ゴール＝スタートライン

ある物語を綴るとき、それには必ずフィナーレが訪れる。

自分という名の歴史において、それは繰り返され、その度に人は強くなる。

ここでは、そんな私の物語のエピローグを記すことにする。

私は、過去の自分に別れを告げた。

もっと、あの場所にいたかった。でも、いちゃいけなかった。

私が１月２４日で２１歳になるまで、そう２０歳と１１ヶ月まで、私の自我と歴史にはある一人の大きな存在があった。

それが、「島谷ひとみ」である。

思い起こせば、自分が中学２年の時から好きだった。

自分でも、こんなに一人の人を応援し続けるなんて夢にも思ってなかった。

しかし、私は別れを告げた。

ここでの別れを告げるとは、どういうことか。

物理的に関係を断ち切るであるとか、全く遮断するとかそういった意味合いではない。

あくまで、私のマインド、すなわち心の問題である。

薄々と自分の奥深くでは気がついていた、「ズレ」。

でも、気づかぬフリをしていた。

壊れることを恐れていたからだ。

しかし、もう嘘はつけなかった。

偽った自分を演じることは、辛い。本当に辛い。

そうして、２１度目の誕生日を迎えた２４日、私は決意したのだ。

しかしいざ決意してみると、不思議な解放感にも包まれている。

別に気持ちがよいわけではない、でも心の重荷がスッと抜けたような、浮遊感。

例えは悪いが、全身麻酔から覚めた後のような感じである。

しかしなんとも、言葉では言い表せられない感覚だ。

自分の脳が足りてないせいもあるが、少なくとも今持ち合わせている語彙では表現しきれない。

この決意は、果たして正解だったのだろうか。

自分は正解だったと思っているが、真相の程はわからない。

同時に、もう一つ別れを告げたものがある。

この「島谷ひとみ」という共通項を通じて知り得た、最愛の人である。

正直なところ、最近の自分は甘えていた。

忙しいことをいい理由に、何もしていなかった。

逃げていた。

でも、これも先に同じく、薄々感じていたものがあった。

まさしく、「ズレ」である。

似てる価値観。性格。

でも、「似てる」は「＝」ではなく、あくまで「≒」。

その意味のジレンマを、痛感させられた形となってしまった。

そして、やはりここでも同じことを感じた。

ここに居座るのは容易いし、苦もさほど知らなくて済む。でも、ここにいてはいけない。

決断をするのに、今の私には決して多くの時間は必要ではなかった。

確かに、私は今大変気を落としている。

でも、決して傷ついているわけではない。

むしろ、「俺、強くなったな」、と関心してる部分すらある。

同時に、本当に良い経験をさせていただけたなと思った。

何にも代わることはできない、幾千の星よりも、たったひとつのmemories。

君と過ごした日々は、決して薄れることのないものだと、今堂々と言える。

５年後、いや１０年後、また語り合いたい。

「あの日の君に、出会えてよかった」と。