ガゼ＠NHK

行ってきたー最前ー＼(^o^)／
やりたい放題やってきた(｀□´)
いやーもう、微笑ましい事態にｗｗｗ
全体のヘドバン数が減ったから、目立つ目立つ(´^p^)
あんだけ振ったのに、筋肉痛０無痛ー(*´Д｀)ｗｗｗ
明日の事なんて考えない！
ってなわけで、本日も行きまーす(´・∀・`)
関東でやり過ぎて軽い脳震盪起こした(´^p^)ｗｗｗ
首を２段階にやったら、脳ミソが揺れたｗｗｗ
楽しかったけど、帰るのに一苦労した←
一人、ポカリスエット吐きかけんぞって言ってた(´¬`)←
友達笑ってたのが救いｗｗｗ



色々片付けて、仙台の準備して、今日の用意をしまする(´∀｀)

乾燥やばすぎる

１日でもサボろうもんなら、翌日逆剥け起こしてる(;_;)

保湿系の化粧水が滲みる様になった…鼻から肝班ができる辺りorz

そして、明日血液検査(糖尿疑惑の為)だっつーのに、ドーナツ食べたｗｗｗ

ていうか、今日食べ過ぎ(´Д｀)た(´Д｀)よ(´Д｀)

炭水化物が止まらなかった…

拉麺、ドーナツ２つ、ミニデニッシュ(４個入り)、ピザパン

を、食べた←

んで、ドーナツは美味しくなかったので、今度から食べたいと思っても気のせいって流す事にした。

そしてデニッシュ…ちょっと甘すぎたけど、デニッシュうまー

バター半端ない量入ってるというのに…orz

129kcl×4……

…気休めでも、もうちょい筋トレとかしよう。今日だけで2,000kcl超えorz

カロリー計算大事っ(;д;)遅

明日は、血液検査もあるから、朝は野菜ジュースだけかなー。

んで、夜はやっぱり18時頃に終わらせよう

いつもより色々やったりしてたから、余計にお腹減ってたorz

八分目を忘れたらいかんね(´^p^)

つーか、パンは私に向かない。

いい加減学習しろ私ｗ

今夜は水晶、ローズクォーツ、アメジストとローズクォーツ、の３つのブレスとアメジストのピンキーリングを付けて眠ります。

それ以外は浄化チップと原石の中に。

お部屋にインカローズとローズクォーツ、アメジストが欲しいです。

あと水晶。

今回、ローズクォーツのブレスが濃い色のを手に入れられたので、お気に入りです

またお店覗きに行きたいなー！

久しぶりに快眠

夢一切見なかった

やっと、あの疲れる夢を見なくなった

クッションを抱いてたら、いつの間にか眠り込んでた(*´・ω・)

鏡はちゃんと被せものしないと駄目だね…

たぶん、原因は姿鏡だと思う。

置いていた向きもよろしくない感じだったかな。

あと盛り塩したら、悪夢はおさまった(;´д｀)

そろそろ交換しないとなー(ノД`)

でも良くなって良かった

悩まされてたから…orz

さて、準備しよー。

昨夜の夢が幸せすぎた。

和己が夢に出てきたー

夢でも和己イケメンだった。

ただ起きたきっかけが、自分の残念極まりない声だった事がカナシス…

んふふ(左迅の笑い方)より、よっぽど酷かったorz

落ち込んだわｗｗｗ

自分の女捨て具合に。

昨日、紫色のハートのクッション抱いて寝てたからかな

まぁ、安定のひヵるさんは、まだ夢に見れないのですが(;_;)

ひヵるの笑顔不足と、彼の表情顔つきの変化がとても好ましくて、そっと様子を観に行きたい。

でもliveを観る事は出来ない。

SCREWとは並びものにならないから。

ひヵるが好きっていう気持ちだけでは、２時間耐える事もできないしお金を出したくない。

SCREWのliveを観たら、ダウトは行けないよ…。

だからSCREWに行く。

それでも本命はひヵるなんだよね。不思議だねぇ。

なんであの人にあんなに惹かれるのかな。

ドン引きしたりしてるのに、それでも会いたいと好きだと思える、不思議なバンドマンです。

コンポーサーとしての彼はとても優秀だと思うけどね

一つの節目を迎えました。

次が厄介かなー？

自分の内面と向き合わなければいけないから。

そして底から抜け出さなくちゃいけない。

自分の闇を、きちんと吐き出して、決着をつけなければ。

トラウマを抱えたままでは、人を愛せない。

さぁ、弱い自分を目を背け続けた現実を、受け入れよう。

怖いし嫌だけど、まずそこから始めねばならん。

どれぐらい時間かかるかな…

君がいない毎日にはもう慣れたけど…

悲しいくらい 愛していたよ
どうしようもなく 愛していたよ
あの夏の日は もう遠いけど
君に届けと歌う ANother song

昨日もずっと 愛していたよ
今日も一日 愛していたよ
明日もきっと 愛しているよ
そして君へと歌う ANother song

ごめんね今も 愛しているよ
ずるいかな でも愛しているよ
あの夏の日が もう遠くても
君に届けと歌う ANother song



思い出が夏じゃないんだけどね、終わりが夏だから、やっぱり最後の季節だと思ってしまう。
冬はいつも恋してる季節。
だけど、夏に恋の思い出が出来るとは思ってなかった(´・_・)
いつか四季の全てを愛せる人と、出逢いたい。
出逢えると思う。
最期の最期まで、愛してると言えるそんな人間になりたい。
置いていかれる側でいたい。
残して逝くのは嫌。
もう置いていかれるのは、慣れたから。
想い続けてる事も慣れたから。


今でも私は過去の時間を愛している。
きっと同じ時間は、過ごせない。
だから忘れたくない。
どんなに辛い時間でも、無駄な時間は無かった。
大人の汚い所、人の闇、弱さを、沢山見てきた。
年を取るにつれて、見えてくるもの見えなくなるものがあって、子供の頃とはまるで違う。
そして段々と母の姿を自分に重ねていく。
自分を可哀想だと思うな、と叱られた。
分かってても尚この胸の内は消えない。
何故私が踏み切れないのか、その答えはいつも心の中にあった。
だから、そこから飛び出す勇気を手助けしてもらう為に、力を頼ろうと思う。
私のターニングポイントがもう間近らしい。
それは複数の鑑定士から言われています。
気付かない様に封じてた、心の悩みに一番最初に反応して下さった鑑定士の方に、相談をしてみます。
今までこの分野には踏み込めなかった。
でも今そんな事言ってるcaseじゃない。
自分の人生ぶっ潰す気か。
確かに、まぁ最後は死ねば良いし、なんて思ってるけど、いつも誰かが助けてくれる。ありがたい。
だからこそ、変わりたいと思う手段にこの分野を選びました。
明日から自分を変える人生の努力が始まる。覚悟は決まった！


よろしくお願いします。
鑑定士さん！