少し前の自分を振り返ると引きずられてたんだなーって思う。
周りにぶん回されて、その分また違う周りの人をぶん回したんだけど…苦笑
いやー、悲劇のヒロインをリアルに演じたもんだね私も。
どうしようもない構ってちゃんだったわ。
どうしようも無かったんだけどさ。
自分のキャパを超えた信頼と依存
あの子は私に依存してしまったから…
私の抑鬱も引っ張られてる部分は否めないし。
距離を置くようになってだいぶ楽ななった。
嫌いじゃないし、むしろ友達として大事にしたい子。
だけど依存は嫌いだ。
何もかもを私の判断や意見に流されてはいけない
これは一個人のまして視野の狭い考え方から生まれたもの
あの子がもう少し心開ければいいのに。
…そうは言っても自分もなんだけど。
人に言い聞かせる様にして自分に言い聞かせてる。
周りの人は自分の鏡だというけど、本当にそうなんだね。
この年になって、さらに大事な友が増えたのは嬉しいこと。
今度はなくさずにいたいな。
あの時のようにならないよう、自分をコントロールしないと。
自分を失わないように
あの時は本当に地獄の日々だった
どうしようもない罪悪感や助けられない無力さ、
自分の存在価値は無いのだと思い続けた
短時間で裏切られ続けた信頼への悲しさ
色んな思いが自分の中にあって閉じこもり
それでも生きていることを忘れないために自分を罰するために傷をつけた
私にも全部を預ける勇気があればいいのに。
さらけ出すのって本当に勇気がいること。
だからこそ、私は自分を見せてくれた人には全力で受け入れようとする
(たまにキャパ超えるけど。苦笑)
そうすることによって、自分の穴を埋め続けてるんだよね
でも本当に欲しいのは手に入らないからいつまでも穴は埋まらない
…悪循環だねー
心、開かないとなぁ。
計算高くは生きたくないもの
素直になりたい
周りにぶん回されて、その分また違う周りの人をぶん回したんだけど…苦笑
いやー、悲劇のヒロインをリアルに演じたもんだね私も。
どうしようもない構ってちゃんだったわ。
どうしようも無かったんだけどさ。
自分のキャパを超えた信頼と依存
あの子は私に依存してしまったから…
私の抑鬱も引っ張られてる部分は否めないし。
距離を置くようになってだいぶ楽ななった。
嫌いじゃないし、むしろ友達として大事にしたい子。
だけど依存は嫌いだ。
何もかもを私の判断や意見に流されてはいけない
これは一個人のまして視野の狭い考え方から生まれたもの
あの子がもう少し心開ければいいのに。
…そうは言っても自分もなんだけど。
人に言い聞かせる様にして自分に言い聞かせてる。
周りの人は自分の鏡だというけど、本当にそうなんだね。
この年になって、さらに大事な友が増えたのは嬉しいこと。
今度はなくさずにいたいな。
あの時のようにならないよう、自分をコントロールしないと。
自分を失わないように
あの時は本当に地獄の日々だった
どうしようもない罪悪感や助けられない無力さ、
自分の存在価値は無いのだと思い続けた
短時間で裏切られ続けた信頼への悲しさ
色んな思いが自分の中にあって閉じこもり
それでも生きていることを忘れないために自分を罰するために傷をつけた
私にも全部を預ける勇気があればいいのに。
さらけ出すのって本当に勇気がいること。
だからこそ、私は自分を見せてくれた人には全力で受け入れようとする
(たまにキャパ超えるけど。苦笑)
そうすることによって、自分の穴を埋め続けてるんだよね
でも本当に欲しいのは手に入らないからいつまでも穴は埋まらない
…悪循環だねー
心、開かないとなぁ。
計算高くは生きたくないもの
素直になりたい