涙……。

きょーも朝から涙……。

長女が心配してネットで「母さんと同じ気持ちの人いっぱいいるよ、調べてみな」って言ってくれた。

自分で決めたのにこんな辛いと思わなかった。

だって、赤ちゃんをお腹に宿して10ヵ月、そして命懸けで産んで、簡単な事じゃないんよ。

母乳をあげれることって。

でなくなったなら諦めもつく。

自分の勝手でやめたんだよ。

自分が寝れる方選んだんよ。

こんな時、母乳をあげれたら……泣いたからあげよう……眠いの？あげよう……。

ミルク作ってる自分とてもとても虚しい。

母乳あげる時、「へっへっ」って言う口調が可愛かったな。もう聞けないな。

自慢げにおっぱい飲んで、みんなをチラ見して、またおっぱい飲んで……その姿可愛かったな。

もう見れないな。。

ごめんね、赤ちゃん。

やっぱり……辛い

辛い……。

母乳もっともっとあげたかった…。

こっちの勝手であげれなくなって……

おっぱいガチガチになって……絞って捨てる。

涙出てくるよ。絞ってると……。

赤ちゃんが、おっぱい探すの。

眠くてぐずって、おっぱいあげれたら、すぐ寝てくれるの。

でもあげれなくて……泣いておっぱい探すの。気が狂いそうになる。

おっぱい出るのにあげれない。

赤ちゃんも何故急におっぱいもらえないのかわかんないよね。

赤ちゃんも頑張ってる。あたしも頑張らないと。

母乳やめて、薬飲むって決めたのに……。

こんな辛い思いすると思わなかった…。

なんでなんでなんでなんで……こーなったんだろ……。

ごめんね、赤ちゃん。

まだまだおっぱいあげたかった。

まだまだおっぱい飲みたかったよね。

まだまだあたしにしか出来ない事してあげたかった。産んだ人しか出来ない事。

こんな事になってごめんね。

ただただ辛くて涙が止まらないよ。

おもっしょねぇ～(>_<)

な～んか面白くないな
前の感じになってきたし
自分では気づいてないんやろな
全然余裕なくなってるし
はぁ～後、一回大阪観劇行きたかったなぁ
なーんか楽しみがないし、言いたい事言えんし、つまらんな
そんな中でも頑張らんとな
聞いて欲しい話しも素直に言えんくなったし、聞こうともしてくれんし、やっぱり冷たい人間になった



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