ドナーのすすめ
死というのがリアルなのは、
生きているうちだけなんですね。
そんでまた、
死は絶対にリアルになりえないという矛盾も孕んでいるわけです。
これはつまりどういうことかと言うと、
「死についてリアルに考えること」というのは生きているうちしかできなくて、
その生きているうちの想像力が死をリアルなものにするんです。
ところが、
誰もが死を経験するのですが、
死を経験した瞬間、人間は死んでますから、
厳密に言うと、死を経験する人間というのは存在しないに等しいんですね。
死は知覚し得ないわけですから。
つまり、「０（ゼロ）」は存在するけど、それは存在し得ない──と似たようなもんです。
で、前置きが長くなりましたが、
僕はね、ドナー登録とか角膜移植とかそういうのを、みんなするべきだと思うんですよ。
ドナー登録にもなんやら色々あるらしいんですが、
たとえば脳死状態になった時。
これは非常に判断が難しい。
脳死になっても、万が一の奇跡を信じて、身内に経済的、生活的負担を負わせながらも生きながらえるか、もしくはいっそ自分の体を苦しんでいる人に提供して人生に幕を下ろすか。
この辺はまぁ人それぞれだと思います。
でもね、
「死んで体を提供するとかイヤだー」とか言ってる奴をね、
僕は理解できないんですよ。
なんで！？
って思うんですよ。
そうでしょ！
だってさ、ゴミの日にゴミを外に出してやで、
「あー私のゴミ持ってかんといてやー！」って収集車に言う奴なんておらんでしょ！？
体も結局、死んでしまえばゴミ同然ですよ！
燃やして処分してしまうんですからね！
でも、それを再利用することで誰かが助かる！
何がイヤなの！？という話です！
今、生きている今死をリアルに考えるからイヤなだけであって、
死んでしまったお前には死はアンリアルなんやで！という話ですよ！
意味がわからんもん！
気持ちの問題！？いやいやいやいや、気持ちなんてあらへんて。死んでますがな！
まぁ、
そういうわけでね、ドナーカードを皆さん、持ち歩きましょう。
サイフの中に入れて持ってるだけでいいんですよ。
カードにね、私は体のどこどこを提供しますーって印をつけるとこありますからね、そこ全部印つけてね、そんでサインして持って歩いとったらいいんですよ。
僕はいつもサイフ入れてますよ。
もーかれこれ何年くらいだろ。
成人してすぐくらいにもうドナーカード持って歩いてましたからね。
かなり経ちますよ。
もうカードがボロッボロですよ。
でもね、もし僕が車にバーンやられて、死んだとしましょう。
そうしたらホラ、サイフの中にそのカードを入れておくことによって、
誰かが助かるわけです。
リサイクルの精神ですわな！
だからドナーカード、皆さん持って歩きましょう。
ただな、これだけは言っとく。
お前らな、
お前らの体は誰かの体に代用できるんじゃ。
でもな、
お前らの人生は代用きかんのじゃ。
だから精一杯生きなあかんねんで。
精一杯生きなあかんねん！
シッキーのお笑い評論
お笑いなんて評論したってしょーもないんですよ。
よくお笑いを評論する文化人気取りの根暗な奴とかいますけどね、
大体そういう奴に限って本気と冗談の区別つかんような頭おかしい奴ですからね。
まぁ、僕で言うところの「トイレ」ですわ。
トイレね。
あのね、僕、大体小便する時も便座に座るんですよ。
これ、独身の男ではけっこー珍しいみたいなんですけど、
既婚者とかだったら奥さんに「あんた、おしっこも便座に座って済ませなさいよ」って言われている人、
案外多いらしいですよ。
なんでかっていうとね、立って小便するとはねるでしょ。
まぁ大体のところ、トイレを汚してるのは男ですからね。
でも、掃除するのは女なわけですよ。
そりゃ「お前、座ってせいや！」とも言いたくなりますわな。
だけどね、小便しようと思ってトイレ行って便座に座るでしょ。
するとね、たまにね、自分はうんこをしに来たのかおしっこをしに来たのかわからんようになるんです。
しっことうんこの区別がつかんことになってしまうんですよ、座ると。
一瞬「あれ？」って。
まぁ、評論家なんてこんなもんですわ。
うんことしっこの区別がつかんような評論家ばっかりですもん。
微妙にずれた例え話でこんなしょーもなく長く書いてしまいましたけどね。
えー、それでは話もちょうど一段落ついたところで、小噺を一つ。
最近では家庭内暴力が社会問題になっているようで。DVなんて言葉もすっかり定着してしまいました。このお噺は、家庭内暴力に苦しむとある夫婦のお噺でございます。
旦那：ええい！酒を持って来いと言っているだろう！
嫁：あなた！お酒は体によろしくありませんわ！いい加減になさってくださいな！
旦那：うるさいうるさい！いいから酒を持って来い！持って来なければこうだ！
嫁：ああ！あなた！暴力はおやめになって！お酒ならここにございます！（すすり泣き）
旦那：け！黙って俺の言う事を聞いていればいいんだ！ぶー（吹き出す）！な、なんだこりゃ！お前、これは醤油じゃねえか！
嫁：あら！あなたごめんなさい！わたくし、よくお醤油とおソースを間違えてしまいますの。
旦那：ばか野郎！醤油とソースを間違えたって、酒と醤油を間違える馬鹿野郎がどこにいやがるってんだ！
嫁：あらあなた、お気付きにならなくて？
旦那：何がだ！俺は酒を持ってこいと言ったんだぞ！
嫁：ですから、ちょっとした「おふざけ」でございます。
おあとがよろしいようで。
さーて音楽やろっ。
スリリングラブ
ブログネタ：恋愛にはスリルを求める？癒やしを求める？
参加中