別離宣言

別れを切り出されたのは、カナダでの最後の夜でした。

もうすぐ結婚5周年を迎える私たち。

とはいえ、彼の様子がおかしいことには気づいていたので、

「もうすぐ5周年だけど、私たちやっていけそうかな？」

と聞いたのです。

すると・・・

「ごめん」

と。

え、それって、どういうこと！？

一緒にやっていけないってことなの？

「このままじゃ、だめだと思ってる」

それって、別れたいってこと？

私に対する気持ちがもう無いってことなの？

「そうだね、ごめん」

「スピカの愚痴っぽいところが嫌になった」

「俺が我慢すれば済むと思ってずっと我慢してたけど、もう限界」

え？

こうなる前に言ってくれたらよかったんじゃない？

私たち、喧嘩らしい喧嘩もしたことなかったよね？

それに、仕事のこととか人生のこととか、相談しちゃいけないの？

それが「愚痴っぽい」ってことなの？？

本当に、わけがわかりませんでした。

私が悪いところを直せば、やり直してくれるの？

それとも、私のことをもう生理的にうけつけないの？

「・・・このままだと、後者になりそうだった・・・・・・」

今思い返すと、彼の狡猾さ、意地汚さがこういうセリフにつながったんだなあ、と

納得しますが、そのときはもう、混乱して、混乱して・・・

とにかく、一人になって、実家に国際電話をかけました。

「とにかく、生きて帰ってらっしゃい」

という母の一言。

それから、帰国するまで、ずーっと泣いてました。

記憶もあまり無いのですが、それでも、帰りの機内で映画「おくりびと」を観たあと

「いい映画だったね」

なんて、奴は話しかけてくるんですよ

ほんっと、今思い返すと、悲しみより怒りで涙がでてきます

カナダ旅行前夜

わたしたちの破局のきっかけを作ったのは、夫でした。

カナダにいる私の友人に会いにいくために、11月の初旬に旅をすることに。

私は一人でもいいと思っていたのですが、念のため「一緒に行く？」と

彼に聞いたのです。

そのとき「行く」といったのは彼自身のはずなのに・・・

今にして思えば、おかしな徴候はそれまでにもいくつかありました。

毎日夜遅い、土曜日も仕事だと言って朝から夜遅くまで帰ってこない、

前は私がお風呂から出るのを待っていてくれて、一緒にベッドルームに行っていたのに

夏ごろから、先にベッドルームに行ってしまう・・・

会話も少なくなっていました。

怒っているような表情をしていることもありました。

（でも「なんか怒ってる？」って聞くと「怒ってないよ」って怒りながら言われるんですけどね。

めんどくせえ）

でも、家を買ったばかりだし、不妊治療もしているし、

彼が裏切っているなんて夢にも思わなかったのです。

「仕事が忙しくてストレスがたまってるんだなあ」くらいに思っていました。

その頃は。

カナダ行きの飛行機が出るのが土曜日の夜だったので、当日の午前中に不妊外来の予約を取っていたのです。

それも、彼は「仕事だから一人で行ってきて」とサボったのですが、

今にして思うと浮気相手に会ってたんだろうなあ

病院に一緒に行ってくれないこともショックではありましたが、その頃は仕事だと思っていたから、まあ仕方ないかと。

それよりもショックだったのは、その当日朝のSEXです。

私、無理やりされてしまいました。

しかも、キスも無くて、ほんとに義務的にいやいや入れるだけ、みたいな。

しかも（彼は否定してましたが）射精もなかったみたいです。

どうやら、その前回の診察でヒューナーテスト（排卵日ごろのSEXをした翌日にお腹の中を見て、精子と卵子の相性を見るテスト）をしたところ「精子がありません」と言われたことがショックだったらしいのです。

でも、今回の診察でヒューナーテストをするなんて一言も言われてないのに。

（だいたい、排卵日ごろじゃなかったし）

切羽詰まった様子で

「今日病院行くんでしょ？だったらしなきゃ」

って言われて、とても怖かった・・・

ほんとに何なんだろう、と思ってました。

それでも、その時はまだ、彼が私のことを裏切っているなんて、思っていなかったのです。