幸せって何かな。

うーん。幸せってなんなのかな。

1人1人顔が違うように幸せの形も違うよね。

毎日笑ってたいよ。

生き地獄なんてもう嫌。

楽しく楽しく子育てしたいよ。

お日様にあててあげたいよ。

散歩に行きたいよ。

そんな辛さや気持ち、一番理解して欲しかった人にされてなかった。

自分が楽できたらいい、自分自分自分。

自己中心的、身勝手。自分達は何しても許されて人はダメ。そんな人が5人。

無理だよ。

抱えられない。

同じ人間だと思えない。

全身お金、頭の中も心の中もお金。お金だけ守れたらいいんだもんね。

なら、全然生きてく世界が違うよ。

そんな人じゃないって思ってたけど、家庭を持つべき人じゃなかったね。自分の事も理解できてないんだもん、人の事なんて理解できないよね。

守るものは何？命をかけて守るものは何？

きっとあなたはお金だね。

意地と見栄とプライド。凄く高いもんね。

いつまでも少年でいられないんだよ？

いつまでも親がお金だして尻拭いしてくれないんだよ？

今、死ぬ気で少年から成年ぐらいにならないと全部崩れるだけやのにね。

でもあなたはきっと少年のまま。

ずっーと自分と親とお金大事にしてたらいいと思う。

どっかで踏ん切りつけないと、不安定で辛いままだよね。

「無」

心の中が「無」。

この病気になってから、心の中が「無」。

何故生きてるの。って思ったり。

何故、何故って。

こんな気持ち初めてで、廃人みたい。

今までも別に夢や希望、楽しみな事、何にもなかったけど、「無」なんて感じた事なかった。

何故生きてるの。なんて思った事もなかった。

全部全部不安で、こんなあたしが赤ちゃん育てていけるのかって。先が不安になる。

元気がでない。何の意欲もわかない。

どーしちゃったんやろ。

あんな明るくて元気で楽しい事大好きやったのに。自分が自分じゃないよ。

元に戻して欲しい。

願いが叶うなら、願いたいね。

まだまだ悩みの中…

病院変えてたら、もしかして薬飲まん治療してくれたんかな……。

母乳あげてもいい治療してくれたんかな……。

なんであの時、母乳やめたくないんで病院変えますって言えなかったんやろ……。

他にも病院があったのに……。

もっと調べれば良かった……。

もしかしたらそこの病院はくす飲まずどーにかカウンセリング治療とかしてくれたのかもしれない。

そんな病院が他にある事も後からわかって……。

セカンドオピニオン……すれば良かった。

こんな自分……情けない。

もしかして、もしかして、母乳やめないで治療できたのかも。

未だに後悔ばかり……。