今朝は一度だけ。ー 今を受け取る ー

今朝ウォーキングに出かけた。

朝散歩はいいと
知識はあっても、
実際に感じて気持ちいい。

そう身体が感じて初めて自分の中に腑に落ちる。

冬は寒くて、
恐怖を覚えている冬の朝はまだ少し苦手。

真っ暗なリビングに降りていくのが
苦手なのだ。

心臓がドキドキして、
身体に刻み込まれた記憶と感情は
PTSDと言われる私の肉体にあるようだ。

まだ心臓部に深く、
昨日のことの様に身体が思い出し一瞬で感じ取る。

一瞬で引き戻されてしまう。
だからとっても苦手だった。


我が家のリビングの一階が真っ暗になる事はない。

私が生き抜くために必要なコト。
ただそれだけ。

長年さくらが居てくれて、
常時明るさがあるリビングと、
さくらの存在で私は私の冬の朝を過ごせていた。

春になり
今年はさくらの居ないリビングも陽が早く差し込む。

大切な存在を亡くしたリビングも、
なんとなく陽の明るさで私を守ってくれている。

そんな中、
ようやく最近ウォーキングを再開した。

朝は静かで気持ちよい。
そんな朝をここ数日味わえている。

朝を受け取るまでもが
なかなか難しくある私。
朝が特別嬉しい。

そして
毎朝ちゃんとある朝。

雨の朝、風がある朝。
曇りの朝も、季節も雲の在り方も、
一度として同じ朝は迎えられないのだ。

今日の朝を
ちゃんと受け取ってきた。

特別な朝。
なんてことないただの朝。

今日の朝はどんなだったろう。

日常に色がある。

それだけで今日も全て上手くいっているんです。

YUKIKO

『自死遺族のじかん。25年が経ちようやく受け入れたこと』

『人生には説明がつかない感情があっていい。』

今にしか生きられないのなら、今に価値を見つけていたい。

本質的。じつに本質的な話。

今朝はホルモンに操作された身体だった。

鉛のように重く、
乗っ取られたみたいに自分を見失うメンタル。


争うことをやめた。
もう面白がって、その流れに乗ることにした。

やりたくない事はやらない。

「明日死んだら出来ないことは？」

そう自分に聞いた時、
浮かんだのは、
書店に行きたい。
行きたかったフレンチを食べたい。

だった。



だから今日は、
行きたかったフランス居酒屋でシャンパンとランチをした。

マカロンフォアグラ♡

今日を最高に満たす以外に、
そんなに大事なことってあるのかな。

今を選ぶ。

今やりたいこと、
今満たしたいことを、ひとつずつ叶えていく。



標を残すように。

人生は長いようで短い。

また明日が来る保証なんて、どこにもない。
本当に。



明日が訪れない私かもしれない。

明日の私が、
それを求めるかさえも分からない。

そら豆&蛤のムース仕立て🍽️

だから私は、ちゃんと今、私の笑顔が欲しい。

願いは叶った。

人任せにせず自分で掴んだ今日。

YUKIKO

『自死遺族のじかん。25年が経ちようやく受け入れたこと』

『記憶と感情はまだ残っている。』

自死遺族のじかん。25年が経ちようやく受け入れたこと

先週、
五木寛之さんの死生観について書かれた新聞の記事を読んだ。

五木寛之さんの記事を読んだ。

私も生きる罪悪感に苛まれ、
ずっと生きている自分。
幸せになってはいけない私を生きていた。

心を失くした私だった。

うまく世の中を整理できなくて、
うまく自分の感情を出せなくて、
感情に言葉と色がつけられなくて。

これは辛い体験を重ね、

受け取る情報が心のキャパを超えてしまった人が、きっと経験してきた感覚なんだと思う。

平気そうに生活をしながらも、
世界に温度がないまま暮らし、
自分の身を、
どこに置けばいいのかを考え続けてきた。

悲しいと言う事を出せない。

出しても伝わらない。

出していいのかさえ分からない。

出したとて、伝えきれない。

フォアグラ♡フランボワーズマカロン。

甘さと塩味の塩梅が抜群。

人と話していても、私にはもうその世界はない。


現実が現実で、どこか空虚で、
何もない場所に自分を留め置いてきてた。

記憶がない時期を過ごし、
自分が崩壊しないように無意識に守ってきた私を長年やってたのだけど。

心底疲れてた。

ほーんとにっ。（笑）

生きる罪悪感。

これが蔓延っていた。

わざわざハードルを上げなくてもいい。

幸せの意味は何か？
亡くなった人の気持ちはどうだったとか。
その時はどうだったのか？
何ができたのか？

そんな事は誰も何も分からない。

分からないなら、
分からないままでいいんだ。
未熟なままで。

そこに執着しなくても

自分が嬉しい。

思いっきり楽しむという事を今すればよい。

これってどんな人だってそうだよ。

自分が一番に何かを我慢する事はない。

逆なんだ。

誰であれ、
自分自身が今一番幸せで当然いい。

ちゃんと心を開いて受け入れて。

幸せであっていいし、

今実はもう幸せと言うことを感じていいんだ。

心をずっとそこに留め置かなくて大丈夫。

誰かの分でもない、
ただそのままの私が私の今を楽しめばいいね。

美味しかった。カプチーノ😊

そんな当たり前の事を、
私は30年経って今ようやく気づいた。

というより受け入れた。

心をずっとそこに留め置かなくて大丈夫。

分からないものに、無理に意味をつけなくてもいい。

美味しいものを食べて、

ふっと緩んで、今日を生きていく。

そんな時間を、もう受け取っていいんだと思う。

私は30年かけて、

ようやくそれを受け入れはじめた。

YUKIKO

HOW TOでなくて、どう在るか。色を失わないための選択。｜満ちるデザイナー YUKIKO｜在り方で現実を整える

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