発狂しそうになるくらい
グワーっとした気持ちが押し寄せる
1人の時間。
夫に申し訳ない気持ち
でも女として優しくしてもらえなかった
憤り
あなたが私を大事に大切にしてくれたら
私は100パー浮気はなかったと
人のせいにしたい歪んだ感情
今更遅いと
何したって遅いのだという後悔
彼との幸せ過ぎる逢瀬に浸りながら
結局仲良い奥さんのことを思い出して
虚無感
バレたらまずいのに
気づかない奥さんに何故か腹が立つ
あなたを乗せる数十分前に
その車で彼は私と。
匂いとかで気づかない？
逆に
それで仲良いのが腹立つ
仲良くしないで
夫の浮気疑って
夫婦不仲になればいいのに
なんて思ってしまうの
完全嫉妬です。
ごめんなさい。
でも夫婦仲いいから
私と彼はしょっちゅう会えるわけで
疑われてないから
四六時中LINEできるわけで
未来が見えない
夫への情、感謝
嫌いなわけじゃない
愛してないわけじゃない
仲も悪くはないし
きっと彼と出会わなければ
そんな普通の
ありふれた
セックスレスのただの夫婦
セックスもしたいわけじゃなかったし
別にもう
いいと思ってた。
なのに彼が
彼とそうなってしまったら
溺れる
ないとダメになってしまった。
人の肌に触れる気持ちよさが
痺れるくらいにたまらない。
彼の匂いと
まるっとなんでも
受け入れたくて
いつもくっついていたい。
腕を組んだり
手を繋いだり
そんな心地よさを
知ってしまったらもう。
好きだ
と目を見て
恥ずかしげもなく
言ってくる。
そんな所がまた
私のツボを刺激する。
ストレートに好きだとか
可愛いだとか
そんな言葉がほしかった
他人の目なんか気にしないで
抱きしめてくれるような
周りなんか見ないで
2人の世界に浸ってくれるような
彼とのデートは
思い出すと
幸せすぎて涙が出てくる。
別にどこにも行かないの
2人ただ喋ってるだけなんだけど
なんだか胸に刺さるんだ。
でもこんなのまやかしで
現実じゃありえなくて
誰からも認められないし
結局彼は奥さんの元へ帰り
私もなんだかんだと
夫にバレないかヒヤヒヤしてる。
夫には
たぶんバレてる。
なんかきっと
わかるよね。
私は隠せないよ。
みて見ぬふりしてくれてる。
申し訳なさと
開き直りと
ぐちゃぐちゃになる。
もう今すぐ彼と終わりにして
家庭に戻ろうか
今なら戻れる
とか
そんな気持ちになる日もあるし
あるけど
心の支えを手放す勇気がない。
彼のいない毎日が
どうしても考えられない。