自分が怖い。
こんな人生になるなんて思ってもいなかったし
彼にさえ出会わなければ
不倫なんてなかったと思うんだ。
他の誰かを好きになるなんて
考えもしなかったし
自分が誰かに女として必要とされる日が
くるなんて思いもしなかった。
自己肯定感が高かったりだとか
モテてきた人ならば、ここらへんが違うのかな。
よくないとは思ってる。
彼と奥さん仲良いの知ってるし。
まじでさ、びっくりするよ、仲の良さ。
あんな夫婦仲良くても浮気ってするんだなって
いやー、恐ろしい。
でも嫉妬してしまう気持ちも
彼を好きな気持ちも
コントロールってさ
本当にできないんだよ。
あんな仲良い夫婦
邪魔者でしかないじゃん、私。
周りから聞く仲良し夫婦エピに
もう心底うんざり
耐え難い。
終わりにしたいと、言ったんです。
勢いで
今ならやめられるかも、と思ったんです。
だってもうさ、まじで必要ないじゃんか。私。
彼が
わかった
と一言言ってくれれば
終わるのに。
絶対に嫌だ！
ってさ
必死に止めてくる。
私なんか切っちゃえばいいのよ
他にいくらでもいるでしょう
ぶっちゃけ私にこだわる理由、何もないよ。
まじで嫌われてもいいやと思って
むしろ嫌いになってくれと思って
怒らせるような
嫌なこと言ったのに、私。
全部優しい言葉で返してくるのはなんで？
どんだけよ
大好きな人に
こんな私でも別れたくないと言われたら
終わりになんて出来るわけない
そう、
最近は
本当に大好きになってしまってるみたいで
どうしようもないんよ。
奥さんより愛してる
なんて
無責任な事
彼は言わない。言ってはくれない。
嘘つきなくせに
そんな必死な時くらい嘘ついちゃえばいいのにさ
そんな無責任な事言う人じゃなくてよかった
とか
思ったりもして。
皮肉にも彼を素敵だと思った
最初のきっかけが
家族をとことん大事にしてる人だったから
っていう
はあ、、
なんとも私は矛盾している。
いや、だってこうなると思わないじゃん普通。
家族大事にしてる人
素敵だなーって
そりゃ思うじゃん
口が上手くて遊んでそうなのに
なんだかどこか誠実で
大事なものをちゃんと心得てる。
腹が立って憎らしいのに
結局そんなとこが好きでもあるなんて。
LINEが沢山きてた。
着信も。
私も終わりにしたいなら
そのままスルーしちゃえばいいのにさ
好きだと無理よ。
ほんとこういうのって理屈じゃないから。
わかんない
このままいったら
冷められるかもだし。
いっそのこと冷たくしてくれ。
私に構わないで。
でも結局
そんなの強がりでしかなくて
こんな私を受け入れてくれる彼を知ってしまったら
余計…
好きで好きで仕方ないよ