そう言えばこんなブログを日記代わりに使っていたのを思い出して戻ってみました。
これから書くのは弱みであり愚痴であり、ネガティブなものなので、苦手な方は回れ右してください。
今も相変わらずネットワークエンジニアとして外資系の会社で働いています。
SNSもいくつかやってはいるものの、どこにも愚痴を書くことが出来ず、行き詰っていたのでここを思い出しました。
さて今の自分は、女運に恵まれず非常に相性の悪い女性を相手に依存に近い状態です
少し嫌われた素振りを見せられると、まるで一晩寝れずひどい時は会社を休みます。
有給はたんまりあるのでそこは大丈夫なんですけどね。
第三者視点でみれば、こんな女やめちまえ、なのですが、何を言われても気持ちが追いつかないのが実情。
相手にとっては金払いの良いただのオッサンでしょう、何をするにもお金は自分が払う友達の関係です。
甘い言葉はいくらでも言われてきましたが、実のところ行動では裏切られる連続でした。ドタキャン、音信不通、嘘。
それでも断ち切ろうとしても、後からくる非常に大きな孤独感や不安感、喪失感に勝てずに、内側にため込み
我慢をし、相手に気持ちを悟られないよう、怒らないようふさぎ込み気遣っています。
昨日の夜もそう言った事があり、怒っていないのか返事を待ってましたが朝になりました。
書いてみると異常ですよね、友達が同じ日記を書いていたら、早くそんな女やめちまえと言うでしょう。
そう言えば一時期ブロックされた事があり、その時は2週間仕事が手につかず、ついに心療内科へ行ってしまいました。
処方されたのは鬱を抑える薬と軽い睡眠導入剤でしたが、鬱を抑える薬は結局飲みませんでした。
睡眠導入剤に助けられ、とにかく寝て起きてを繰り返しているうちに、ブロックが解除され、何ごともなかったかのように元の日々が始まりました。
今この日記を書いているのは、関係が切れるかもしれないと言う不安な気持ちを少しでも鎮めるためです。
しかしひどいですよね、今この場でスマホの連絡先をすべて消してブロックすればすべては解決するはずなのに。
次のステップに行く体力に自信がないのです。
日に日に衰えてくる体力を持って毎日仕事に行く、誰もが同じ日々を過ごしているはずなのに自分だけ辛いと思っている。
実際のところ、健康診断の結果、非常に疲れやすい病気をもっているようです。
そう言えば、最近は、毎日起きるたびに死が近づいている感覚がします。
それはもうすぐ死ぬというわけではなく、寿命があと２０年あるかもしれませんが、１日ずつ減ってるなって感覚があるんです。
このままでは駄目だと思う事も多々ありますが、無い体力を振り絞る気力もなく、毎日普通に過ごすのがやっとです。
世間で言うならまた心療内科に行く必要があるでしょうね、行きたくないので行かないです。
自分がこんなに依存症になっているのは、自己分析ですが友人と言える人間がその子しかいません。
仕事仲間はもちろんいて、会話もしますが、１日の会話の総時間はおそらく３０分以内でしょう。
家に帰ればゲームをやるか疲れ果ててそのまま寝てしまいます。
家は散らかりっぱなしだし、ひどい生活だね。
断ち切れば生活が改善されるのだろうか、心が軽くなるのだろうか。
人とのつながりは増やすべきだろう、だけど今はその子しかいない。
傍から見た原因なんて自己分析すればわかるのに、改善する気力がない、このまま何事もなく生きていきたいと思っている。
ホントくだらない生き物です。
両親は自分を生んだ時に色々な期待をしていただろう、将来はどんな子と結婚して孫を作るのかと
でも両親は母が１５歳のとき、父が２１歳の時に他界をし、弟妹を俺が親代わりを３０歳直前までやっていた。
期待に応えられなくて本当に申し訳ない。本当に申し訳ないと思っている。
しかも今は一人の女に振り回されている。遊ぶのが楽しいのだ。
死ぬなら、今すぐ死んでほしい俺、生きるなら何事もなく死ぬまで平和に生きたい。
もう心をゴチャゴチャされるのに疲れた。
一人で生きるしかないのだ。
何がしたいのかわからない、書けば気が楽になると思ったから書いたけど、とりあえず１時間は気が紛れた。
こんなのツイッター等々に書くことはできない、周りが引いて辛いだけだから。
これを見た方も引くだろう、でも知り合いではないから甘えさせてもらう。
ブサイクじゃなければ、もう少しましな心あふれる生活できたんだろうな。
穏やかな返事来ないかな、もうこのまま放置はきついよ。
