占い・心理カウンセラー
光来の
様々な葛藤・悩み・苦しみからの
気づきの日記をお届けします。
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今日娘は学校を休んだ。
朝遅れていく
と言いながら・・・
【 本当は行くのが嫌で仕方ない 】
泣いていた・・・。
何故それほどまでに
嫌なのなら
行こうとするのだろう・・・。
そんな事を想いながら
自分自身の事が思い返された。
父の事だ。
ずっとずっと
大嫌いだった。
いつもいつも
私の領域に踏み込んでくる。
ズカズカト容赦なく。
だから
携帯を着信拒否にもしたりした。
人が聞けば
随分大人げない
そう言われそうだけど・・・
今の私には
それが精いっぱいの
自分と娘を守るすべだった。
でも・・・
末期の乳がんを完解させた方の
投稿を見ていたら
凄く心動かされた。
私とおんなじ・・・
そんな風にも感じられた・・・。
いつも親がズカズカト
踏み込んでくる。
その方もそう言っていた。
私も父にズカズカト踏み込まれるたびに
私は信頼されるに値しない
ダメな人間だから・・・。
優秀な姉たちといつも比べられていた私は
いつのころからか
そんな思いを自分の中に抱いていた。
だから父がズカズカ踏み込んでくるたびに
ダメな人間・・・
と言う自分自身に対する前提は
強化されていった。
私は今の娘を見ていて
つい口うるさくなる時がある。
その度に
自分で父にそっくりすぎて嫌になる。
娘の領域にも踏み込む。
○○はちゃんと持った？
○○は大丈夫？？
○○しなさい。
などと言ってしまうことがある。
まるで大嫌いな父と同じ関わりだ。
娘からすれば
信頼されていない
私ダメな子だ
そんな思いを抱いてしまっているだろう。
何故そんな関わり方を
娘にしてしまうのだろう・・・
娘のことが憎くてしている訳では絶対ない
ではなぜ・・・？
可愛すぎて
心配でならない
これが本心なのだろう
そう思うと
父の気持ちが分かるような気がした
愛って何だろう
きっと父は愛をもって接していたはずだ
でも
全然その愛を受取らない
むしろ突っぱねてばかりいる私に
腹が立っていたのだろう
本来は
愛の押し付けはどうなの？？
そう思うけれど
いつもいつも父と関わる私は
不愉快な気分にしかなれなかったけれど
娘を通じ
そんなことに気づけたら
これも愛のカタチなんだ
と思えることが出来た。
着信拒否
解除しよう。
踏み込まれることも
私の考えが変われば
なくなるはずだ
だって
元々が踏み込んできているわけではないのだから。
ダメって思っているのは
関わる人や結果で思うのではなく
実はもともと
自分の中にある前提でしかないようだ
なぜこんな前提を持ってしまったのかは
正直分からない・・・。
でも
何もわからぬ
無垢な子供時代などに
納得できない出来事に
自分なりに感じ
その答えを出してきたんだと思う。
ダメなんかじゃないよ。
そのままで素晴らしい
だって私が心から娘にそう思える。
そのままの存在があなたなのだから・・・。
まだまだ
娘の学校にこと
私の大病の事
向き合うことはありそうだけど
何となく解決の糸口が見えて気がした。
身体と相談しながら
今ワクワクと自分がやりたいこと
それを実行していこう。
命と言う限りない時間を
大切に大切に扱っていこう
命とは時間そのものなのだから・・・。
○○ちゃん
ママはまだまだ未熟だけど
今家族で大変な事もたくさんあって
乗り越えることもいっぱいだけど
大丈夫だよね。
人生に起こることは
罰でも何でもなく
必要なとkに必要な事しか起こらないんだね。
そんなことを
沢山の自分の経験を通じ
そう思うしか出来ないほどに
出来事が教えてくれることに
感謝しながら・・・。
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