こんにちは
いつも読んでいただきありがとうございます。
昨日はバレンタインデーでしたね。
みなさんはいかがお過ごしだったでしょうか
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー3年が無事に経過し、４年目に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 ２８クール継続中（RAMは3週間毎、IRIは６週間毎）
現在でトータル５５回
がんと長い闘いを続けております。
毎年、やってくるこの、バレンタインというイベントですが、
恒例の大イベントすぎて、もはやその日に一途に想いを込める、伝える
というよりは、
もはや、ルーティーン化してる？義務化してる？
そう
そんなことをひしひしと感じるミスを犯してしまったぁ
こんなことは初めてです
（言い訳です）
２月に入りすぐにネットであれこれ美味しそうなチョコを選んで選んで、
夫用、仕事用、友達用、、、と、いくつか準備してたんです。
まず一つ目の失敗が
宅配時、夫が受け取ってしまいました。
「これなんだ？」
「あーー、えーーーっと。バレンタインのチョコだよ・・・」
まあまあ、愛嬌で誤魔化してやり過ごしたのが数日前。
そして本番の昨日。
職場へ行って、渡すべき人への義理チョコを配り、
夜は夫が職場や各所でもらってきた義理チョコを開封して、娘とわたしはひと盛り上がりし、
（夫はあまりチョコを食べないので、毎年、結局はそのほとんどが娘やわたしたちのお口に入るので、盛り上がる訳です
）
そして・・・・
今朝、夫が仕事へ出かけた後に、ふと気づいたんですよ
あ、わたし、夫に渡してないやん
ああ・・・・なんということだ・・・
完っ全に や・ら・か・し・たーーーー
やばいやばいっ
気づいてからはもう、居てもたっても落ち着かず、
どーしよ、どーしよ、
なんてわたしはアホなんだ
焦りと、自分への呆れと、悲しみと、恥ずかしさでもうパニックに。
すぐに押し入れに隠してあったチョコを、
食卓の夫の席に丁寧に置いてみる。
帰ってきたらなんて言おう。
怒ってないかな？
昨日は至って普通だったし、何も言われなかったけど、
言わなかっただけで、絶対にくれないなあって思ってなやろな。
夫に寂しさを感じさせたかと思うと（妄想）、切なさでいっぱいになる。
このイベントを借りて日頃の感謝を伝えるチャンスを
無にしてしまった情けないわたし。
なんで忘れてしまったのか。
義理チョコ配ることばかりに気を取られてメインの人を忘れるなんて大失態を。
そして、なぜ、
忘れてしまったことでそんなに自分を責めてしまうのか。
いかに、バレンタインがただの行事としての無機質な行動になっていたかを思い知る。
なんなら、近年は心がこもらないけど、あげないのもなあって思って行動していたのかもしれない。
そう、だから忘れてしまったのだから、言い訳のしようがない。
わたしは大切な人を軽んじてしまう人間なのだ・・・
そんなふうに突きつけられたような気がして悔しい
悔しい、悲しい、情けない、はぁ〜〜〜〜
こんな感情に朝から浸っていたのだけれど、
でも、わたしは、
伝えたかったのだ。
ということに改めて気づく。
大失態がこんなにも悔しくなるほどに、
このイベントを大切にしていたんだな、、、と。
いつもありがとう。
思ってくれてありがとう。
優しくしてくれてありがとう。
守ってくれてありがとう。
今夜、ちゃんと謝って、
想いを伝えようと思います。
（夫の好物の料理を作ってね）
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊