離婚半年の記念日に振られるという、誰がどこからどう見ても最低最悪の振られ方をしてから、早、一ヶ月が過ぎました。
呪縛から解かれるはずの日に、新たな呪縛って、なんでなんだろうって感じですよね。
これから先の人生で、５日という日は私の心の月命日になるのかも知れません。
……この一ヶ月、「がんばれ自分」って、そればっかりを自分に言い聞かせてきました。
でも……そろそろ自分を赦してあげてもいいかなって。
今日、やっとそう思えました。
「泣いちゃダメ」「恨んじゃダメ」「傷つけちゃダメ」「明るく振舞わなきゃダメ」「前向きに生きなきゃダメ」
心のままに暴走しそうな自分を、必死で押さえて押さえて、ぶっ壊れそうな胃と戦って、時には自分を追い込んで。
何が悪かったんだろう。どうすればよかったんだろう。他に出来ることはなかったんだろうか。
自分に生きている意味はあるんだろうか。生きて行ってもいいんだろうか。彼は何を望んでいたんだろうか。いつから、彼は私を必要としなくなっていたんだろうか。彼に必要とされない私が、この世に存在している意味はなんだろう。
そんな後悔と疑念ばかりの毎日で。
そうやって一ヶ月過ごして、やっと少しは冷静になれたかなって。そう思えるところまで来ました。
今日、やっとファミリーマートに行くことも出来ました。
泣くかと思ったけど、それでも「疲れたな」で済みました。
今、一ヶ月経った私なら、自分を赦してあげて、ムリして頑張らなくっても、そんなに暴走はしないんじゃないかって、……そう思えたんです。
これからは、私は私。
何をしても私。泣きたかったら泣いたらいい。恨みたかったら恨めばいい。呪いたかったら……これはさすがにダメか（笑）
そして、決意。
彼のブログをもう、読まないことにします。
勝手に読まれて、勝手に傷つかれても、彼も迷惑だと思うから。
もう、これ以上ＰＣの前で吐きながら泣くのはイヤ。
彼の心がもう、私にはかけらもない事をこれでもかと無神経に見せつけられて、人を信じられなくなるのはイヤ。
そして……彼のことを書くのも、この記事で最後にします。あっ、ブログネタとかで「One of them」としては書くだろうケド。
リアルタイムで、こんな風に「今の自分」の気持ちを書くのは最後。
彼のことを思い出すだけで、幸せな気持ちで眠れるようになったとしても、あるいは泣きながら呪いの言葉を呟くような夜が来ても、もう、ここでそのことを記事に書くことはやめます。
どっちになるかは、彼次第だし、それは私が一人で抱えるべきものであって、このブログを読みに来てくださる方には関係のないことだから。
この決意を、この恋に対する、私の最後の誠意と「頑張り」にします。
自分をもっと信じられるように。
ちゃんと赦してあげるために。
５年掛かるか、１０年掛かるか、分からないけれど、優しい心を取り戻す一歩の為に。
この決意をここに表明します。
そして最後に。
こんな文章なのに、最後まで読んでくれた常連の、あるいは通りすがりのあなた。
あなたがいるから、私は生きていられます。
本当にありがとう。