久しぶりの更新

お久しぶりです。

毎日とまでは行かなくとも、マメに更新をしたいと思ってはいたのですが･･･

私自身がプライベートのことや仕事のことでバタバタとしてしまい、更新が久しぶりになってしまいました。

母の容態の現状報告は、

ぐっと進行している訳ではありませんが、少しずつ、着実に出来ていたことが出来なくなってきているという状態です。

障がい者手帳を頂き、2級の段階です。

自主排泄が厳しくなってきました。

今は、兄と私も家にはいますが普段は仕事に行っていることが殆どなので、排泄の手伝いや、お風呂を入れて下さる方にきてもらっています。

週に2回ほどですかね、日中はほぼ祖母と過ごす形になっています。

1週間に1度、在宅訪問してもらっています。

兄か私が休みの時はたまに車に乗って、少しでも歩いたり外の空気を吸った方がいいと思い、出来るだけ車で外出する時間をつくっています。

冬は寒さがありましたが、今は気候的にはバッチリなので･･･

調子が悪い日は、ほぼ寝たきりのときもあります。最近は上手く歩けないもどかしさから情緒不安定になることも増えてきている気がします。

兄と私は日中もずっと一緒という訳ではないのですが、祖母は日中もずっと一緒で介護をしているので･･･共倒れにならないか心配です、年も若くないので。

仕事から帰ってからの家事は、可能な限り兄と私がするようにしています。毎日という訳ではありませんが･･･

食事は喉に詰まると危険なので、1口サイズに切ることがほとんどです。

手先わ足先は冷たいのに、本人曰く体が突然熱くなることがあるようです。

以前、家の中では杖はついていませんでしたが、現在は家でも杖をつくようになってきているのが現状です。

少しでも暗くなってはいけないと思い、兄と私は"いつも通り"を心掛けて毎日を過ごすようにしています。

もちろん、このブログを見てくださった方のアドバイスもあり、ちゃんと息抜きもさせてもらっています。ですが出かけても心の何処かには気になってしまいますが･･･(笑)

新しいペットボトルのキャップも開けられなくなった母ですが、それでも仕事から帰って一緒に話しながらたべるご飯の時間なんかは、大事な時間だと思っています。

少しでも長く現状を維持して、泣く時もあるければ家族で一緒に笑える日が長く続けばいいなと思っています。

2017年スタート

もう少し早くに更新する予定でしたが、身内にご不幸がありバタバタしておりましたので更新が遅れました。2017年がスタートしましたね。

まず2016年を振り返り。

2016年、

仕事面としては社会人2年目で、少し積極性も重要とされてきてしんどくもあり、やり甲斐を感じた1年でした。1年目ではなく少しベースも分かってきての挑戦..大変で泣いたときもありましたが、大きく体調を崩し仕事を休むこともなく頑張れたように思います。

家族のこととしては、母のことがやはり大きいですね。兄が帰ってきてくれた年でもあり、母が少し進行していることもあり...短いようで、長い戦いの1年でした。

プライベートでは、仕事の残業が増えたこともあり、友人との交流は2015年に比べれば減ったように思います。適度に仲良い友達とは遊んではいますが。

2016年は本当に色々ありました。

兄が帰ってきてくれ家族が4人となり、大きく助かった1年でしたね。

そんなとき、新年明けに身内に不幸がありました。親しくして頂いていた叔父さんの奥さんです。奥さんとは深い深い関係があったわけではありませんが、叔父さんには私はお世話になっていたので、何度かお顔も見たこともありますし、それなりの仲だったように思います。

30日に家族全員の休みがあい、顔を見に行ったときは自力でお話はできていたのですが..年が明け、私が友達と初詣に行っているときに、叔母さんが危篤状態だと連絡がはいりました。そこからは早くに色々ことがすすみ、4日がお通夜でした。5日(本日)は私が仕事始めでお休みができなく告別式には出席できなかったのですが...

満56歳という若さもあり、少ししか違わない母からしたらショックが大きかったようです。私も心にずんと重りがのったようでした。

そこで改めて、人間って永遠ではないのだなぁ。今の一瞬はもう戻って来ないのだなと思いました。

母は杖をし、兄と私の補助付きで出席はしましたが、途中で足が固まってしまったりとしんどいなりに無理をしていたようです。

そんなご不幸もありましたが、気持ちを新たに、思いを強くもつことでスタートした2017年。

今年は私にとって色々と「行動」の年になることかと思います。

今年いっぱいで今の仕事を辞め、全く異なる業種への転職を考えています。

もちろん新しい業種につくにあたりの資格をもっているわけでもなく、いまはまだ、転職サイトに目を通すだけの本格的な動きはしていませんが。職場に辞めると意思を伝えるところからですね。

転職とは、必ずしもいいところに就けるとは限らないし、前の職場がよかったと思うことも多いとお聞きしています。

ですが、1度きりの人生なので後悔するかもしれませんが挑戦していこうと思います。

家族の件では、祖母の手助けにもっとなれるよう、母の介助にも無理ない程度にできたらなと思います。少しでも後悔がないように。

ストレスの溜まるまた1年になるとは思いますが、自分で決めた道、頑張って進みたいと思います。

仕事納め

みなさん、こんばんわ！

クリスマスも終わり、一気に年末ムードがやってきましたね。

私は今年は何故かあまり年末という意識がないまま(12月という意識も少なかったですが)本日が仕事納めでした。

職場で

年末の挨拶をしてようやく実感が湧いてきたような...不思議な感じです。(笑)

去年までは、友人と恒例の神社で年越してそのまま遊ぶということをしていましたが、今年はゆっくり家で迎えようかななんて思っています。(去年もまあ眠たかったので)

母も現状は急に悪化するなどもなく、なるべく本人も"普段の生活"を心掛けています。

介護用のものを作って、時間をかけつつですが仕事から帰ると夜ご飯を作ってくれていました。母の味というやつですね、時間がかかろうが美味しかったです(^O^)

祖母も体調崩し気味なのが気になるところですが、、明日から私も暫くお仕事お休みを頂いているので、家のお手伝いと家でできる仕事の残りを並行してできればなぁと思っています。

職場への年賀状は早めにとらかかり終えたので心残りはないです(笑)

久しぶりの休み、明日は取り敢えずゆっくりと寝て買い出しにいきたいとおもいます！私のところでは本日雪が降りましたが..みなさんは大丈夫でしたか？

では、ゆっくり寝るとします！

お休みなさい！🌠

喧嘩で後悔

連投を失礼します。

どうしても文章にして、気持ちの整理をしたかったのです。

前記事のような毎日を過ごしていましたが、

母と私の中ではささいな喧嘩が増えました。

原因は私にあるのですが、言われすぎてしまい、日頃のストレスを原因にし長々素直に受け取れず、家を避けることもありました。

今日、先ほど家でささいな喧嘩から始まり、何が自分の中で引き金になったのか、感情をだして喧嘩をしました。母が傷つくことも沢山言ったと思います。

「もうしんどい」

「一緒にいない方がいいと思う」

そんな娘として母親に言ってはいけない言葉を何度も投げてしまいました。すぐに言ったことを後悔しました。母が黙って泣いたからです。

強かった母は、病気になりささいなことで泣くようになりました。

いつもは兄や祖母と一緒にまた泣いてると笑うのですが、この涙は私の言葉により泣いたのかと思うと胸が痛みました。

母は私のことをよく怒るようになった。

ささいなことでも怒るようになった。

私は言われれば言われる程、嫌になった。

また何か怒られるんだなぁと思うと、家にあまりいたくなくなった。外へ逃げたくなった。

その思いが破裂するように、今回の喧嘩ででてしまったのです。

本音ではありました。母と私が近すぎるからよく喧嘩をすることもわかっていました。でも、言ってはいけないことだというおもいはありました。

一人暮らしをしたい、と前から考えてはいました。

もし祖母と母が亡くなった時のことをかんがえて、すこしでも自立できるよう練習をしたかったのが大きな理由です。

来年いっぱいで今の仕事を辞めることを考えていたので、次の仕事をみつけ、落ち着いてから貯めたお金でしようと思っていました。

でも、最近では

私と母の喧嘩が一番多く、母も怒るたびに震えが増え情緒も不安定になります。

原因が私とわかってるが故に、私も辛さを感じたので離れたほうがいいと感じることが増えました。一人暮らしをしたい理由にこれもあります。

その想いが溢れてしまい、

「お母さんも〇〇も人間やもんな。仕方ないな、1度あいた穴はなかなか塞がらへんのやな、難しいわぁ」と泣きながら言った母の言葉が離れません。

ごめん、とすぐ誤りましたが、言った言葉は消えません。母親からしたら、娘の拒絶のような言葉はこれ程になく傷ついたことと思います。

今不安定な母親になんてことを言ったんだと後悔もつのります。

このブログを通してや、同じ境遇のかたのブログを読んで、後悔しないようにという言葉を何度が見かけていました。

その矢先に、このような喧嘩をしてしまい涙がとまりませんでした。なんて親不孝なんだろう、と。

私最近すぐキレるようになったなぁ。

こんなに暗かったっけ。昔はマイナスなことこんなに考える性格じゃなかったのに。

情緒不安定なのかなぁ、自分と思うことも増えました。

成人してから、昔のようにすぐ母と仲直りすることが難しくなっていました。

例えｶｯとなってしまっても、母のことを考えると留めておかないといけないことなのに。と、今も書きながら気まずさと後悔にかられています。

現状

お久しぶりです。

仕事のことがあったり、書く気力がなかったということもあり書きたいことは山ほどありましたが更新出来ませんでした。

最後のブログを期に、色々と母の状態が変化しました。

まずは、家に介護用箸とベットと、イスがきました。

家も軽くお風呂場周辺を母が入りやすいようにリフォームをして、手すりをつけ段差を出来るだけ無くしました。

本当は家全体をリフォームするのが良いのですが、生憎そんなお金はありませんでした。

離れて暮らしていた兄がこちらに帰ることになりました。仕事もまだまだ続けていたく後悔もあったでしょうが、祖母と母と私の様子、兄なりに不安もあったのでしょう。こちらで転職をし、今は4人で暮らしています。

先月、母が2週間ほど検索入院をしました。

発症からどれくらい進行しているか、リハビリをしてみるためといった理由です。

結論から言うと、母は気落ちをしていましたが、大きくまだ進行はしていないとのことでした。その言葉を聞き少し安堵しましたが、病室にいくたび別人のように背中が小さくなっている母を見るのは辛いものがありました。

母は家に帰りたがっていました。怪我があるといけないから、とあまり外へ出して貰えずリハビリ時間もほんの数分だったことに不満をもらしていたようでしたが、同じ病室の方がお優しかったようで、母に笑顔が見られたのが良かったです。

退院してからは、母の歩幅が急激に狭くなったように感じました。すり歩きといいますか..そしてあまり食べていなかったそうで、少し痩せていました。

医者の方から注意を頂いていたのが食事でした。

気管が狭くなってくるので、大きなものは食べないように、と。1口サイズにしてあげて下さいとのことだったので、今では1口サイズにきってご飯を食べています。

そして、寝ている時に高い音のいびきが聞こえてきたらすぐに教えてくださいとのことでした。窒息死が考えられるそうです。

今は在宅です。

通院で、近くにリハビリにいく程度ですが、兄が帰ってきてから休みは家族で出掛けたりする時間もつくりやすくなり、母もいい気分転換になっていることと思います。