いぇーーーーーーーい！！！ 
修造復活
わたしは自分を見つける旅に出かけていました！スラックはわたしにとってみんなと関われるし、高め合えるし、心の声を話せるし、全感情を受けとってもらえる場所だし、みんなの心にも触れられる場所で大好きな場所 
すごく好きな場所なのに、開けないまま、あっという間に時間が経ち、でもこれまでのノートとかアウトプット部屋みて、めーーーっちゃ楽しいし、みんなに触れられて幸せだし、みんな同士の絡みがめっちゃ良すぎて、まじで元気出まくった 
やっぱりわたしはここが大好き
それでも、第一とか第三領域の予定にばかり時間をつかってきちゃってたり、良くも悪くも感情第一で生きているからこそ落ち込んだりして放浪していたけれど、無事に帰ってこられた！！！それは、ここがあり続けてくれたからだなぁって！幸せ！って感じられた 
この1年とにかくがむしゃらに走り続けてきたのに、みさきのエンジンが止まった途端、わたしもエンスト！去年もあったけど、その時は1週間くらいだったし、どうにか乗り越えられた
でも今回は、みさきどうこうじゃなくて、自分の問題！自分の心と向き合うために用意された時間だった
みさきと毎日連絡とったり、どんなに大変でも一緒に乗り越えてきて、とにかく楽しいだけで走り続ける！みたいなでも、みさきというガソリンがなくなってエンストしたとき、自分でエネルギーを生めないことに気づけたり、みどりという新しいガソリンが補充されて動き出せたり、まべちゃんというガソリンが補充されてまた前に進めたり、そしてグルコンでNEXTのメンバーにあって、みんなが着実に一歩ずつ進んでいて別のフィールドでも輝いていたり、あきとくんが生まれて来たりガソリンが補充されて、2期のメンバーに会って、このコミュニティの意義を感じさせてくださってガソリンが補充されて、自家発電はできないけど、最高の仲間に囲まれたら、ガソリンが自然と補充されて、わたくし清水由紀、完全復活しました 
この放浪期間にあったことは、自分のアウトプットとして、そして自分の記録として、そして、夢中を発見してイキイキ生きていても、心の声に蓋期に戻ったりするときがあることとかその乗り越え方とか誰かにとって役に立てたらって思って書き残したくなったので、修造清水
語らせていただきます 
まず、2023年3月……っておい、そこから振り返るんかい！って自分で今打ちながらツッコンじゃったけど、
約1年、コミュニティ0期の受講から始まり、人生が激変！仕事が楽しくて寝たくない！ワクワク！8時間普通に会社員として仕事して、家に帰ってきてから、そこからまた家で8時間以上仕事とかしてても、楽しくてしかたがないそんな思いで夢中を仕事にして1年経って、まさかわたしが起業？！人生っておもしろーい！さいくぅーっ、ひゃっほーい 
仲間も増えてさらに高まるー！！！コミュニティの2期も始まって、まーじ楽しい！幸せ！最高！うおおおおおおお、わたしウルトラハッピーレボリューションファイヤー！！！ 
ってしてた起業1ヶ月後、会社の事業計画について話し合い、現実を突きつけられる。
え、日本って申請多いし仕組みが面倒なものばかり、税金とられすぎ、税金含めて損しないためには知識が必要、お勉強代で済まされない額を損するかも、ちゃんと学ばないと、お金を生み出すのって大変、守るのって大変………やりたいことたくさんあるのに、それ以外のことも考えないといけない、え？わたし、経営のことなぁーーーーんにもできんやん！！！ 
これまで会社で雇ってもらってたこと、社長たちから言われていた言葉、全てが今ならわかる！感謝の気持ちと、自分の無力さを思い知る。え、楽しいでいきられないやん。嫌なこともやらないと、仕事にならないし、会社を守れない、わたしみさきの元で自分のできることをやらせてもらえてすごくイキイキしてたけど、経営ってなると、無知やん、どないすんねん。って、埼玉のど田舎娘の中に関西人を住ませるくらい現実を突きつけられて凹む。自分の未熟さ、キャパの見誤り、色々加味して凹む。凹んでる暇あったら動け！！！口動かす前に手を動かせ！！！！！と思ってパソコンに向かうが、全く捗らない。不安が募る。自分の無力さにさらに凹む。
もういっそ寝ちゃえばいいのに、今日やらなきゃいけないことあるからまだ終わってない、やらなきゃ寝ちゃだめ！でもパソコンに向かっても手も頭も働かない、眠い、でもねちゃダメ、で、ぐだぐだしてたらもう朝やん、で電気つけたまま寝てて、いっそ諦めて寝ちゃった方が絶対効率いい！ってわかってるのに、次の日もくだくだ作業効率げき悪ぷんぷん丸なまま仕事する、寝るの罪悪感、夜更かし、寝不足、翌日眠くて効率悪化、寝るの罪悪感、夜更かし、寝不足。今日したことなにもない、わたし何も役に立ってない、何も生み出せてない、の負の感情ループ。なんかモヤモヤするから、涙活してスッキリしよ！って切り替えて、「私の頭の中の消しゴム」をみて号泣。泣いたら疲れて寝る、朝になる、わたし昨日映画見て終わって、もはやパソコンも開いてないとか、クソ！役立たず！ポンコツ！ってなって、なんか自分の感情をコントロールできなくなってて、わたしは腸が乱れているから、心も乱れているのもあるけど、とにかく体はめちゃくちゃ健康で元気だけど、脳疲れ。心が疲れてる。フォースなコミュニケーションを取るお取引先様に引っ張られて、めっちゃダークな暴言吐く、まべちゃん受け流してくれる、切り替えて頑張ってたら無事出版も入稿できて、一安心、そんなときみさきの息子ちゃん入院の悲しみ。そこで、わたしが「みさきの分までやってるでぇー
」」
ってやる気取り戻す、みどりに突然電話かけて「みどり、みさきが戻ってこられるまで、わたしと一緒に頑張ってくれない？」と意気揚々と修造電話
その翌日、わたしがセミナーを任せてもらうことになり、一気にやる気出てきて、資料つくって1人でセミナーリハーサルして準備万端で挑んで、みんなのアウトプットにうるうるしたり、セミナーも楽しくやらせてもらって、みんなが温かくて乗り越えて、めっちゃ楽しい♪！ってなって、ここからやっていくぞーってなった翌日、あの息巻いて気合入れてみどりに電話したゆきさんはどこ？なくらいエネルギーゼロ、みどりがおしりぺんぺんしてくれて、翌日も会ってご飯食べてくれて、地に足つけた会話して、かなり持ち直して、みどりとわたしでみさきがやってくれてた営業もやって、emoを守る！やるぞ！！！うぉーーーー！！！！！ってなってめっちゃやる気出て解散したのに、翌日朝起きたら、あれ？ナニヤレバイイ？ヤルコトイッパイ、ヤルキワカナイ、せっかくみどりと話したのに、あと行動するだけなのになんか身体が動かない。そんなこんなでまたグダグダな日々を過ごす。
てな日々を過ごしてしまっていた。オフ会も休んじゃったし、スラックも開けず、ご心配もかけてしまって、運営サポーターなのにみんなに守ってもらって、優しさと愛に触れて嬉しいみんな好きラブな半面、コミュニティに参加してくれたみんなにも申し訳ない、みんなと絡みたい！役立たずこのやろー！ってなって自己嫌悪してた。でも、みさきと夜に話せる日があって、「本当に好きなこと、得意なことを出し合ってやっていこう！」という話をして、あ！そうじゃん
この1年、苦手を克服するより好きをさらに伸ばすこと、新しいスキルを足すんじゃなくて、すでにある能力を出し合って仲間と助け合うこと、ずーっと学んで腑に落ちてたはずなのに、気持ちが落ち込んで、自分にないものに目が向いちゃって、苦手を克服しようとして、新しいスキルを足そうとしてた！自分でできることを増やして、みさきの分までわたしがやる！役に立つ！って、教わったことと真逆なことしてんじゃん
ってなって、
その後、みさきみどりまべちゃんと定例会議して、本当に自分のしたいことは？って、みんなそれぞれ出し合ったら、みんな好きなこと得意なことが全然違うくて、これ組み合わせたら凸と凹ががっちゃんこして、めっちゃ最強じゃん
苦手克服したり新しいスキル足そうとしてる場合じゃない！わたしにできることでこんなに貢献できる環境あるやん ってやっと思い出せて、戻って来れた 
1年も学んで、完全に落とし込んで、人生に取り入れて最強になったつもりでいたのに、31年やってきた思考のクセって、戻ってくることがあるんだなぁーって思って！！！わたしが0期のときに夢中を見つけるきっかけは、ほんとひょんなことだったんだけど、みさきと会話してるときに、わたしが「〇〇しなきゃで〜」ってめっちゃ言ってて、みさきに「それ誰に言われたの？」っていうたった一言！
その一言で、『わ！誰にも言われてない！自分で自分に課してただけじゃん』って気づいて、その瞬間に雷落ちて、これがいわゆるこのコミュニティの「落雷体験」というやつなのですが、側から見たら、それやめるだけじゃん！っていう超イージーな悩みに30年苦しんで、自分の固定観念で縛りに縛って、1人でそのルールを演じてる
ピエロをやってきてて、でも、その日、誰に言われたわけでもないんだから、私がやりたいことやればいいんじゃんって気づいてからの変化はすごく早くて、もう一気に変わっていったんだけどね！
固定観念外れて、もう夢中でハッピーに1年暮らしてたんだけど、この10日間で、またピエロ再発してて、誰にも何も言われていないのに「〇〇しなきゃ」って自分で自分を縛りつけて、それを演じて、苦しむ！みたいなコントを繰り広げてしまってたけど、楽しいを仕事にすればいいんじゃん！って原点に立ち戻れて、そして、役割をまた話し合って、仲間も増えて、分担してもらえることで、好きを仕事に！にまた戻ってこられた いやぁー、迷子になってた！でも、これも無駄じゃないというか、突破期に行っても、環境やフィールド変えたら心の声に蓋期に戻って迷子になったりもするけど、それも全部意味があるって思うし、感情でいきているからこそ、人間楽しんでるなぁって思えるし、なんか、うん、人生ってやっぱ楽しい 優里のビリミリオンって曲、前から知ってたけどあまり聞いてなかったけど、ふと耳に入ってきて聞いたら、めっちゃいいこと言ってて！
老人が残りの人生を100億で売って！家も、財産も、仕事も、家族も用意するから！っていうんだけど、売らない！って決める。ってことは、私の人生100億以上の価値があるんじゃん！っていう歌なんだけど、売らない理由は全て与えられてもなお、
『何にでもなれる今がいい』
からって歌詞で、まじ泣けた！歌で初めて泣いた 
ほんとそれだ！！！
お金持ちになりたいし、いい家に住みたいし、旅行もしまくりたいし、でもそれが全て与えられても全然嬉しくない！自分で決めて、自分で掴んでこそ価値があるし、どうなれるかを自分で決められる、挑戦できるこそにこそ価値がある！って私もすごく思えた あと、AIと仕事したほうが楽かもしれないけど、楽しくなくて、私は本当に好きな人とかかわっていることが人生豊かになるし、かほりんみたいに未来にワクワクしていたい
だから、今は困難もあるけど、この困難がどんな未来になるかわからないし、みさっきーの呟きでも言ってたけど、開いてみないとわからない未来が、どんなものかわからないけど、何にでもなれる！ってワクワクで最高じゃん って思ってる ちょいと寄り道したけど、自分の未来が楽しみだし、今この瞬間も変化してる自分、楽しい！あー、がんばろ！な～んかワクワクすっぞ！！！ 
みんな、本当にありがとうう！そしてこれからもよろしくおねがいします
なんかみんなに会いたいなぁ、関東でゆるーいランチ会したい！
