家族は近すぎて、苦しい
父も母もいて、ちゃんとした生活を送れるちゃんとした家族。
愛されてるって感じるし、なにひとつ不自由はしてない
自分のことは後回しで
良い物があれば私に
ワガママも聞いてくれる
私が不登校になってからは
学校変えるか
ADHDの薬を変えてもらうか
無理して頑張らなくていいよ
キツくないときと今では何が違うかな
何が原因かな
何を良くしたらまた頑張れる？
そんな風に心配してくれる。
いい母親だ。
とっっってもいい母親だ。
でも、、
苦しい。
その期待が、心配が、優しさが、
息苦しくてしょうがない。
周りから見たら、ワガママで幸せな奴がこれ以上なく駄々をこねてるだけにしか見えないんだろうな。
でもだから。幸せって言われる環境なのに、
全然幸せじゃないから、余計に苦しい。
あなたは幸せですよ。
何をワガママ言ってるんですか。
そんなに幸せなのに。
そんな風に言われてる気がする。
小さい頃、よく言われた。
「あなたはやれば出来る子なのよ！心配しなくてもやれば出来るのよ！」
この言葉が、私の胸に響くことは無かった。
やれば出来るって、なんだろう。
そりゃ頑張れば誰だって出来るよ。
出来る自分が正解なんだ。
じゃあ出来ない今の自分はダメなんだ。
頑張らなきゃ。でも頑張れない。
つい嫌なことは後回しにしちゃうんだ。
あとで後悔する。
ママごめんね。ダメな私でごめんね。
今考えると、そんなモヤモヤを感じていたのかなぁと思う。
いつだって私のことを心配して、たくさんのことをしてくれるけど。
なんで私の人生の改善策を私じゃない人が考えてるの？
まだ結果は出てないけど頑張ってる途中なのに、
全然前向きでポジティブな気分なのに、どうしたら頑張れるかなあ？なんて言うの？
違う。
違う。
ぜんっっぜん、違う！！
あなたが思ってるほど、私はヤワじゃない。
自分がやって、
自分が感じて、
自分が苦労して、
自分が成長したいの。
自分が、自分で！！！！
なのに、、、
どうして1番愛してくれる、1番大好きな母親に
分かってもらえないんだろう、、、。
信じて、
そっと、何も言わずに見守って欲しかった。
もう、干渉されるのに疲れたよ。
どこか遠くへ行きたい。
1人で、生きたい。