こんにちは しょうこです
さて、今日は少し恥ずかしい話をさせて下さい（いきなり）
この前書いた、こちらのブログ
私の中にあったモヤモヤの正体
いつも動きたくなる自分がどうしようもなくて
でも続けられない自分のことがどこか情けなくて
これが私の個性だ！と思い込んでもどこか空しくて
どうにもならない、消えてくれない
この｢なんか、違う｣感
この文章を書きながら、実は私は泣いていました
勝手に涙が出て止まらなかったんです
でね
『なんで、私は泣いているんだろう』
って考えました
今まで
モヤモヤ、見ないふりしたり
モヤモヤ、ある訳ないし！と逆ギレしたり
モヤモヤ、嫌いなアイツのせいだ！と人のせいにしたり
モヤモヤ、それもいい
人間だものと無理矢理ポジティブ感情で包んだら、中のモヤモヤが発酵してしまったり（爆）
そのうちに、麻痺して頭では本当にモヤモヤが分からなくなってしまっていました
自分を丁寧に丁寧に内観して、ついに言葉になった私のモヤモヤ
（モヤモヤモヤモヤ、うるさいですね・笑）
言葉にして
“私は、これが苦しかった”
と、言えたことに私は癒されたんだと思います
いつも必死なのにモヤモヤ苦しくて
だから必死に生きてない人、ユルイ人、甘い人なんて、もう大嫌いで
（しかも自分基準で勝手にジャッジ）
でも人を嫌うのは私の理想とは違うから、そんな自分だとバレたくないから必死で隠して
私は自分の周りに理想地雷を埋めて自分を囲っていたんだと思います
私の理想と少しでも外れると
はぁぁ？ドカーン
何か今、苦しいことありますか？
とカウンセラーさんや誰かに聞かれようもんなら
それだけで
うるせぇ！ねぇよ！ドカーン
だって、悩むのは私の理想と違うから
だって、悩んだり暗くなる訳ないんだもん
だって、必死に必死に理想を追ってきたんだもん
あぁーーー
そりゃ、しんどい
周りにいた人も、理想が絡む時はピリピリムード全開で大変ご迷惑をおかけしたわー
本当、サーセン
この状態で誰かの為に何かしたい！
力になりたい！
なんて、思っても、サラッと進まないだろうな、、、
と、今なら感じます
内観して、そんな自分を初めて理解すると
私バカだなーって涙が出て
私バカだなーって笑いが出て
少し間があいて
あーもう、バカやろう！って怒りも出て
今は
そんなバカな自分が楽しくなって
あぁ、バカだねーバカだねー
そんな状態でも、大事な人はずっと側にいたんだねー
そんな状態でも、私はずっと大丈夫だったんだねー
よかったねー
よかったねー
と(*´꒳`*)
自分と向き合って内観して自分軸が出来てくると答えを外や他人に求めなくなるんだと思います
そうなると、自分を守るために地雷を埋め込む必要は無くなって
突然感情は爆発しなくなって
とても平和です
こんな世界があったんだなー
よかったなーって思います
最近、またローフードを始めて身体のデトックスも進んでいるのか
感情も身体も軽いです
身体のことは、また別に書きますね
ローフードのことを教えてくれたのも
自分を内観するのを手助けしてくれたのもアトリエアマラのみゆき先生
なんてゆーか
もうね、みゆき先生への感情は
先輩、あざーす！！
マジ感謝っす！
大好きっす！！
という、なんだかおかしな体育会系のノリの感情です・笑