このブログは、10年前夫の不倫で離婚、不眠、摂食障害、友達いない、自分が嫌いなどボロボロだった私から『愛され妻』になった道筋をお伝えしてます。
今は主に、パートナーシップと、美しくなることについてお話してます✨
なみってどんな人？
「自分には無理だ」
って思ってたんですね
例えば
この仕事だって
「頭が良くないから無理だ」
「明らかに人よりできないことが多いから無理だ」
「共感性が低いから無理だ」
恋愛だって
「私には本当に愛し愛されの関係はできないんじゃないか？」
「平和で安心できる恋愛って本当に存在するのか？」
「こんなに自己中で、私には結婚は無理なんじゃないか？」
結婚も
「一回失敗してるし、もう結婚することはないんじゃないか」
「再婚しても夫婦関係３年もたないんじゃないか？」
子供のころ、
漫画家や美術系の夢がありました
でも狭き門だし恥ずかしくて言えない
家族に隠して
「私は公務員か金融系になる」
って言って試験を受けました
モデルになりたい夢がありました
「顔が小さくても背が１５３センチしかないから無理だよ」
「こんな田舎じゃ無理」
誰にも話さずなかったことにしました
生きてるの自体がしんどいっていうのが
小学４年生からずっとだったけど
何十年と「消えたい」と思う反面
本当は
「もっと楽しく生きるようになりたい」
「誰か私を大切にしてくれる人はこの世にいるのかな」
と願ってました
でも大人になった私は
「私には無理なんじゃないか」
と自傷をして
ひとり孤独にリビングの床に倒れてました
ちょっと挫けると
「みんなと私はスタートが違う。」
「なんで私だけ。」
「あんなこと言われて育ったし
トラウマがあるから私には無理なんだ」
と思ってました
振り返れば
どれだけ「こうなりたいな」って
気持ちを、抑えつけて
諦めてきたことがあったんだろう？
って思ったよ
ここに書いてない以外のことでも
たくさんあった
「無理かも」って思って
「無理だね」って
なかったことにしたことが。
その時の自分を想像すると
悲しくなった。
ただ
「無理かも」って考えが湧いてきた
夢の中にも
『叶った夢』があるんだよね
幸せな恋愛だったり、
安心して自分らしくいられる
結婚生活だったり。
じわじわ満たされた
気持ちよさや
至福感だったり。
10年前と明らかに
「前世ですか？」ってレベルで
違う現実が目の前にある
「何が違うんだろう？」
って考えたら
わかったの
躓きながらも、
私はずっと「でもこういうふうになったらいいな」
っていう気持ちを持ち続けて
生きてきたんだって。
躓くたびに
うまくいかないたびに
「やっぱり無理かも。」って思ったよ
小さな灯りだった
叶うかわからない
だって現実があまりに
絶望的だから
でも
孤独だったけど
諦めなくてよかったなあ。
「無理かも・・・」
って思いながらも
私は自分のために頑張ってきたことも
あったんだなあ
って今日改めて感じたよ
今もね
実は漫画やイラストのコンテを
ノートに書いたりして
旦那さんに見せたり
お絵かきソフトを買ってもらって
作ってたり
見た目ももっと美しく魅せられるように
実はメイク以外でも
研究し続けてる
仕事もさらにいい感じになったらいいなと
毎回工夫して
働き続けてる
世の中では
『自分を信じることが大切』
だという
「自分はこうなれるんだ」
ううん
「自分はこうなんだ」と
思えた人から
１抜けできるよ。という。
だけど私は。
うっすら「無理かも・・」
って思うこと何回もあったよ
不幸な感覚とか
パートナーシップは常に
波乱の中にいたよ
だけどね、叶ってる
だからひょっとしたら
「こうなりたいな」って夢と
「無理かも」っていう弱音は
セットなのかも
ということは
「無理かも」って
うっすら湧いてきても
諦めなくていいし
それを続けていれば
叶うってことなんだよね
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