うーん…
なんか私が聞きたかった事と彼の返事はズレを感じる…。
お互い伝え方の問題かな。って言ってるんだけど…。
私は正直自分が思った返事じゃなかったというのと、的外れな答えに非常にイラつく。
わたし性格悪。
前回の手紙に「なんで、叔父も兄貴もあなたじゃなくて私に言ってくるの？」
「私もむかつく事は言うし嫌なことは嫌と言うよ。黙ってられない」って書いたら…
「俺は10代からバカばっかやってて、すごい金額の示談金を親、親戚に払ってもらっていた」
「裁判になってまた金がかかって」
「みんなに助けてもらってる」
「俺の味方をしてくれている親戚や家族をそういう言い方をしないでほしい」
「強気な対応を改めてほしい」
「俺たち2人だけで生活してるならいいけど、世話になってるから我慢して」って。
私の発言って結局わがままなで自己中なんだ。
彼なりに、言い方を考えて私が落ち込まないように、怒らないように書いてくれてるのは、すごいわかる。
言ってることもわからないわけじゃない。
だけど、思いやれない。ただただふに落ちない。
ただ、「もぅお前に言わなせないようにするから。俺に言ってもらうように俺から言うから。ごめんね」で良かったのに。
あんたの過去なんて知らねーよ。
「嫁」って、旦那の過去も全部ひっくるめて受け入れて背負わなくちゃいけないの？
結婚って対旦那じゃなく、旦那の身内とも結婚するって誰か言ってたな。
こんな状況で、結婚して妊娠してさ。
私はきっと、なんの覚悟もなかったんだよね。
甘かった。
👆に書いたことを手紙に書こうと思ってiPadのメモにズラズラ書いたけど、結局言っても無駄だなって思った。
冷静にまた自分が嫌な思いするだけかなって。
だったら我慢の練習しようって。
自分の感情をコントロールする練習。
私の気持ち知っててほしい！って思って、良いことも悪いことも率直に、素直に伝えていたけど、それって一方的だし、自己中なんだよね。
伝えた所で返事待ってるものはストレス。
だったら、言わない。やめる。
叔父さんから電話きたら、まず深呼吸。
冷静に。落ち着いて。明るく話す。
彼に対して、なんども同じこと思ってる。
「もぅ、何も言わない」
私、自分の感情も言えないままずっと我慢していかなくちゃいけないのかな。
彼が出所したら彼のお里へ行かなくてはいけない。右も左もわからない所へ。
私の実家からだと移動だけで半日以上はかかるだろう。
ホームシックになった時、何か問題が起きた時、彼は私の話しを聞いてくれるのだろうか。
「我慢して」と、言われて終わりなんじゃないか。
だって、動物病院ないんだよ。
そんな所ある？？
マジありえないでしょ…。
これが「結婚」なのか。
何かを犠牲にしなくちゃいけないのか…。
自分が犠牲になるならいい。
大切なこの子たちが生活する上で、環境が整えられない所は住めない。
私も極端過ぎるよね。
0か100か。
うまくやればいいのに。
自分の感情ばかり。
こんな性格だったけ？
手紙書く気にならなくなった。
無気力。