慌ただしい日々の中で、
様々なことに折り合いをつけながら、
本日離婚届を提出し、離婚が成立した。
悲しみも苦しみもなく
淡々と業務のように事務処理をこなし、
涙も何もなく平坦な気持ちで過ごしている今、
これでよかったのだと
心底思えている。
私に子育ては難しかった。
そして、旦那と深い意味で
分かり合えているからこその選択で、
私の病気が良くなることを願ってくれていることに違いはない。
息子との折り合いが悪いのは
息子も病気だから仕方ない。
発達障害だから仕方ない。
自分の病気を悪化させる要因を
なくすための選択であると言い切れる。
将来子どもが、何故捨てたのかと
万が一問われても
私は捨てたんじゃない。
私が生きていくために必要な選択をしたら、
結果がこれしかなかった
と、胸を張って？言うつもりだ。
生きていく選択をした。
本当にこれに尽きる。
実家暮らしの今が、しんどくないわけではない。
でも、病気と向き合いながら
ゆっくりと私が回復に向かっているのかもしれないと、
ふと立ち止まったときに感じられるなら
それでいい。
家族のあり方は、ひとつじゃない。
我が家が典型的なそれなんだと
自分で思うことにした。
命も家族も捨てたくなかったから
こういう選択をした。
ただ、それだけ。
元旦那には、
離婚届が受理されたことを話すと、
私が良くなるように祈ってるからね
と言われた。
これでよかったのだと思う。