誰に対してもいつか見放される気がしてる。数年前に友達が言ってくれる「ありがとう。優しいね」よりも某人の「最低だね。でも仲良くしてあげる」を信じたのもきっとそういうこと。もうずっと抱えていかないといけないんだね。
無理するなとか何があったのかとか言われると疎外感を感じたりそんな自分を責めたりして体調崩すから誰にも話せずにいたんだけど今日友達に色々打ち明けたら「みおは頑張ってるよ」って言って貰えて泣いた
ありがとう
お母さんが怒ってる。私が自室で泣いてるのがうるさくて眠れないらしい。邪魔してごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
死んでみんなが喜ぶならまだいい方
私は生まれてきたこと自体が間違ってるから迷惑かけるだけかけて死んだってみんなに思われる
死んだところで自分が生きた痕跡が残るなら意味ない 消えたい
診断書やっぱり受理されません、労基に行って争うのも嫌ですって先生に相談したら「雇用形態は関係なくその状況は普通ではないので、労基が難しいならお母様を頼ってみては…」的なことを言って頂いたんだけど母と弟を悲しませない為に生きてるのに母に迷惑かけるくらいなら死んだ方がマシ
某人の時もそうだったんだけど、自分みたいな人はいつか誰からも見放されるとかみんなの迷惑だとか、表に出さないだけで割と常に思ってるから人に言われると全く疑わずに真に受けてしまう
いつも周りの人から指摘されて初めてあれ私めちゃくちゃ失礼なこと言われてた…！？ってなる
３年経っても何も学習してないワイ、、
ついに体に出るようになった。微熱が下がらない。もうずっと、ずっと、ずっと、ずっと、ずっとずっとずっとずっと胸が痛くて頭が痛くて耐えられない。何で私は精神病にかかったの？何で普通の人になれないの？
全部終わりにしたら楽になれるんだろうけど、そんな勇気はない。助けを求める資格もない。
１３日に耐えられず「気持ち悪いので御手洗に…」と言ったら、戻ってから「体調悪そうだから帰って」と先輩から指示を受けた。
気分の悪さの理由はわかりきっていた。だから病院には行かなかったんだけど、１５日に出勤したら
「体調治ってないよね？」
「何で病院に行かないの？」
「治す努力しないのは社会人として…」
「無理して長期で休まれたらみんなに迷惑が…」
「昨日誕生日だったよね？休み希望出してたよね？」
と言われた。
クリニックにはかかってます。
体調不良はうつ症状から来るものです。
休職を指示されています。
なんて言えず、「すみません…」と繰り返すしかなくて。
微熱も出ていたから、その日は店長からの指示で早退した。
休職したら迷惑がかかる。でも、心も体も痛くてたまらない。
意を決してかかりつけのクリニックに行って、休職の診断書を貰った。
でも、会社には受理されなかった。せっかく書いて頂いたのに、ごめんなさい。
ちなみに、母は「誕生日がどうとか関係ない。（私を）傷付ける為に言ってるでしょそれ」と怒っていた。頼れるのは母だけ。でも、あまり頼りすぎたら面倒臭いと思われそう。やっぱりカウンセリングつけようかな。
今日は私の誕生日。
お薬を飲み始めてから眠気が凄い。ベッドで寝てたら日付が変わった直後に家族が祝いに来てくれた。
眠すぎてその場で二度寝したけど、９時台の映画を見る為にはどの道早寝しないといけなかったから結果オーライです。
朝は弟が起こしに来てくれて、その後数十分ベッドの中に篭ってから無事起床。
スマホにはおたおめラインの通知が数件。祝って貰えるような人間でもないし、なんか（私がみんなを）騙してる気すらしてしまうほどだけど、こういう考え方は多分良くない。素直に喜ばないと。
超特急で支度をして出掛けて、見た映画は劇場版あんスタ。
年齢制限設けるべきって聞いてたけど、本当にそうだと思う。教育に良くない。ありがとう推しカプ。ありがとうあんさんぶるスターズ。
映画でもアニカフェでも物凄く奢って貰ってしまって、有難すぎてかなり罪悪感が湧いてきた…。
楽しいはずなのに楽しみきれなかったり、明日が不安になってしまうのは、やっぱり私のメンタルが弱いからなんでしょうか。
みんなつらいことも苦しいことも頑張って耐えてるのに、私って何でこんなに情けないんだろう。
お医者さんに休職をすすめられたことすらまともに切り出せないし。
１人だと考え込んじゃってダメだな。
明日なんか来なかったらいいのに。
昨晩はまたお風呂に入れなかった。何で私はこうなんだろう。
仕事中は信じられないほどに眠くて眠くて仕方がなくて、集中できなかった。何しに行ったんだろう。
コンビニでレジ待ちしてる間、特に何も考えてないのに泣きそうになった。
私、ちゃんと普通の人に見えてる？
店長が気を遣ってくれてるのが分かる。私が至らないせいだ。早く辞めて欲しいと思われてるんだろうな。
今朝はすっきり起きられた。夜４時くらいまで眠れなくて睡眠薬飲んだから寝坊するのでは？とか思ったけどなんとかなった。
仕事じゃないってだけでこんなにすっと起きられるものなのか。いつもはギリギリまでベッドから起き上がれないんだけどな。
夢見はあんまり良くなかったけど、内容を書くと忘れられなくなりそうだから敢えて書きません。
今日の予定は８時前に起きて、９時にクリーニング屋にコートを取りに行って、そのコートを着て１０時にネイル、１２時半に待ち合わせ、１８時１５分にクリニック。準備に時間がかかって５分くらいネイルに遅れたけど、割と健やかな気持ちで、、
と、思いきや電車でこれまた理由は分からないけど胸がざわざわして、例えようのない気持ち悪さを味わった…。ずっと楽しみだったのに、何でだろう。迷惑掛けたらどうしようとかうじうじ考えたからかな。塗ったリップの匂いがキツかったのかな。
遊んでる間は凄く楽しかった！
リアルで偶然知り合った明るくて可愛らしい女性の方で、話題が尽きなかった。
でも同時に頭が痛くて体が重くてふらついた。都会で長時間遊ぶといつもこうなるんだけど、これも何かの病気なのかな。
あと具体的に何が、と言われると分からないけど、ふとした時に何かが不安になった。バレないようにしたつもりだけど、顔歪んでなかったかな私。笑っていてくださったし大丈夫だとは思うんだけど。
職場なら気を遣われたかも…って思うけど、友人に対してそんなことを考えるのは失礼な気がするから。
ＡＤＨＤの検査結果が出たけど、ギリギリ健常だったっぽい。多動の点数は大丈夫だったけど、注意欠如の傾向が強いっぽい…。社会人としてどうなんだろうねこれは。
また休職をすすめられたけど、休んだら職場が回らなくなると思う…。あと居場所がなくなりそうで怖い。いや元から居場所なんてないか。こいつやばいなって思われるのも嫌。
薬局はアナウンスも話し声も大きくて頭が痛い…。
理由は自分でもよく分からないけど毎日泣いてる。何が怖いのかよく分からないけど毎日不安。なんで？
元気ないけど大丈夫？って聞かれることは今までにもあって、毎回適当に笑って誤魔化してきたけど、昨日はそれができなかった。かまってちゃんか私は？自分で自分が恥ずかしい。
明日はネイルに行って、知人さんと遊んだ後にクリニック。迷惑掛けたらどうしよう。困らせたらどうしよう。嫌われたらどうしよう。
私なんか生きてても消えても迷惑だから、最初からいなかったことになるしかないんだろうな。
って思っていれば生きてても許して貰えるかな。消えても許して貰えるかな。浅ましいな。