プランナーの話を読んでて、泣いたら、そのまま色々考えて号泣してしまったｗｗｗ
でも、病んでるとか元気がないとかじゃなくて、ちゃんと向き合う為の時間だと思ってる。
それもナイスタイミングで。
母さんが死んでから10年。
それこそ法事は無くても、自分の中では節目にしたい。
その後20、22って最愛を亡くした。
そのプランナーの話を読んだら、母さんと祖父母が浮かんだ。
ねぇ、お母さん。
ウェディングドレス、見せたい人、誰もいなくなっちゃった。
お母さん、色々相談してみたかったな。
お話したかったよ。
ごめんね。
沢山沢山恨んだけど、やっと周りが見えてきたよ。
お母さんの事分からなくて疑うしかなくて、恨むしかなかった。
嫌な言葉やシーンばかりが真実だと思ってた。
頑なに周りからの意見を拒んだ。
父さんを、そんな事ない…そんな事ないから…って、私泣かせてしまったんだよね。
つい勢い余って、言ってしまった。
母からの最期の言葉を。
愕然としてた。
実兄の耳にも入ることとなり、この際だからと全部喋った。
虐待もネグレクトもいじめも何もかも。
そしたら、うちの家ってそんなに最低だったんだな…って言ってた。
その言葉を聞いて、本当に貴方は恵まれて生きてきたんだなぁって私は思ったんだがね(笑)
実の妹が服も下着も買ってもらえなくて、一般教養も躾てもらえなくて、実兄に理不尽に意味も分からず、家は愚か学校でも突然殴り蹴飛ばされてたあの状況のどこがまともなんだ(笑)
実兄がなんで私を避けるのかは知ってるよ。
表立ってお互いの生活に干渉しないって、格好良く言ってるけど、私がうつ病だからだろ。
馬鹿でも分かるわ。
あとね、元カノと別れた理由に家の事が原因って逃げるの止めろ。
私は関わって無いし、まずあの悲惨な状態を見せた事ない人に言われたくない。
それに当人の身内にもうつ病いるのに、なんら理解の無い人…というか、差別主義者だった。
まぁ、それは実兄も同じ事言えるんだけどね。
ご本人たちは差別なんかしない！って言ってたけど、虐めてた側なの知ってるよ。
リアルに殺伐としてた私の人生経験では、実兄の悩みが滑稽。
そんな事で？どんだけ人生イージーモードなの？ってなる(´^p^`)
私からしたら、だからなに？で済む問題も大事にし過ぎ…
同じ家に住んでて、こんだけ真逆の人生歩んでるのも、すげぇなって思うけどね(^O^゜)゜
人の痛みはそれぞれ感じ方が違うのは分かってるけど、それでも納得できないのはあるｗｗ
まずね、私と貴方で、母との修羅場を一緒にしないで。
それだけは未だに許せない。
俺だって～って、本気でぶっ飛ばそうかと思ったもん。
そんなんで済むんだったら、うつにもならないし、こんな思いをしないし、トラウマにもなるかバカタレが。
だから実兄はちゃんと状況把握が出来ないし、自分の価値観を曲げないのは結構だが、根幹から理解しないから話してても苛々する。
お世辞でも法学部専攻とは思えんわ。
全くもう。挙げたらキリがない。
親父が先に死ぬかどうかは分からないけど、縁談や結婚の可能性、少なくとも何処かの御嬢さんとお付き合いが分かったら、速攻で世帯分離して出て行く。
それが私の最後の家族孝行だ。
まー生涯孤独になる訳だけど、友達いるし、最後老人ホーム入れば良いし。
貯金しないとねぇ…高いよ老人ホームorz
病気したらって、もう内臓もキテるしなぁ…って事で、気にしない(´^p^`)←
それにこれ以上、お荷物腫れ物扱い蔑まれるのは堪えられん。
だから、もう少し状況が安定したら、具体的に考えないとね。
親族にも話してない様だけど、バレてると思うんだけどなぁ(笑)
だったら、本格的に恥をかかせる前に、戸籍を変えて、逃亡…じゃなくて自立します(´-ω-`)
世間体を何よりも気にする我が家の人間
良い顔だけを見せたい見栄っ張り
それならば、それ相応の対処を私もやらんとね。
実家を失う事になるし、生まれ故郷も捨てるしかない。
しゃーない。
ハードな人生なのは昔からだし、やるならやるぞーっ＼(^o^)／
猫さん買う！
一緒に暮らすんだ(*´ω｀)
あとは資格取りつつ…って感じかな？
その資格もそろそろ選択肢絞らないとなぁってなってるんだよねぇ(・ω・)
取り敢えず、まとめて一般教養で勉強するには秘書検が便利かなって思ってる(*´・ω・)
んで、そっから専門分野に進もうかと…
ていうか、秘書検が手軽だし楽しいだけなんだ←
しかも簡単だしね(*・д・*)
漢検並みに楽しいｗｗｗ
１級があと４点で落ちたのは悔しかった…準１級より１級の方が成績良くて笑ったｗｗｗｗｗｗ
合間の息抜きにまた漢検やろうかね(ノ)・ω・(ヾ)
10回目の命日、良い報告が沢山出来るように頑張るよ
お母さん、産んでくれて、本当にありがとう
今年は大事な親友の結婚もある
その報告もしないとね！
お母さんがした事は、やっぱり忘れられないけど、時より見せてくれてた優しさは愛情だと思う
出て行く前にお母さんの事をちゃんと分かりたい
お腹を痛めてまで産んでくれてありがとう
高齢出産だったのに…
確かに私を産んだ事で体弱くなって、寿命奪った事に変わりはないけど
二度と墓石に向かう事も、位牌に向かう事も、遺影を見る事が出来なくなる前に
きちんと、心から感謝をして、出て行きたい
10年かかったけど、初めて気持ちの切り替えが出来た
結婚って凄いんだなぁって思いつつ、この機会を与えてくれた友達に感謝と精一杯の祝福をしよう
我ながら大人になるの本当に遅いわー(笑)