こんばんは
いつも読んでくださりありがとうございます。
またまたかなり間が空いておりました。
この間は、体調崩して２泊入院していたり、その後も倦怠感に悩まされて浮かない毎日で
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー１年８ヶ月目に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 ６クール継続中
現在に至ります。
そんな中、今日は、（もう昨日か）
抗がん剤頑張ってきました〜
よっていつものことながら、全投薬のステロイドのおかげで
ギンギンして、オールナイトになりそうな夜更です
暇なので吐き気と倦怠感とでふらふらしつつ
久しぶりのブログに着手しました
実はちょうど１週間前、先週が予定日だったんだけども
予想通りに好中球が下がりすぎ、
１週スキップ決定〜ということで、
今週に臨んだんだけども、
やっぱり低め・・・な好中球ちゃん
このダルさもそのせいなのか・・・
それで、今回はサイラムザはお休み。イリノテカンのみの投与でしたよ。
1年８ヶ月前、がんが発覚して今日まで治療を続けていますが・・・
初めの頃はわたし、自分でもその鼻息に笑っちゃうくらいに
根性
を出してました。
しんどかったろうに、平気なフリをして、
痛かったろうに、痛み止め頼まなかったり、
悲しかったろうに、笑顔を作り、
怒りたかったろうに、そんな感情すら忘れてた。
ただただ、
頑張れば乗り越えられるかもしれない
って、信じていたんです。
だから治療も医師が決めたプラン通りに進めなければ死ぬ！
って本気で思ってました。
これは相当に主治医を信頼していたからというのもあります。
だからプラン通りに治療をするためなら
身体的な苦痛なら黙っていたらわからないし、
白血球、好中球、血小板などの副作用の数値が下がりすぎて治療が難しいなあと主治医がつぶやいたりする時には、本当に本当に残念で、
「頑張るのでなんとかやってもらえませんか？」
「体調は悪くありませんし、それくらいなら大丈夫じゃありませんか？」
なんてことを言ってたわけです。
もちろん、そのデータが危険であることを
わたしなんかの１億倍も知っている主治医なので、
「焦る気持ちはわかりますが、今無理すると長く続けるのが厳しくなるんですよ」
「しっかり体を休めた上で、少しくらい間をあけてもよいのですよ」
などとなだめられて、本当にシュンっとして帰宅したり・・・
今思えば、アホなこと言ってた自分がバカらしくて笑えますが、
当時は真剣でした。
そのとき頑張りすぎて定着してしまった四肢の末梢神経障害は慢性化してしまいました
これは頑張り屋さんだったわけではなく、
（その頃には頑張らなくていいマインドを実践していた頃だったので）
ただひたすらに、死ぬかもしれないということが現実味を帯びすぎて
怖かったのだと思います。
ただ、じっとして甘んじることができず、
その怖さを打ち消すための、行動なり、言動が必要だった。
今はそう思うのです。
そして1年８ヶ月継続してきた今、
思うのは
人って怖さにも慣れるんよ
どうしてもわたしの体質は１回おきに白血球・好中球がひどく下がるため、
本来の３剤投与が理想であるのに【RAM/FOLFIRI】
いつからか２剤投与に減量され、【RAM/IRI】
その２剤すら、１剤は１回おきの投与に減量されている・・・
つまり２回に１回は 単剤投与。
以前のわたしなら、
こんな抜け抜けの治療で大丈夫なん
って不安でたまらなかっただろうなーーー
最近のわたしは
あ〜〜〜やっぱり今回もあかんかったぁ
スキップあ〜〜〜やっぱりぃ
いえ〜〜〜い
てなもんです。
主治医の方がむしろ、現在３週間おきの治療を２週間おきにすることを以前から勧めていて、わたしの方がやんわりとスルーしている状態
だって日常生活のQOLで免疫を上げること。
こっちの方が、辛い副作用でダウンしてろくでもないこと考えてしまうよりは
よっぽど治療効果が上がるのでは・・・なんてね、思うのです。（まじで）
いまでも変わらず信頼感は増していますが、最近では愛着も湧いているマイドクターです(笑)
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊