3年間の不妊治療を辞めました。
終わった直後は、
薬や支払いからやっと解放されて、
これで自由になれる！と
清々しい気持ちになる事もあった。
そしてオーストラリアに戻ってきて、2週間のホテル隔離生活。
やっと戻ってきて、
1年ぶりにダーリンに会って、
家購入
仕事
犬も飼いたいなど
新しい人生設計を考えていたが
ロックダウンで引きこもり
不動産価格の高騰で
すっかり夢を挫かれてしまった。
数週間後に激しい腹痛、吐き気
何か悪いもの食べたっけ？と治るのを待っていたが、
2週間経っても良くならない。
心配になってきたので病院へ🏥
ピロリ菌はなく
薬を貰って良くなったかな。と思っていたら
また腹痛。
？
コレ、ストレスかかった時に
酷くなってない？？
毎日も努力してるつもりが
今月は仕事のネットショップの売上も少ない。
お家も子供もいるお家への招待
→お腹痛くなる
結婚してからキャンベラに来て
まだ社会的環境がない。
友達少ない、
コミュニティに入っていない。
→引きこもり風生活
何かをしなければという焦りだけが空回り
子供も居なくて
この先自分は何のために生きるんだろう？？
存在意義あるのかな。
なんて思う事も。
ダーリンにも子供の顔を見せてやれたくて申し訳なかったな。と
ちょっとだけ思う。
子供が居なくても
絶対に幸せにならなきゃ！
好きなことやりまくってやる！
と意気込んだものの
本当にやりたい事って何？
→子育て
😞
子供がいる人、妊娠してる人
正直見たくない。
→こんな風に思ってしまう自分が嫌い
自己嫌悪
でも分かってるんですよ。
どうするればいいか。
自分で処理するしかないんです。
根本の悲しみは一生消えないとは思うけど、
上手にこの気持ちと付き合う術を身に付けられるはず。
上手いこと、
すーっと次のステージに行けるかなと思ってたら。
やっぱりこの痛みを経験しないといけないんですね。
素通りできないんだ。
ちゃんと自分の心と向き合わないと
身体に不調きたすんですね。
これも神様が
この先、
健康で幸せな人生を送りなさいって教えてくれていると思って。
お酒も控えめに
食生活も改善して
心も整えて
次のステップに進めるよう
頑張ってみます。