コメント欄閉じることにしました。
今までコメント沢山いただき、
ありがとうございました。
温かいお言葉には涙が出そうになり
本当に感謝しかないです。
厳しいお言葉もいただいて
いつかは
目覚めたいな、なんて思っていたのですが
こないだは辛辣なコメントになんだか
落ち込み削除してしまいました。
死ね！と言われても
無料の風俗嬢と言われても
幸せになれないと言われても
バカ女と言われても
結局変われない
結局変わる気がないんですよね。
何を言われても
自分が痛い目みなきゃ
自分で変わろうと思わなきゃ
無理なんだと思います。
被害者ヅラするつもりもないし
彼のせいでもない。
だけど
苦しい気持ちはどうしようもなくて
ただただ
吐き出したいだけなんです。
ブログを綴る理由は
私自身がいろいろな方のブログに
救われたから。
しょうもなくたって
ろくでもなくったって
他人からしたら
正常な人からしたら
ありえない！って事だって
人だから。
過ちをおかしてしまうこと
誰にでも起こりうる。
自分はまさか…
そのまさか、があるかも知れない。
そのまさかが起こって
一人苦しんで
悩んで
誰一人相談できなくて
でもブログには
共感できる人が世の中にいるんだって
救われた。
正当化するわけじゃなくて
こういう思いしてるの
他にもいるんだなって
ボロボロな心が
少し楽になったりとか。
吐き出したいんです。
黒い心も何もかも
それで
すっきりしたいし
自分と向き合いたいし。
とにかく
もっともっと
吐き出させてもらいます。
苦しいです。
でも
彼といると
しっくりくる。
まやかしだけど
今はまだ…
バレたら終わります。
でも
それでも。
彼は
飲み会行っても
家族とのお出かけでも
一時間に一回は
LINEをくれる。
私と繋がっていたいと。
私が返信しなくても…
別れたいと言うと
LINEだけでもいい
たまにご飯食べるだけでもいい…と
私はそれをシャットダウンできるほど
大人じゃない。
まだまだまだ大好きな人だから
嫌いになる…は無理かな
無関心になる
その日までは。