こんばんは。
いつも読んでいただきありがとうございます。
明日は抗がん剤の治療日。トータルでなんと５８回目になります。
終わりのない長い長い闘いは、
時に、思いがけずメンタルにくることもある。
今夜はそんな夜です・・・
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー3年が無事に経過し、４年目１ヶ月に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 ３０クール継続中（RAMは3週間毎、IRIは９週間毎）
現在でトータル５７回
がんと長い闘いを続けております。
たった、一つのネガティブな出来事が、
到底、自分でも救いきれないような沼に陥ることがある。
それが今夜。
お風呂でシャンプーをしていると、
ものすごい量の抜け毛がとめどなく指に絡みついて、
すすぎの間、手櫛を通すたびに手のひらが真っ黒で、
全て抜けてしまうのではないかと怖くなってしまった。
何度も経験してきた乗り越えてきたちっぽけな山なのに、
その都度、耐えられない悲しみに襲われる。
最近、柔らかいさらさらの癖毛がやっと３〜５センチ生えてきたところで、
イリノテカンを減らしてきてるおかげかな、
流石にこの夏までには、ショートヘアで、ウイッグから解放される日が過ごせるのかな〜〜
とか、そんなささやかな幻想も
排水溝に流れていった・・・
自分でも客観視できるくらいにアホなわたしの落ち込みは、
放っておくとつい、
なんのために頑張っとるんやろ。
なんのために生きとるんやろ。
抗がん剤やめたい。
というどうしようもない思考に沼ってしまう
うう〜〜
イジけて、意固地になって、
延命してる意味、わかんなくなりそうで、
悲しくて、辛くて、
ただ、毛が抜けただけなのに、バカみたいやん。
楽しみを先延ばしにされただけやん。
また生えてくるんでしょ。
でもね、わかってるの、わかってるんだけど
だれか、こんなわたしの気持ちをわかってよ！
って怒ってる自分もいたりして。
ああ、そうやん、
堂々巡り・・・
自分で自分に怒ってるんだね。
明日も辛いし、明後日も明明後日も、副作用で辛い。
余計に悲しいんやね。
よしよし。
よく頑張ってるよ。
もうあまり褒めてもらえることないけど、
自分では頑張っている方だと思うよ、
明日も嫌だよね。
でも、きっと早起きして、頑張るんだろうね。
しばらく沼ってていいよ。
勝手に浮上するから大丈夫
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊