怖くてブログ書けないおハート
どこに晒されてんだー\(^o^)/
わざとしばらく書かないでいるのにアクセス数変わんない(笑)
むしろ増えたwwww
怖っ(笑)
お屋敷の事書きたいのにー。
母となっちゃんの回は書きたいなぁ(´・_・`)
K谷の回はいいや。
友達の事を書きたい気もするがw


母となっちゃんの回はネタだったから、本当楽しかった。
あれだね、kntと帰るのが一番楽しいねハート
rn様は楽しいけど、安定して帰れないから辛い(/_;)


あの時の母の発言にkntが返してくれて良かったと今思うw
やっと意味が分かったww
聞こえてなくて、私だけ話が通じてなかったんだよね(笑)
母となっちゃんのは書こー

ロキソニン飲んでない…
絶対頭痛出る。
昨日はネタで誤魔化したけど、今日は仕事だからネタにはできない('A`)
具合悪いの振り切れば、サラッと笑顔で乗り切れるんだけどなorz
振り切るまでに至らなそう/(^O^)\



そして、家、やっぱり出ないとダメだ。
追い詰められる…
親父と兄貴と合わない…
ジリジリと追い詰められて病んでくる
口数減ってきた…
はぁ…どうしよう…
もう大学諦めて、外に飛び出そうかな

今日の接客の気分がウケる(笑)
忙しくなって、なんとなく気分的に出雲と長門をイメージして仕事してみた\(^o^)/
お客様に呼ばれたり合図された時は表情を出雲さん、流れを長門さん、って感じ。笑
いや、あそこまで顔可愛くないから、どんなに頑張っても無理なの分かってるけど、雰囲気作りを頑張ってみた(笑)
しかも最初ナチュラルにやってて、途中でそんな自分に気付き笑った(笑)
お屋敷の真似してるけど、顔までやらんで良いよって自分につっこんだ\(^o^)/


何気に混んで疲れたー
ラストまで頑張らねば…!

今日も帰宅。
パパと長門さんが両隣の接客で、気まずいったら無いよね(^-^)/
軽く30時間ぐらい起きっぱだったから、ガチで眠気ハンパなくて、食べながら意識軽く落ちた途端咽せて、長門さんに口パクで心配された(笑)
大丈夫大丈夫って手でやったけど、バカすぎるでしょ(笑)
そしてパパも長門さんも話してくれて楽しかった(*´∀`*)
担当は梅崎さんだったけど、記憶に残ってない←
それよりも何も眠かったんだ。
食べ終わって、ちょいちょいお話ししてから、よし!あと20分寝れる!ってなってガチ寝したら(意識は保ってるけど)、時任さんに心配された(笑)
お見送り10分前に顔をあげたら、長門さんにまたおはようございますって言われた/(^O^)\
ここの所、寝ててすいません←
そしてパパにも言われたww
パパ安定感ハンパないんだけどww
話面白すぎて吹き出した(笑)
まるで学生ですね!って言われたけど、私職業学生だからね?一応w
老け顔でさーせん\(^o^)/


出雲さんに早番行けなかった事バレてたー('A`)
なぜww
どっから情報入ったwww
怖っwww
お喋りしながらお出迎え待ってたら、他のお嬢様の受付のときにBRの話してたから、つられてようこそBRへって言ってて爆笑(笑)
本当、愛されキャラですねぇ(´v`*)
お見送りの時もただ普通にお見送りされるかと思いきや、世間話をしてきたので、何故か横に並んでお喋りしてた(∀)←
他にお嬢様数名いたから手短に切って帰ったけど、びっくりしたww
今まで向こうから話しかけてくる事なんて無かったからww


今日はパパ長門出雲に癒されました(*´ω`*)
梅崎さん全然話さなかったから、ごめん。笑
良い子だし割と人気らしいけど、それよりも長門さんとお仕事の話をするのが楽しかった←
やっぱ彼は対等なんだよねー
しかもアドバイスとして受け入れて、実践した報告とかしてくれるから、凄い仕事仲間!って感じがしてしまう(´ω`)
あの子とは中身のある話ができると思うわ。
私大抵中身が無い会話を10割してるタイプだから長門さんみたいな人は貴重っす。
とりあえず、寝ててごめん←
体を休めたかったの/(^O^)\
鷹の爪食べても良いけど、無茶ぶり自分に振られて出来ないのは止めなさいハート
案外ヘタレなのバレるよハート
あの子の第一印象が困ってる人で、次がよく言えばクールで、現在はヘタレ?って思うww
穏やかに成長を見守りたいです(つД`*)
気分的に友達かお姉ちゃんみたいな感じなんだよね(笑)
あんな弟いたら、私溺愛するわ←
姉がとんでもなく上から目線だけどww


むー、昨日とは打って変わって癒された。
昨日はね、ちょっとね、タイミングが合わなかっただけ。
次はハッキリ頭起こして、体休めた後に行きたいと思います(´・ω・`)

昨日はひたすらあの人からの視線を逃れてました。
隣にいたけど、むしろ両隣にも行ったけれど、ひたすらただひたすら1人逃げました。
顔を絶対に向けない。
昨日だけはどうしても絡まれたくなくて、拒絶した。
担当とは和やかにお話ししてたけど、あの人だけは駄目。


むしろ現実を悟った。
あぁ、私は所詮同レベルで痛いのには変わらないんだって。
他の人がやってる事を見て、楽しいのは自分だけで所詮は自己満足でしかない、人の気持ちを考えられない人に成り下がったのかと本気で思った。
悲しくなった。
友達に考え過ぎって言われたけど、納得がいかない。
本当に嫌でめんどくさい客だったら、あの人は絶対にその卓に行くことはないの分かってる。
基本的に受け持ちしかこなさないことも。


あとね、変化に耐えられない。
悪い方に変わったわけではない。
むしろオープンになって良かったと思う。
でも悲しい。
色々悟ってしまって、背景も考えてしまって、ここまで変わらざるおえなかった事に、悲しくなった。


一度だけ目が合った時、遠くから一人席の私の事をのぞき込んでたね。
間違いなくあの視線は私に向けられてた。
私様子がおかしいもんね。
その視線すらからも逃げたけど。
なんでこんなに悲しくなったんだろう。
あの人の事で病んだ。
オール中も歌いながら、笑いながら茶化してたけど、今あの人にこう思ってるってって話したりした。
そしてこんな存在がいたら良いのにってまた歌を選んだりした。


たぶん、私の中で警鐘が鳴ってる。
これ以上は深入り厳禁だって。
きっと最後が辛くなる。
いつが最後なのかも分からない不安定な人に依存するのは馬鹿げてる
先が無いのに


大丈夫。
今日はきっと笑える。
外部要因さえなければ…