今年も残すところ、あと2ヶ月となりました。
なんか、最近憂鬱なのよね。
土用期間だからかな。
来月3日は、義姉の命日で、法事に行かせていただきます。
去年の今頃は、必死に義姉が、どうか病気に打ち勝って、孫ちゃん、抱っこできますように、と祈っていたっけ。
願いは虚しく打ち砕かれました
私の祈りで叶うなら、周りの人みーんな、笑顔でいられるよね。
53歳ですよ。
癌の治療はしてたけど、看護師の仕事してたのです。
でも、その看護師ということで、あの💉予防注射うっちゃったのよね。
私は、色々調べて、長い手紙を兄にも送ったし、一緒に住んでるけど、義姉宛にも、この💉は、遺伝子組み換えで、まだ治験中でと、手紙出しました。
でも、打ってしまってたんですよね。
お見舞いに行ったときは、ちゃんと話せて笑顔もでてて、
でも、次の週にお見舞いに行くと呼吸が荒く、しんどそうで見ていられなかったです。
人って死ぬ前は、ちょっと元気になるんですよね。
どうしても伝えたいって思うからかな⁉️
去年は、ほんと辛かった。
なぜなら、母にも何回も説明したけど、義姉が💉の予約を取っていて、(要らんことしなくていいのに)って思って
💉しに行く日も、早朝電話して、でも、伝わらなくて、
じれったいので、高速飛ばして行ったら、もう義姉が来てて、
母を連れていくとこでした。
私は二人を恨んだし、
それからは、電話もメールも拒否しました。
恨んでも、どうしようもないんだけどね
ほんとの事、わかった時、見返してやる❗
ぐらいに思ってました。
でも、当の本人があの世に行っちゃったんだから、
どうしようもない、です。
はぁー😞💨
それよりも、孫がせっかく生まれたっていうのに、直接会えなかったし、抱っこもできなかったし、それを思うと
不憫で不憫でしょうがないです
あの世で、お義姉さん、どうしてるかな？
まだ、一年だから、自分の娘や孫の側で、モソモソ、してるかな？(娘は海外で、暮らしてるので、会えなかったのです。ましてや、コロナ禍で日本に簡単には入国できなかったのです。)
コロナは、いろんな分断を生んだと思います。
こうして生きているだけでも、儲けものと、思うしかないんだろうね。
こんな世の中だけど、好きなことできるし💕、
日本の中では、子供にも会えるし。
先月は、大阪に居る二男と映画を観ました。
あの、ONE PIECE REDですよ。
この映画を観て、鳥肌がたちました❗
思いっきりデクラスしてるじゃないって、思ったからです。
ネタバレになるから、あまり言えないけど、
でもこれを観て、人間らしく生きるって、どういう事かな、って、考えさせられました。
今までは、奴隷としての人間だったかもしれないけど、
自分軸で、皆生きていってほしいです‼️
言いたいこと言えず、周りの目を氣にして生きるのは、やめにしたいです。
だからといって、人の迷惑になることはしてはいけないと思います。自分が喜んでしてることが相手にも嬉しいこと。
な～ンだろう❔
例えば、教えるのが好きな人と、教えてもらいたい人が繋がるみたいな。
上手く言えないけど、需要と供給が合えばいいのではないかなぁと、、、
押し付けでなく。
同じ思いの人が、集まってくる。
そんな風になれたらいいな、と思いました
ここまで、読んでくださってありがとうございました😉👍️🎶