詳しい日時は覚えていないのだが、
2日くらい前、息子のバカバカしいワガママ放題と、人間に疲れて、
頑張るの
疲れた
と、急に思った。
楽しくすごしているように
思い込んで、自分を誤魔化して
買い物をして、紹介して、
楽しんでいるつもりだった。
なんとか時間を費やして
寝るまでの時間を過ごしていた。
ただ、友人とのやりとりは楽しく、
偽りではない。
ただ、紹介すると子どもに邪魔されてる気分になり、
本当に自分の気持ちに折り合いがつかなくなった。
そして、急に
あー死にたい。
もうしんどい。
もう無理。
なんのために生きてるんやろう？
家族からはもう離れたい。
離婚はしないって。
じゃあ私はどうしたらいい？？
逃げ場もない。
逃げたらお金も飛ぶし迷惑かけるだけやんな。
息子にはもう愛想がつきた。
もうしゃべるのも、顔を見るのも嫌で
ルーランと
コンスタンと
サイレースと、
ベルソムラ等、
見当たる限り全部飲んで、
お酒と一緒に飲んだ。
ラムネのように一気に次々と
薬を手のひらに出して
水3杯とお酒を飲んで、
なんなら舌根沈下して知らない間に
この世から消えられたらいいと思った。
その反面、きっと私は
誰かに助けて欲しかったんだろうと思う。
親友にLINEをして、飲んだ薬を袋にまとめて
写真を送り、全部飲んだと報告していた。
このあたりはあまり記憶がない。
そのあと、親友が万が一のときのことを考えて
私の旦那とLINEで繋がっていたため、
薬大量に飲んだらしい、
という連絡を旦那にしてくれて
私は飲んでから15分くらいで発見されたらしい。
旦那曰く、救急車を呼んで救急隊がきたあと
警察も来て、事情聴取をされたあとに
30分後に搬送されたらしい。
事件性を疑っての事情聴取らしいが、
自分でも数えていないのでわからないが、
飲んだ数が350錠くらいだったらしく
こんな短時間にそんなに飲めるのか？
と、救急隊の1人は話していたという。
もう1人は、飲めるかもしれない、と言っていたようだ。
そして救急車の中ではまだ喋っていたらしく、
息子とケンカしてイライラして飲んだ、と言っていたようだ。
救急車に乗った記憶も、
処置室で暴れていたことも覚えていなくて、
フッと起きたら病室にいた。
あ…やっぱり死ねなかったのか。
とは思ったが、知っている人はいなかったので
ホッとした。
そして、スマホは取り上げられていて、
主治医が決まるまでは返せませんと言われ、
なんにもできない状態でボーっとしていた。
喉が渇いて、飲むものがないと不安になる私は
スマホのPayPayを使わせて欲しい、と話して
看護師さんと一緒にお茶と飴を買いに行った。
そのあと主治医が決まったが、院内に心療内科や精神科がなく、他院から来た心療内科医であった。
スマホを返してもらい、
状況を淡々と話した。
診療情報提供書を盗み見した限り、
私は死にたかったというよりは、
逃げ出したかったようだ、と記載されていた。
そうだよねーと納得した。
スマホが返ってきてから、
なんで旦那に連絡したん？！と、怒ったが筋違いだったなと今は思う。
当たり前だが親友には、周りにどんだけ心配かけたか。どんだけ心配したと思ってんの。
と、叱られた。
当たり前だ。
そのときはまだ、自分の気持ちが整理できていなくて、イライラした。
なんで邪魔するの？という具合で。
でも、今となっては、
私は彼女に助けて欲しかったんだと思う。
そして、心の底では写真なんか見せてる時点で死ぬ気はなく、なんとか助けてと叫んでいたのだと感じる。
私の気持ちを1番にわかってくれる親友。
ちゃんと私を助けてくれた。
本当にごめんなさい。
あと、本当にありがとう。
八つ当たりしてごめん…。
1ヶ月間一緒の病院で治療して、
一緒に生きようって約束した彼女にも、
裏切らないでよ、と言われてハッとした。
家族にはまだ普通に振る舞えない。
息子には目を見て話せないし、
子どもたちも近づいてこない。
こんな小さい子どもに
「死」を意識させてしまったことも
申し訳ないが、私にはそれしかなかった。
家出をしても、入院しても、
いつかは家に帰らなければならない。
息子にはもう会いたくないが故の行動だったのだが、
本当にごめんなさい。
2度としません。
舌根沈下で息が止まって気づいたら死んでいたかったけれど…。
りゅうちぇるもきっと、こんなかんじで
急に死にたくなっちゃったんだろうな。
突発的で、止めてくれる家族がたまたまいなかったから、いなくなっちゃったんだろうな、と感じた。
なぜかりゅうちぇるのことが頭から離れない。
明日、かかりつけ医に受診をして、
入院するかどうか、相談する予定だ。
死ぬ前にやれることなんて、いくらでもあるのに。
なんで自殺なんてするの？という考えだった私が、こんなふうになったのだから、
世の中には私のように、助けを求めている人が
かなりいるんじゃないかな、と感じた。
ちなみに。
こんな
バカバカしい
治療費が
17万円。
無駄なお金を、大事なお金をまた使ってしまった。
本当にごめんなさい。
退院したはいいけれど、点滴がほぼ漏れたようで痛々しい腕に…
グロい写真が苦手な方はここまでにしておいてください。
自分の備忘録です。
グロい写真でます↓
熱感があり、痒過ぎてじっとしていられない。
皮膚科に行ってくれ、と言われて救急科にはみてもらえなかった…
いや、普通にこれ
医療ミス
だから。
ってか今お盆だから。
皮膚科なんかみてくれるわけないやろ。
点滴漏らしたときに対処すべきやろ。
心療内科も、なぜ予約がとれたのか不思議なぐらいだ。
もしかすると、休み返上してくれたのかもしれない。
ちなみに今の腕は悪化の一途をたどっていて
こうなっている。
痛みが出てきてなんにもできない……
腫れまくりで、自分の腕じゃないみたいだ。
最悪。
悪いことはするもんじゃない…
病院は訴えてやりたいぐらいずさんだった。
済生会千○…
自殺未遂なやつなんかに時間はとれないと考えているのかもしれないが、
腫れた腕を放置して、
酷い漏れ方してる、としか言わず
治療につなげてくれなかったことは
怒りしかない。
自殺未遂をした私が悪いのだろうが、
この対応で17万も払って、結果心内に戻るのなら、
死にたくなった瞬間に主治医に電話をすればよかった。
色々と後悔しかない。