抑えていた感情が溢れてきて
ボロボロ涙流して訴えた。
もうさ
我慢するには限界で
自分が壊れてしまいそうやったから
今日は思いっきり泣けて良かった。
私には
インナーチャイルドがあって
子供の頃に(母子家庭)
我慢していた感情がふとしたタイミングで
出てくる事があって。
普段は出てこないように抑えてるけど
生理前やったり
なんか悲しい事があったり
今回の娘のメンタルで悩んでるタイミングで
ブワーッと溢れ出てしまって
抑えられへんようになった。
私が小5で両親離婚して
急に母がいなくなって
ある日迎えに来て
おばあちゃん子やった私は
おばあちゃんと引き離されて。
お父さんも大好きやったから
離れるのは本当に悲しかった。
母子家庭になってから
親戚のおじさんとこにお世話になって
母が帰ってくるまで
親戚の家でお邪魔させてもらってて
23時頃かな？
母が帰ってくる頃に帰って。
朝はどうやったかな…
母の方が家を出るのが早かったと思う。
鍵っ子やったから
基本的に自分で入って自分で閉めてたな。
だから
凄く寂しい日々を過ごしてて。
中学校にはカウンセラーさんがおったけど
友達が相談してるのをはたから見て
私も話聞いてほしいなぁ…て
羨ましく思ってた。
母の負担になりたくなかったから
相談したいなんて言われへんかった。
親戚のおじさんとこでは
毎日21時くらいまで仕事手伝わされて
終わるまで辞められへんくて
中学校ではよく居眠りしてたな。
部活もさせてもらえず
学校が終われば真っ直ぐおじさんとこ行って
仕事手伝わされてた。
だから、やりたい事も出来ひんかった。
私も部活したかった…
私も友達と遊びたかった…
仕事なんてしたくなかった…
中学校も全然誰も知らんところで
知らん土地で
友達作るのも苦労して
やりたい事が出来なかった中学生時代やった。
それで、今
ちょうど娘とその頃の自分を
無意識に
照らし合わせてしまって
凄くしんどくなってる私。
比べたくないのに
比べる事じゃないのに
娘には早い時期から
カウンセリングした方が
私みたいな大人にならんで済むから
是非とも、早い内に対処すべきやと思うのに…
なんか、しんどい。
向き合うのがしんどい。辛い。
けど
今日、我慢の限界がきて
涙流せた事は悪い事じゃなくて
少し気持ちが落ち着いた気がする。
ドロドロした心の中やねんけど
『娘には何不自由なくさせてきたのに
なんで私と同じように
精神的に悩まなアカンの？』
て、やるせない気持ちになる。
『もっともっともっともっと
苦しんでる人がいるのに
なんで恵まれてる娘が苦しむ必要あるの？』
て思ってしまう自分が嫌。
あの頃に抱いてた感情が
蘇ってくるのは今までもよくあったけど
また向き合わないといけなくなるなんて
ほんと、辛い。
私も、カウンセリング必要やな。
まぶたがパンパンだよ！もう嫌だ。
