今まで何人もの女と付き合ってきた。
正直に言って恋愛なんて、所詮はいかに女を落とすかっていうゲームだって、最低な考えを持ってた。
付き合っても、どっか冷めてたし、何を考えてるかわかんないっても言われたっけ。
一人でいればいいっても言われたっけな。
でも、アイツと付き合ってオレは変わったんだろうね。
初めて、こんなに一人の女を好きになったし、大事にしたし。
本当に結婚も考えてた。
一年以上、ほぼ同棲して毎日一緒にいて、喧嘩もよくしてた。
喧嘩するたびに、もっと大切にしなきゃって思ってたのに。
オレが仕事を頑張ってる間に浮気してたアイツ。
結局、最後はアイツの浮気だった。
本当にショックだった。
別れてから、もう連絡も取りたくないって、もう会いたくもないって思ってた。
でも、それはただのオレの強がりで。
別れてもう3ヶ月たったけど、最近になって本当にまた会いたくなった。
ちゃんと学校行ってんのかな？
ちゃんと就職決まったかな？
アイツがどうしてんのかとか知りたい。
きっとオレ自身まだアイツのことが好きって感情が残ってるんだろうね。
初めて、こんなに好きになった人だったしね。
恋愛なんかでこんなに苦しんだことなかったから、どうしたらいいかわかんねぇよ。
本当にオレは変わったよ。
こんなになるなんて自分自身思ってもなかった。
アイツはきっと、浮気してた人と付き合って幸せにしてる。
その幸せを崩したくはない。
アイツが今、幸せにしてるんならオレもそれでいいと思ってる。
きっと、今付き合ってる人はオレにない何かを持ってて、アイツのことを大事にしてあげれる人だと思う。
だから、オレと付き合ってた時以上に、その人のことを大切にしてほしい。
傷ついて、心身ボロボロになるのはオレ一人で充分。
その人のことは、裏切らないでほしい。
浮気されてたのを知って、ショックだったし、ぶちギレそうだったけど、もうアイツのことを悪く言うつもりもない。
自分の気持ちに正直になると、やっぱりまだ好きだけど、もうヨリを戻したいとは思ってない。
オレのことで迷惑をかけたくない。
伝えたいことはいっぱいあるよ。
でも、もう伝えられない。
もっと付き合ってる時に、言葉に出してあげればよかった。
後悔してるよ。
もっと、大切にしてあげればよかった。
もしくは、アイツと付き合ってなければ、こんなに苦しい思いはしなかったかな。
だけど、アイツはオレを変えてくれたからね。
ワガママで、寂しがりで、甘えん坊で、気分屋で、泣き虫で、自分のことばっかりで、けど可愛くって、守ってあげたくなる存在だった。
感謝してるよ。
神様の存在なんて、どうでもいい。
神様の存在なんかなければって思ったりする。
でも、今は神様にひとつだけお願いしたい。
アイツとヨリを戻したいとは言わないし、思ってない。
でも、もう一度だけでいい。
アイツに会いたい。
もう一度だけでいいから会いたい。
まぁ、もう叶わないことだろうけどね。
もし、会えても迷惑だろうしね。
何が言いたいんだよ、オレは。
あー、もう自分自身がウザい。
わけわからんし。
アイツは変わって、自分の幸せを掴んでるんよね。
オレも前向かないとね。
もう自分の幸せを見つけてもいいよね？
ツラいのを紛らわす為に、傷つけてしまった人もいるし。
本当に申し訳ないことをした。
また一人の女性とずっと付き合っていきたいし、大切にしたい。
今回の経験を活かしていきたい。
きっと、その人のことはアイツ以上に大切にできる。
オレもまた変わらねぇと。
過去は過去。
消えていく思い出もある。
消えてほしいと願っても消せない思い出もある。
全部受け入れて前に進まないと。
もうアイツのアドレスも携番も消そう。
過去には振り返らない。
未来や過去も大事だけど、今が一番大事だって気付いた今日この頃。
そして、独りになって本当に仲間の存在が大切なんだって、改めて気付いた。
もう自分の感情を殺さないで、自分に正直に生きるって決めた。
曖昧な自分には今日でさよなら。
オレはオレの生きたいように生きて、大切にできてずっと付き合っていける人を探す。
2010年11月6日宣言。
やっと自分自身を見つけれそうな気がする。
頑張ろう。
仕事もプライベートも。
長い文章で、意味わからん文章でスイマセン。
矛盾してると思います。
アイツに伝えたいことを、もう伝えられなくて、Blogに書いて、さらには自分の変な決意まで書いてしまいました。
最後まで読んでくれた方ありがとうございます。
今日は仕事が休みだから、今から小倉をぶらついてきます。
それでは、乱文、失礼。