今年も残すところ、あと2ヶ月となりました。

なんか、最近憂鬱なのよね。

土用期間だからかな。

来月3日は、義姉の命日で、法事に行かせていただきます。

去年の今頃は、必死に義姉が、どうか病気に打ち勝って、孫ちゃん、抱っこできますように、と祈っていたっけ。

願いは虚しく打ち砕かれました

私の祈りで叶うなら、周りの人みーんな、笑顔でいられるよね。

53歳ですよ。

癌の治療はしてたけど、看護師の仕事してたのです。

でも、その看護師ということで、あの💉予防注射うっちゃったのよね。

私は、色々調べて、長い手紙を兄にも送ったし、一緒に住んでるけど、義姉宛にも、この💉は、遺伝子組み換えで、まだ治験中でと、手紙出しました。

でも、打ってしまってたんですよね。

お見舞いに行ったときは、ちゃんと話せて笑顔もでてて、

でも、次の週にお見舞いに行くと呼吸が荒く、しんどそうで見ていられなかったです。

人って死ぬ前は、ちょっと元気になるんですよね。

どうしても伝えたいって思うからかな⁉️

去年は、ほんと辛かった。

なぜなら、母にも何回も説明したけど、義姉が💉の予約を取っていて、(要らんことしなくていいのに)って思って

💉しに行く日も、早朝電話して、でも、伝わらなくて、

じれったいので、高速飛ばして行ったら、もう義姉が来てて、

母を連れていくとこでした。

私は二人を恨んだし、

それからは、電話もメールも拒否しました。

恨んでも、どうしようもないんだけどね

ほんとの事、わかった時、見返してやる❗

ぐらいに思ってました。

でも、当の本人があの世に行っちゃったんだから、

どうしようもない、です。

はぁー😞💨

それよりも、孫がせっかく生まれたっていうのに、直接会えなかったし、抱っこもできなかったし、それを思うと

不憫で不憫でしょうがないです

あの世で、お義姉さん、どうしてるかな？

まだ、一年だから、自分の娘や孫の側で、モソモソ、してるかな？(娘は海外で、暮らしてるので、会えなかったのです。ましてや、コロナ禍で日本に簡単には入国できなかったのです。)

コロナは、いろんな分断を生んだと思います。

こうして生きているだけでも、儲けものと、思うしかないんだろうね。

こんな世の中だけど、好きなことできるし💕、

日本の中では、子供にも会えるし。

先月は、大阪に居る二男と映画を観ました。

あの、ONE PIECE REDですよ。

この映画を観て、鳥肌がたちました❗

思いっきりデクラスしてるじゃないって、思ったからです。

ネタバレになるから、あまり言えないけど、

でもこれを観て、人間らしく生きるって、どういう事かな、って、考えさせられました。

今までは、奴隷としての人間だったかもしれないけど、

自分軸で、皆生きていってほしいです‼️

言いたいこと言えず、周りの目を氣にして生きるのは、やめにしたいです。

だからといって、人の迷惑になることはしてはいけないと思います。自分が喜んでしてることが相手にも嬉しいこと。

な～ンだろう❔

例えば、教えるのが好きな人と、教えてもらいたい人が繋がるみたいな。

上手く言えないけど、需要と供給が合えばいいのではないかなぁと、、、

押し付けでなく。

同じ思いの人が、集まってくる。

そんな風になれたらいいな、と思いました

ここまで、読んでくださってありがとうございました😉👍️🎶

あれこれ思うこと