このブログは、10年前夫の不倫で離婚、不眠、摂食障害、友達いない、自分が嫌いなどボロボロだった私から『愛され妻』になった人体実験をお伝えしてます。
心地よさを大切にして、幸せに生きていくための方法を発信してます。
今は主に、パートナーシップと美しくなることについてお話してます✨
なみってどんな人？
あーーー
なんでこんなに緊張しいで
人とうまく
付き合えないんだろう。←私がです
先週のことです
「初めまして」の方とお会いして
今もたまにその日のことを思い出しては
「うー」っと唸ったり（笑）
考えてしまう・・・苦笑
リラックスして楽しくお話したいのに
ずっと緊張でカチカチで（笑）
今にも撃たれるんじゃないかとおもうほど
恐怖感に襲われてました
声もめちゃくちゃ小さかったですw
私、コミュニケーション取ったり
人と親密になるのが
苦手なんです
いや、書いてみたら、違うなーーーーーーー笑
嫌われたくないとか
いい人ぶりたい私が
まだまだいるから
うまく自分を表現できないんです
↑
カッコ悪w
コミュ障じゃなくて
ただの対人恐怖症かよw
あーーー
なんでこんなに緊張しいで
人とうまく付き合えないんだろう。
今年に入り
「最近はそーゆーのもなくなってきたなあ。私、いい感じだね
」
ってのほほんとしてたんですよ？
でも新しい場所に行くと
出てくると発見！！
つまり治ってないんですねw
「不治の病かあ・・・」
とつぶやいたら
なんだか面白くはないが
肩の力抜けました
ああ、ただの日記になった苦笑
最近ブログや
YouTubeをする余裕がまったくなくて
止まってしまってますが
来年はまた再開していく予定です
物理的に
たった週２日予定が増えたことで
「こんなにも書けなくなるんだ」と
思いながらも日々流れてく感じ。
ああ。。。
原因になってる
美容の仕事を
「辞めようか」という気持ちと
「もう少し工夫したいような」という気持ちがあります。
どっちも得を取ろうとしたら
動けなくなるよなあ
私にとって
何が大切なのか
これから本当はどうしてきたいのか？
考えなければっ
旦那さんは
「俺の顔色伺わなくていいから
辞めるかどうするか
自分で決めるんだよ」
って言うの
ええええええええ
私、顔色伺ってたの？！
私が？？？？？
超絶驚きでした
なんかねー
普通の人ができることが
同じようにできないことや
（いや、同じにしなくていいんだけどさw）
「なぜできないんだ？」って
認めない私がまだいるんだなーって
感じてます
いい加減
諦めてやれよ
できない自分認めてやってくれよ！
って思いつつ
次の日には
「いや工夫すればいけるっしょ？」
ってなる
でも
「工夫工夫うるせーんだよ！」
ってなる日もある
いやいやいや・・・
これは
できないところを諦める流れなのになあ
これじゃできるところも
見えてきませんよね？
私は何が欲しくて
どんなメリットがあって
自分がメンヘラで、普通よりできない
ってことを認めてやらないんだろう
これじゃ家族とされてきたこと
おんなじじゃないか
誰か叱ってw
とにかくブレブレで
ブレに濡れぶれまくってます
こんなにブレるんだ〜〜
とまた驚きw
とにかく自分見失い中ですの
誰か私のこと見つけたら
教えてくださいねっ笑
だからだからだから今日は。
離婚や不倫やパートナーシップ
恋愛について書けません笑
以上現場からでした！！！
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