何のために生きてるのか、もう分からない。私がいなくても困る人はいない。私は誰の役にも立ってないし、私といて楽しいと思ってくれる人もいない。これから先そういう人が出来るとも思えない。世界は自分が作っているという。この辛い現実も自分が作り出したもの。じゃあ、明るく楽しい現実を自分が作っていけばいいんだけど、心がどうしても悲観的な方に向く。常に恐怖と不安で一杯で、感じないよう、過食嘔吐する。一日10回以上。365日、毎日毎日。よく生きてこれてる。ごめんね、私の身体。許してね。
自分を好きになる、とか自分を大事にするっていうのがわからない。具体的にどうすること?
自分の思うように、好き勝手に生きてる人を見ると羨ましい。自分には絶対できないから。
自殺は怖くて出来ないし、今死んだとしても絶対成仏出来ないだろうし、かと言ってこのままで幸せになれるわけではないし。せめて死ぬ前に一度は、生まれてきて良かった。と思いたい。自分のことを好きだと思いたい。自分のこと嫌いなまま人生終わりたくない。なのに、どうあがいても、どう頑張っても、自分のこと好きになれない。
人に相談しても、何を見ても聞いても、まず自分の好きなことをしろ、心が喜ぶ事をしろ、って言うけど、今の私には何もない。本当に。
食べることだけが唯一の楽しみ。過食するための食料をスーパーに買い物に行くのが一番の娯楽。こんなので生きていていいわけない。でもそれ以外は何もやる気が起きない。だって何やっても楽しくないんだもの。
世の中の人は、スポーツ、カラオケ、手芸、園芸、それこそありとあらゆる趣味を楽しんでいるみたいだけど、私の場合
こんなことしててどうするんだ、時間の無駄じゃないか、将来お金を生み出す技術や資格になるわけでもないのに。って思ってしまう。
純粋に楽しめない。それだけ将来のこと、特にお金のことが不安でしかたないんだ。
でも、まだ何も分からない将来のことに気を奪われ、今現在を楽しめずに無駄に苦しんで過ごしている、今のこの生活は、本当に勿体ないと思う。なのに、毎日同じことの繰り返し。頭の中で妄想がグルグル。
とりあえず仕事行ってそれ以外は過食嘔吐。それ以外にしたい事もないし、不安な精神を何とか保つために？せずにはいられない。
何とかしようと色んな情報を探し求め、手当たり次第試すけど、どれも効果なくすぐ放り出すのが、私の悪い癖。
自演自作のこの不幸ワールドから抜け出したい
どうしたらいいの。