2013( ´ ▽ ` )ﾉ

こんばんわ(｡･ω･)ﾉﾞ

毎回毎回思うけど…久しぶりすぎるw

なんやかんやで2013年になってしまいました。

今年私も23歳…。

いやいや。

ほんとなんの冗談ですか(´・ω・｀)

これからきっと後輩とか現れるわけですよね、職場にも。

子どもたちに対してもそうだけど、後輩から見てしょーもない人に映らないように

精進をしなきゃいけないと、感じた2013年の始まりです。

今年頑張りたいことっ！！

＊脱！活字離れ

＊勉強一日一ページ

＊プライベートでの適度な運動

＊和食のスキルアップ(調理)

＊平和について考える

＊お話上手になる

＊他人との距離の詰め方

＊47都道府県に行く

＊47都道府県に友達作る

ま、とりあえず今頭に浮かんだことをあげちゃったけど…

自分の描く【なりたい自分】とかだから今年、というより

生涯としてばふっと考えちゃうのがわたしの悪いとこ(´；ω；｀)

とりあえず！

三日坊主を今年は卒業したいです！

妥協しない自分になりたい。

三日坊主をクリアできれば、上にあげたのも少しずつ

手をつけられると思う(*´ω｀*)

頑張れ、わたし＊

とりあえず、日記も無理がない程度に更新したい！

過去は振り返らない。

でも自分を自分を見つめなおせる、そんなブログに

できますよーに！

相変わらず欲張りなわたし(´Д` )

ちょっとずつ、ちょっとずつ。

んじゃ、おやすみっ☆

ぬんっ(｡･ω･｡)

君が振り向くならどんな嘘でもつこう

お疲れ様(^ム^)

書こう書こうと思いながら寝てしまうのがわたしなんですね。


今日はね。
ある女の子がすごくすごくいらいらしてて。

もう泣きそうなくらい。
目に涙をためかけてて。

自分が一生懸命考えたのを平気な顔でぶち壊されるあの感じ。

大したことではないんだけど、それでも自分にとってすごく
ひっかかるものってあるじゃない？

多分そういうのが彼女の中であったと思うのね。


そんでいらいらしながらわたしに愚痴りながら。
若干わたしにもふざけながら文句言ってね。

口からぽん、とでたんだよね。

「なりきりて言われてるくせに」
「社会の時間だけチョーク持ってさあ。こうやって」
「みんななりきりて言ってっけよ」

なーんて言ってきちゃって(　´,_ゝ`)


そこでわたしもさ。
「なりきりでなにが悪いの!?
　自分のなりたい夢が、今目の前にあるのにしっかりやらないで
　自分から離れてどうするの。今はなりきりでもいいじゃない」

くらい言えたらよかったのに。


今６年生は発表集会で自分の将来の夢を宣言するのね。
その夢を語る姿がすごく眩しくて。まっすぐで。

頑張っていないのはわたしだけで。
夢にむかって努力をしていないのもわたし。
このままじゃ彼らの前には立っていられない。

て少し気持ちでおされてる部分があったのよね。


それもあってかその児童の言葉に素直に傷ついちゃって
なんにも言い返せなくて笑ってごまかしちゃった。


わたしの悪いところは笑ってごまかすこと。
自信がないとすぐ笑っちゃう。
伝えたい思いがあっても笑って自分を守ろうとする。

相手の反応がすごく怖いから。
傷つくのがすごくいやだ。


だから、わたしの気持ちが弱くて
「絶対にわかってほしい」ていう思いが弱いから
わたしの思いは届かないし、わたしが注意したも
「またきれてる」て思われるんだね。




こどもって素直だからありのままを言っているのだから
参考にしなきゃいけない。

でも、だからってその言葉に惑わされちゃいけない。
揺らいじゃいけない。

だってわたしは、教師だから。


言葉ではわかってた。


今は少しだけ自分の気持ちのもち方が少し
ほんとにすこしわかった気がする。

「気持ちを強く持たなきゃいけない」て
言うのは簡単だけど、実際強く持つには
なにかきっかけじゃ‥ないけど

自分の中でピースがはまる感じがないと
すぐ揺らいじゃってて。



今日はちょっと心折れかけてるけど
心のもやもや少し整理ついたから。

うん。
よしとしたい。←


つまりなにが言いたかったのかというと!!!

笑われても文句言われても、ひいちゃいけない。
自分の理想を語れ！！！
考えを話せ！！！

笑ってごまかすな！！！
自分をごまかしてる人に誰も本気で
話したり、語ったり、
ましてやついていこうだなんて思わない。


あんまり熱く語るとまた口だけで終わってしまいそうなので
まず、笑ってごまかす癖をなおそう。

いつも一緒にいたかった

はい。
今日はね、ちょっとこころ揺れて？ます。

なんかね。
わたしおねえちゃんがいたんだって。

おねえちゃんて言っても‥
生まれてはいなかった

んー
なんか表現が合わないね。


５ヶ月くらいから母も姉ちゃんも調子悪かったみたいで
病気だったんだって、

このままお腹にいると親子ともに命が危ないって。

その頃７ヶ月だったみたいだからたしかにお腹から出して治療することも
不可能ではなかったみたいだけど。

成功する可能性はほとんどなかったみたいで。

お腹の中にいるときに手術もしたんだって。

やることはやったからし。
母の命も大事だから、て苦渋の選択だったんだって。


だからねえちゃんが死んじゃったのは1989年の６月。

わたしのおねえちゃん。


小さい頃はお線香あげたりお水あげたりしてたんだって。


いつの間にかいろいろあるうちに
忘れちゃってたて。

今日「あんた覚えてないかなー‥」て
切り出しで母に聞かれた。

わたし全く何も覚えてなくて。

すごく悲しくなった。

わたしのおねえちゃん。


「おねえちゃんがほしかったなー!!!」て
ふざけ半分で言ってた時期もあったけど。

どういう思いで母は聞いてたんだろう




最初のお父さんは宮城にすんでて
被災してるところで。

大丈夫だったかな？て思ってるところはあったんだ。

でもわたし
住所とか連絡先とか‥名前とか。

覚えてない？

調べようとおもえば、もしかしたらたどり着いたかも
しれないけど。

しなかったの。

わたしも‥どうしていいかわからなかったし。



そしたら母が実家の連絡先をピピッ！と思い出したみたいで
電話してみたんだって。

そしたらおばあちゃんがでて、みんな大丈夫だったって。

家も流されてないって、言ってた^^



連絡したんであれば、やっぱり‥
どんな顔して合えばいいのか、なにをはなせばいいのかも
なんにもわかんないけど。

顔だしに行きたいな、ては思うな。


お父さんはちょっと‥
本気でどうしていいかわからんけど。


でも、無事でよかったな。


行くとしたら今週末。
どうかな。行けるかな。

おねえちゃん‥か^^