雨の日は、気持ちが暗くなる。
雨のせいにしてるだけかも知れないけど。。
松本人志が、ラジオで言ってた。
彼は、キツイ睡眠薬を飲まないと
眠れないそうだ。
そして、
芸人って仕事を、初めて
辛いと思った時の事を話していた。
振られたばっかりの時に
とてもぢゃないけど
笑顔になんてなれない
むしろ、泣きたいのに
それでも、お客さんの為に
笑顔で、笑わせないといけないという事が
こんなにも、辛くて。
なんて仕事を選んでしまったのかと思った。
私の仕事も、そうだ。
芸人ではないけれど。
お水の仕事も、そう変わりない。
どんなに、泣きたい時でも
笑顔で、お客さんと話さなければいけなくて。
自分の事なんて、後回しもいいとこだ。
仕事帰りのタクシーの中で
やっと我にかえる。。
雨に濡れた窓から
流れる景色を眺めていた。
そして、イヤホンをつけ
ワンオクの「heartache」を聴くと
彼を想い出す。。。
きっと、私はこれから
どこで、何をしていても
彼を想い出すのだろう。。
iPhoneでゲームをしていても。
彼と一緒に、電話しながらゲームしていた時を思い出し。
スタバや喫茶店で珈琲を飲んでいても。
彼と、どっちの飲み物の方が美味しいと
飲み比べをしていた事を思い出し。
川原を散歩していても。
彼に、プロポーズされた時を思い出し。
歌を唄っても。
彼と行ったカラオケや、
一緒に歌いあった曲を思い出し。
新幹線に乗っても。
彼に会いに行く時や、
帰りの別れ際の事を思い出し。
日常のあちらこちらに
彼がいた全ての時がよみがえり。
切なく、悲しくて堪らなくなって
彼を恋しくなる。
いい思い出と呼ぶには
まだ、余りにも想いは強く。
正直、余りにも つらい。。。
彼の事を、思い出すと
こうして、想いをブログに書いている今も。
玉のように涙がポロポロと流れる。
「逢いたいよ。。。」
でも、最後に手紙で言ったから。
「幸せになれよ！！ バイバイ！」
って。
彼と繋がる全てのツールを
断ち切って。。。
彼の前から、姿を消した。
彼は、幸せになるべきだから。
私が近くに居たら
きっと、いつか邪魔になってしまう。
せめて、最後に私がしてあげられる
思い遣り。。。
でも、そんな私でも、
悲しい事ばかりでは無くて。
私が産まれてきて、
人生でこんなにも、誰かを
愛せたことは
私の人生の宝物だと思える。
別れてからも、
彼の事を、親や、人に
悪く言われると、自分まで辛くなる。
その度に、私は
彼をどれだけ愛してたのか
痛感させられるから。。。
私も、幸せになりたい。
と思う反面。
彼とぢゃないなら、
この先、誰も愛さないまま
一生を終えてもいいとすら思う。
いつか、この命を全うし
私の寿命がきた時。
彼に逢えたなら
よく頑張ったねって。
褒めてくれるかな？
今は、そんな夢を頼りに
日々を乗り越えてる。。。
せめて、彼の夢がみれたらいいのに。。。
おやすみ。
CANDYからの投稿