※鬱内容のみ、です※

割りきって考えてあげなきゃいけないんだよ。酔っ払ってしまっているんだもん。普段とは違う物言いや行動になっちゃうのは仕方ないよね？
私だって普段飲みに言ったり一人酒はあまりしないけど。でも酔った時は迷惑掛けちゃってるだろうから。だからお互い様なんだよ？

そう思ってたけどね。

毎夜毎夜、身内の誰かが酔ってお世話してさ。絡まれて揉めてさ。暴言吐かれて泣いてさ。繰り返し愚痴られて鬱憤が溜まってさ。

相手をするのもされるのも。身内三人に対して嫌になっちゃったの。逃げ出したいし離れたいの。

もう限界だなって思っちゃったの。



すっごく親不孝な考え方。お姉ちゃんを支えてあげられてないよ。
駄目なんだよね？まだまだ支えてなきゃいけないんだよ。私ぐらいしか甘えられないから。だから、甘えさせてあげたいの。
だって身内だもん。誰よりも強い関係なんだよ。血の繋がりは根強いんだよ？

なのにどうしてだろう？ もう、ね。涙が止まらないの。ボロボロ出ちゃう。悲しくて悔しくて苦しくて仕方ないの。



弱い自分が嫌になっちゃう。もっと強ければ支えてあげられるのに。強くなりたいって思ってるのになれないの。弱いままなの。
辛いよって思っちゃう。限界だからって感じちゃう。逃げたい、逃げちゃおう。もう知らないって思っちゃう。

意識しない様にふるまってた。まだ大丈夫だから行けるって。これは三人なりの甘える形なんだって。
受け止めてあげよう？支えてあげよう？それが出来るのはわたしだけなんだよ？

そう今でも思うの。

でも、また過呼吸が、頻繁に起きそうなの‥ 帰宅するのが嫌で逃げ出したくなっちゃうの‥ [わぁーっ]て暴れたくなっちゃうの‥ 何回も何本も切りたくなっちゃうの… 三人に暴力ふるいたくなっちゃうの…… もう一緒に居るのが辛いの……‥







ごめん
弱くて、ごめん
支えられなくて、ごめん
逃げ出しちゃって、ごめん
情けない娘で、妹で、ごめん

ごめんなさい
見捨てようと、していて、ごめんなさい

うぬぬぬぅ(´ω｀)(続き。愚痴のみです)

‥…私、お酒は本当に強くないの。お酒一口目は顔をしかめて飲んじゃうぐらいなの。
きっとお酒の味が苦手なんだと思うけど、慣れない内は[うげーっ]てなっちゃうの。
スクリュー一杯を30分で飲んだら酔っ払ってきちゃう。だからいつもちびちび飲みしか出来ないの。
酔って粗相なんてしたくないから、いっつも少量づつしか飲めないの。それぐらいに弱々なの(´･ω･｀;)

でもそんなに弱い私でもね？飲みの席って好きなの。

場の空気だったり、ノリだったり。お酒があまり飲めなくても、それ以上の楽しさがあったりするからね？
お互いがお互い、変に肩に力いれず、楽しく飲もう！仲良くなろうって飲む場だな～って思うから。

だから飲めなくても。大衆居酒屋みたいな場所は大好きなの。別に絡んだりしなくても、店に居るだけで楽しいの。


でも、ね。

今年が今年じゃない？私が当事者じゃないけど。身内で不幸な出来事が立て続けだったからさ。お酒と言うのが凄く嫌いになっちゃったかも。

別にお酒を楽しく飲んで、楽しく終われるなら良いんだよ？そう言う人ならお酒は楽しい場を提供してくれるって、思わせてくれる人だから。私も安心して一緒に飲めるし大歓迎なんだよ。

でも酒癖が悪かったり。お酒で体を壊してたり。酔って問題を起こす人が身内に三人も居るの。

悪態だったり暴言だったり。酔っているからで流せる程度じゃない事を言われたり。
暴力も昔は経験して育ったから…‥だから。もう嫌気がし出しちゃったの。酔っ払いに対してじゃなくて、血縁者である大切な身内に。

うぬぬぬぅ(´ω｀;)

最近と言うか。今年と言うか。あまりにも嫌な事が起きすぎているのですよ。

[これも精神面強化の修行なのよ!!]

なーんて思えない。だってさ、今年は家族の三人が三人(実家で暮らしているって意味)、やれ入院だ。やれ血圧だ。やれ怪我だって病院にかかるんだもの(´･ω･｀)
本当、私は厄年じゃないのに災いばかりじゃない？それも半年間の間で立て続けだもん。辟易しちゃうよね？(´;ε;｀)

[その三人が共通して酒飲んでの失敗とかだもん！]

なんだか…嫌になっちゃうよね(´;ω;｀)