「親孝行しなさい」って。
親孝行すると…まぁ、それを期待してはいけないんだけれども、自分に返ってくるよって😊
自分だって、家庭があって、娘がいるわけだからさ。息子もいるわけだからさ。
私、母親と和解して、許したつもりでいたんだよ。本当に、もうなんか、何とも思ってないわって、本気で思ってたんだけどね。
親孝行した方がいいって言われた時に、それは姑さんにもなんだって。あ、レイコ先生に言われたんだけどね。
で、それを考えた時、親孝行ってなんぞや？🤔と思ったけどね。
それは人それぞれだからさ。
で、私は誰に親孝行するんだろうって…いや、バカみたいに思ったわけさ。親孝行だから、親に決まってるのに。
でも、そう思ったってことは、私はやっぱり、あの母親のことを、「母親」だと認めてないんじゃないかって、改めて、やっぱり思ってしまって。
和解してから、「どうでもいい存在」にはなったけど、好きにはなれてなくて…。
やっぱりこっちから連絡を取ろうなんて気もなくて。
一応、一度電話して、あちらからニ度ぐらい電話があって。それが三年間の間で、それだけだからさ😅
あっちもまだ、遠慮してるのか、どうでもいいのか…と思うのね。
でも、「遠慮しろ」って、私の中ではやっぱり 思ってるみたいで。
それって、主導権は私にあるってことよね。そんな考え方でいつもいて。なんかそれが当たり前だって思ってるんだよね。
それってやっぱり、実は許せてないんだな〜って、ふと思って。
で、今回ちょっと掘り下げてみたんだよね。
そうそう、掘り下げろって言われてたんだよね。自分のこと。いろんなこと。レイコ先生に。
忘れてた😆
で、掘り下げてみたんだよ。母親のこと。
あ😆なぜ親孝行 しなきゃいけないかって。
母親と父親がいないと、自分は生まれてないんだよ。生まれてなかったら、今のあなたはいなくて、当たり前に子供もいなくて、子供から与えてもらえる幸せもなくて。
そうやって考えたら、当たり前に「ありがとう 、産んでくれてありがとう。それだけでも感謝 じゃないの？」って。
それが今回の話の元なのね。
でも私、産んでくれてありがとうって、やっぱり思えてなかった。ずっと思えてなかった。
いつになったら思えるんだろう🤔って思いながら😁いつかきっと思えるから大丈夫だよって。
気長にずっと待ってた。
でも昨日さ、掘り下げる時間ができてね。
たまたま、すごい仕事が暇でね。
今月の席が、非常にボッチ席で😆
パソコンの画面にメモの機能があって。そこにずっと母親のことを書いた←どんだけ暇？🤣
どんどん書いてって。途中、腹が立ったり、泣きそうになったり。でも、どんどん書いていった。
そしたらさ、「あれ？私、結果、そんなに大したことされてなくね？」って、なんか…不思議とね😆
朝からずっと考えて。まるまる１日考えた夜、そこにたどり着いたんだけどね。
いやまぁ、それだけしてたわけじゃないよ、もちろん😆仕事したよ、ちゃんと🤣
仕事の合間にね。１日、母親のことを考えた。
親孝行をするって考えた時、なにをしてあげるのがいいかって考えて。
お金？プレゼント？なんだろうって。
で、こっちに呼んであげようと思ったのね。
あっちが来るって、弟や妹家族と共に、前は言ってたんだけど、結局来れてないから。
それってお金の問題かな🤔と思ったのね。
でも、私も全員呼ぶようなお金はなかなかないから💦
これから貯めるんだけどさ😁母親呼ぶ用貯金。
で、それを考えてた時に、うちのダンナは、九州に遊びに行きたいから🙄こっちから行けばいいじゃんって言ったんだけど、私は、「違う違う。あの人が会いたいのは、私だけじゃないんだよ」とね。
きっとダンナにもだろうけど、それよりも子供たちに会いたいわけだからね。孫にね。
私はね、孫の写真を、たぶん一度もか、一度くらいか…しか、送ったことがないの。
もうこれだけでも、許してないって分かるじゃん😆見せたくないから、アイコンを子供の写真にもしないしね😆
だからきっと、孫が見たいんだと思うのよね、あの人は。
それを考えると、家族全員で行くのは、それはちょっと厳しいからさ。犬もいるしね。
だから来てもらうのが、一番身軽でありがたい。ただ、ダンナさん…母親のね。ダンナさんまで呼ぶとなると、倍のお金かかるから😱ちょっと考え中でね。
私を産んでくれたことに対して、ありがとうっていう感謝の気持ちがあればいいと…。
別に物をあげるとか…もちろんそれも必要なんだけど、形にしないと見えないからさ。
だけどそれってさ、物をあげるだけでは、それは逆に意味がなくて。
物をあげる＝感謝じゃなくて。
感謝の気持ちがあるから何かをしたくなる。何かをあげたくなる。その順番じゃないと当然ダメでさ。
で、ずっと掘り下げていったら、笑えてきちゃった。
あれ？🙄私そんなに大したことされてなくない？って。
あの母親がしたことは、ただ私を父親の元に連れてきたこと。それだけ。
もちろん自分が結婚したくて、私をこっちに、邪魔になって連れてきたんだけどね。
でもね、それだけなんだ。たったそれだけなんだよね。
その後のことは、色々あったけど、色々あったからこそ、お前のせいだって…私はずっと思って生きてきたんだけど。
果たしてそうだろうか🤔って。
それは確かにそうなんだけどさ、だけどね、悪い事といい事と。人は両方当たり前にあって。
それは私にとっていい事だったのか悪い事だったのか。
プラスマイナス考えてったらさ。じゃあ今の私がここにいて。家族がいて。
今の私は幸せで。
その幸せは誰がくれたんだって話でしょう？
私があなたから生まれて。あなたが私をこっちに連れてきた。それが今の私の幸せに繋がってるんじゃないかっていう話でしょう。
過去がどうであれ、今の私が幸せだと思えるなら、あの人が私をこっちに連れてきた事が、私の幸せの元で…。
よく車にね、バッタとか虫とかついてるとね。それが、風圧？の力で逃げれなくて。そのまま車についてくる時って、田舎あるあるなんだけど。
それが信号とかで止まった時に、たまにフッと いなくなることがあるんだけど。たいがいはね、死んじゃうんだと思うんだけど。まれに生き残ってると、飛んでったりする時があるのね。
それってさ、よく私、子供に「生態系が崩れるね〜」なんて話をするんだけどさ。
だって、そのバッタはさ、本来は私が生活している圏内にいたバッタなのに、全然自力では来れない場所まで、車に乗せられて連れて行かれるわけでしょ。
そこの場所で、全然知らないバッタたちと生活することになるわけだよね。縄張り争いとかで戦うのかな🤔よくわからないけど。
だけど本当は、近所のバッタと結婚するはずが、すごい 遠く離れた、全く知らない土地で、新たな相手と結婚するかもしれない。
それ、私じゃん😆っていう感じ。
でもそれが、幸なのか不幸なのかは、私次第なんだなっていう話だよ。
いや🤭バッタからそんな大きなことは考えてないけど👋そういうことだよね。
でも、それは果たしていい事だったのか悪い事だったのかはそれぞれじゃない？
育ての母にとって、それから祖母にとって…私と一緒に暮らしたのは、あとは父と姉が2人と兄がいて。
あの人たちにとって、私の存在が幸か不幸か…まあ、それはさ、その人それぞれの立場だったんじゃないかなと思う。
そしてなにも、その人たちの気持ちや、立場まで、私が考えてあげる必要はなかったんだなぁと今更思う。
姉たちに嫌われたくないとか…育ての母に申し訳ないとか…もう終わった話でさ。縁切られてるからね😊
ま、縁が切れてるってこと自体、あの人たちにとっては不幸だったんでしょう。だから私にとっても不幸だったんだよね。
もし、こちらの生活が幸せだったとしたら、それこそ私は生みの母親に「産んでくれて、そしてこちらにやってくれて、本当にありがとう」と、きっともっと前に言えて。その所在すら、探さなかったと思う。
今、出会えてないと思う。
そして、今の家庭とは違う生活をしているのだと思う。今の幸せはないのだと思う。
家庭内がよろしくなかったから、学校で荒れて。公立高校を落ちて、私立に行くことになって。最初の就職先が決まって。そこからのつながりなわけだから、そこが違ったら、全くべつの人生を歩んでいるだろうと思うと、（それはそれで見てみたいけど🤣）これで良かったんだなぁって。
よく考えたら、姉たちの気持ちまで、ずっと引きずってたからな〜🤔
そして、残念なことに、パニック障害のきっかけになってしまったから。どうしても、恨まずにはいられなかった。
だけど、そこからとうの昔にあの家族からは離れて、今は全く関係のないところで生きてる私にとっては、幸か不幸かって考えたら、じゃあ今の家庭がある私は幸せなわけだから、幸だったんだよね。
て思える。思えた。思えたんだよ。
それって、家庭がうまくいってるからなんだなって。子供達が、ダンナが、姑が、犬が😊今の環境が、私に幸せをくれてるんだって思えたからなんだよね。
忘れてた忘れてた🙄大きな存在を😏推しが💜
推し活ができること自体が💜もうさ👋幸せな環境じゃない？
まあ、今はそこまで推し活はしてないけど。
2018年〜19年。私的にはガンガンに人生初の推し活をした、あんな環境をもらえた。
そして今こうやって、先生や大先生のところに行けてる環境をもらえたダンナには、感謝しかない。
これは本当に、ダンナに感謝しかない。
ライブの為に、大阪まで車で送ってもらった。電車に乗れないから、車で行こうとしていた私と次女を、ダンナが車で送ってくれた。
推し活のために、だよ😁
いい人よね〜✨まあ、旅行気分ではあったんだけどね、本人も😊あべのハルカスとかで遊んでたから😆
でも、それでも！だよ。
で〜。とにかく掘り下げていった結果✨
「あの母親が私にしたことは、大したことではなかった」という結果になった。
これってすごいこと。
…なんだろう。
50年！50年だよ！50年思ってきた、私の中の恨みが、きれいに抜けていった。
なんだこれ😅って感じ🤭笑っちゃったんだもんね😅
たまたまね、今の席になって、考える時間がたっぷりできて。一人きりになれる時間がたっぷりあって。
だから、なんかそんなこと考えることができたんだけど←仕事中だってば😆
すごいことだなって思ってね。
でもね、これがやっとフラットな状態。
「私なんか大したことされてないや〜」って思えたことが、フラットな状態。
ゼロに、やっとなった状態だと思うのね。
ここから、「産んでくれてありがとう」まで、今度は持ってくんだけどね。
なかなかどうして、高いハードルでね😔
だから、お金を貯めながら、「産んでくれてありがとう貯金」をしようと思ってね。
毎月、「産んでくれてありがとう」と言いながら、貯金箱←ではないけど😅に入れて行こうかなと。
でも、まずは今月末、あの人の誕生日があるから、誕生日プレゼントでも贈るかなぁと考えてる。
そして、今年のダンナの誕生日、１０月の半ばなんだけど、マサコさんに「産んでくれてありがとう」のプレゼントをしようと思う。
なんと言っても、今年、還暦なんです😱
本当は、私の母親にも、１０月の私の誕生日にできたらいいけどね🤔そんなにスピードアップは難しいだろうなぁ😏
嫌いになるより好きになった方が、絶対にいいよねって、なんかさっき思ったんだよね。マサコさん見てて。
姑との同居なんてさ、嫌いになったら、本当、嫌なことばかりが目について。
それは自分の運気落とすから、面白がった方が勝ちなんじゃないかって思ったのよ。
いい人になりたいわけではなくてね。
自分の為だよ。とりあえずはさ。
でも、この考えにたどり着いたのにも理由があるのよ。
次回にしよかな。
長くなったし。違う話しだしね。
さっき、１人で運転してて、急に「だってお盆だもんね〜」と、なぜか口をついて出ていて。
なに？なんで？なにが？🥶
ってなった💦
写真お借りしました。
ありがとうございます。
最近は動画が多くて、なかなか写真がないよね。アジア圏外だからかな🤔