この間、マオさんの誕生日の時からかな
すごく自分自身をみつめることが多くなって。
前は自分をみつめることから逃げて逃げて逃げまくってたのに。
誰かに何かを言われることも好きじゃないから人の言うことなんて絶対に聞かない
僕だったのにね。
頑固で意地っ張りで素直じゃないこの性格。
人に媚びることも大嫌い。
自分は絶対に正しい、みたいな変なプライドがあって。
人の意見は聞き入れないという最悪な奴だったんだけどさ。
自分の周囲を見渡せば僕とは違って素直で純粋な人が多い。
どういうわけかね。
それでも前まではなんとも思わなかった。
絶対的に自分が正しくて周りをせめてばかりの自分だったから。
全部人のせいにしてね。
すっごく臆病で卑怯な奴だったと思う。今でも変わってないところはあるけど。
でも最近人の痛みや苦しみが自分のことのように思えてきたり。
いろんな人のことに興味をもちはじめたからなのかな。
心を閉じすぎてたんだと思う。
誰も信用できない・・・が口癖だったから。
１人の人をどこまでも信じていく・・・ことがどうしてもできなかった。
どこかで裏切られるんじゃないかとか、先々悪いほうへ悪いほうへ
考えるのが得意だったから。
人を信じるって相当な忍耐力がいるんだよ。
なんかの行動で、この人信じられないって思っても、相手の奥底まで信じきるってこと
今までしたことなかったから。
裏切られたら、もう二度と人なんか信用できない・・と思ってしまうし。
ある先輩に、「人なんか信用できません。裏切られたことあるんで」って
頑なに拒否してたら
「裏切られてもいい。自分が人を裏切らなかったらそれでいいんだよ」
っていわれたのがすごく残っている。
そういう風なアドバイスもらったこともこれまでなかったし。
生きていて一番難しいのが人間関係。
これが一番の難解な問題。
１０人いれば１０人とも性格や個性が違うわけで、集団行動ともなれば
自分の我を通すわけにもいかない。
上手に潜り抜ける人もいれば、僕みたいに下手な奴もいる。
それでも自分が正しいと思ったことは正しいといいきれる人でありたいなと思う。
誰が否定しても。
そして、やはりこの自分中心な性格をなおしていきたい。
もっといろんな人の意見をとりいれていける心の柔軟性を養いたい。
そのためにはもっと苦労しないといけないんだろうなと思う。
自分は全然わかってない。
人への感謝の心、素直な気持ち。思いやり。痛み。
当たり前のことでさえできてない。
本当に恥ずかしくなってくる。周囲の人と自分を比べ本当にそう思った。
世界で自分が一番最悪な奴なんじゃないかと思う日もあるし。
なんでこんなに性格が悪いんだろうと思う日もある。
今までの自分を振り返り、更にね。
でも人は何度でも生まれ変われると思ってる。
綺麗にいきようとかは思わない。こうすれば格好いいとか格好悪い
とかじゃなく、人目を気にするとかじゃなく
ありのままで生きたい。
自分が自分がばかりではなく、いい加減周りの人のことを真っ先に
考えてあげられるような人間になりたい。
今の最悪な自分からの脱却。
これが今の自分の課題です。
今すごくいい感じに自分というものが冷静に見えてきてます。
自分の悪いところが嫌というほど見えてきてる。
今だからこそ変われるのかなと。
このチャンスを絶対に生かしていきたい。
最悪からのスタートだけど最高な人生を目指して。
やれるとこまで頑張ります。