こんにちは！
ヨガティーチャーのしゅうこです。
今日は朝から排卵の様子を確認しに
クリニックへ。
たった一駅だけど、1人で行くのが怖い。
だから今日も夫に一緒に行ってもらいました。
検査そのものも怖いよー。
おまたに入れるとか、もう無理。
採血も苦手だし。
本当にどうしようもない怖がり。
こんなんで生きてるの辛いなーって
思うけど、だからこそ
いつも夫が隣にいてくれることが
泣けるほど嬉しくて幸せを感じられる。
子どもの頃から親を頼らず、甘えず。
強がって生きてきたけど、
本当は甘えたかった。
それを今、してるんだなー。私。
申し訳ないって思う気持ちが強いけど
こんな非力な自分じゃダメだって思うけど
弱いからこそ、ただ隣に夫がいてくれるだけで
ものすごく幸せなんだって思える。
昔の強がりな私なら
有り難みは1ミリも感じられなかったな。
全部自分1人でできるから！
そんな生き方していたから。
パニック障害って、自分のことを
責めてしまうけど、
責めないことが今は課題。
こんなに幸せを感じられる
こんなに愛を感じられる
自分を責めることよりも
自分に寄り添うことをしよう。
自分を責めるのは簡単。
むしろそこに逃げて何もしないでいた。
今までみたいに自分を責めだしたら
深呼吸しよう。
そこから望みを見てみよう。
全て喜びだとしたら
この前提を知らなかったら
パニック障害のことも
夫から受け取る愛情も
取りこぼしていたな。
出来ないことだけを見ない。
だってギフトも受け取っているって
気づけるようになったから。
先週末は、義理兄一家と夫と高尾山❤︎
暑かったけど、気持ちよくて、楽しかった！
怖がりだからこそ、些細なことが
ものすごく嬉しいんだ。
人の優しさがすごい嬉しいんだ。
それを自覚する。
ちゃんと受け取る。
それを積み重ねたら、きっと私も強くなる。