三月をもってこのブログを閉鎖します。
いろいろなことを書きました。
とても思い出深くて、
消さずにとっておこうと思いましたが
やっぱり消すことにしました。
もう顔も名前も出せる立場ではないし。
このブログを読んで、声をかけてくださった皆さん
本当にお世話になりました。
逃げないためにも
日々の出来事残すことはやめずにいようと思います。
新しいブログです。
不安定な自分ですが
逃げないです。
ありがとうございました。
いつも一緒にいた。
控えでも図書館でも学食でも購買でも家でも試験会場でも。
きっとボールペンや原稿用紙、参考書や論文なんかを見るたびに思い出す。
ささやかな喧嘩もした、大きな喧嘩もした
爆笑した、笑いこらえたりした
見えないところで泣いた、みんなで一緒に泣いた
どこかへ行くときは必ず
「いってくるわ」
「いってきまーす」
そんな言葉が自然だった。
「おかえり」
まるで家族みたいに。
誰かいなかったら心細かった。
一人よりも二人、
二人よりも三人、
三人よりも四人、
そう、思わせてくれた。
頼ったし、頼られた。
俺がいなかったらお前ら卒論できてないよって思うし、
お前らがいなかったら俺は卒業も就職もできてない。
「思ってたよりも卒論ってつらくないね」
そう言い合えたのは、一緒にできたからじゃないかな。
一週間ずっと離れずにいたこともあった、
でも、これからは年に数回しか会えなくなる。
もう、控えで徹夜することなんてないね。
もう、学校帰りに飯食いに行くなんてないね。
もう、お互いの論文を添削するなんてないね。
もう、口うるさくいえないんだね。
うるさいって、言えないんだね。
でも、
全員が一緒にいたいと望んでいるのがはっきりわかる仲間に巡り会えた。
感謝してます。
これからは、それぞれ別の道を歩んでいくけど
疲れたときは立ち止まって
思い出してください。
もう泣かないで。
次会ったときに、また泣いてみせてください。
一緒にいられて幸せでした。
こんなに寂しい気持ちになるなんてね。
本当にありがとう。
いってくるわ。
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「なんか」はダメだと思う。
不明瞭で不確実だから、もっとはっきりとした根拠や理由がないといけない。
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同じ事の繰り返しだけど、誰でもはじめは「なんか」なんじゃないだろうか。
よくわかんないんだけど、なんかかっこいいからやってみるか。
なんでやってるのって？んーなんか好きだからやってみた。
なんか、いいよね。
理由がなきゃいけないって誰が決めたんだ？
後からついてくる理由だとうさんくさいかな？
理由がはっきり言えるときって、無我夢中とは少し違うと思う。
なんか嬉しかった。
だから後悔しないで。
その勇気にありがとう。
すぐ不安になって、あわあわする。
でも、独りよがりだったと後から知って
何を俺は勘違いしているんだとアホらしくなる。
それでも同じ事を繰り返す。
不安だなぁ。
と
なーんだバカか俺は。
が交互にくる。
３月は嫌いだ
でも、３月は終わらないで欲しい。
３月が終わると、俺のアメブロも終わりです。
もしかしたら痛いかもしれないからね。
どう？
大丈夫？
たいていこの場合は痛くないんだ。
いや、やせがまんのときもあるのだけど
この人は自分を気遣ってくれている
そう思うだけで、少し痛みがやわらぐ
いや、やわらいでいる。
いや、痛い覚悟ができる
こんなふうに心配されないと、痛い
知らず知らずに自分一人でダメージを受ける
鉛をほいっ て渡されたみたいなダメイジ
ＰＯＫＥＭＯＮならひん死直前のあの音が鳴り出す
でも、
なんてことない が なんてことある
にかわったとき、
ずっとそうだったとき、
それでも知らんぷりをしていたとき、
隅っこをさがす。