ってしまう。

そしてこれが、生きずらさを感じてしまう原因になっているのだ。

しかしこれは、その人の脳に、この思考回路しかないのだから、仕方がないこと。

それでは、このパターンを持っている人が、幸せになれる思考回路にするのはどうすればいいのか

私がよくお勧めしているタイムラインセラピー はこの脳内に、簡単にダイレクトに幸せパターンを作ることが出来る。

タイムラインセラピーを受けるのが遠いなのど理由で難しい人は、自分の思考パターンが何故そうなったのか原因を探し、自分に合った幸せパターンを探し出し、それを繰り返し学習して、潜在意識にまで浸透させればいい。

ただこれを全部自分でするとなると、相当な時間を要してしまうかもしれないので、それが本当に出来る心理カウンセラーなどにお願いするのが早いだろう。