母親への憎しみが止められない。
ついつい母親のことを考えてしまう。
このことから解放されたいと思う。
ぶっちゃけ苦しい。
なぜこんなことが許されるのか。
母親を罰してやってほしい。
悔しいよ。
母親は絶対に間違っている。
間違っているくせにのうのうとしていることが許せない。
復讐に走りたくなるね。
お前なんか不幸になってしまえ！
これが本音だよね。
自分は何をしているんだろうか。
こんなこと念じても、自分は幸せにならないことはわかっている。
でもついつい念じてしまう。
何をやっているんだか。俺は。暇人か。
母親は弁がたつ。口では俺は勝てない。それが悔しい。
うまく言葉で表現できないことが、もどかしい。
口で母親に勝てればどんなにいいだろうか。スカッとするだろうか。
天は俺には弁がたつということを与えていない。
お前（母親）は間違っているんだよ！
俺は正しいのに理解者がいない。苦しい。
そして不思議だと思う。
周りに理解者がいない。
統合失調症で苦しいと言うより、理解者がいないことが苦しい。
心のある人が周りにいない。それが苦しい。
自分にとって好きな人がいないことも苦しい。
孤軍奮闘だね。
この世界（自分の周り）は地獄なのか。
天国（心のある人の世界）に行きたいね。
どうすればいけるんだろうね。お金もないのに。
どうすればこの世界（地獄）から抜け出せるんだろうか？
お父さんが生きていてくれたらなぁと思う。
お父さんの育ってきた環境を見ていると、お父さんの両親、兄弟姉妹を見ていると、心の温かい人達に囲まれて、お父さんが育ってきたんだとわかる。
お父さんは佐賀県出身なのですが、俺も佐賀で育ちたかった。
そうすれば180度人生違っただろうと思います。
どういう意味があるのかわからないけど、地獄の人たち（心のない人たち）に囲まれて育ってしまったよ。
これから意味がわかるかもしれないけれど、今はわからない。
人間関係は一新した方がいいね。
心底そう思います。
いい勉強になりましたよ。身をもって学びました。
まだ人生半分以上あるので、この経験をいかしていきたいと思います。
ブログを途中から泣きながら書きました。泣いたせいか少しスッキリしました。
ここまで読んでくれてありがとう。
今日は終わり。