あーなぜなの、、
彼のこと大好きなのに、好きなはずなのに、なんかイラッとしちゃう
婚約中ってもっと脳内お花畑で毎日幸せでたまらなくてふわふわハッピーきゅんきゅん生活がずーっと続いてくもんじゃないの？
こんなにしょっちゅう、モヤモヤの波が来るとは。。
なぜか私、イラッとしちゃうんです。
彼から、
「しんどい」
って言われると。
これね、リアルな世界では誰にも言えないのですが、イライラしてしまう事に対してけっこう悩んでます
私の性格って、破綻してるんだろうか・・・
って
彼が寝込んでケホケホッて咳してたり、何度も熱はかってたりするのをみると、やれやれ。軟弱者めがと思っちゃうし、
飲み終わったポカリのペットボトルが散らばってたり。
冷えピタのはがした透明のシールが落ちてたり、
脱いだ服がそのままだったりすると、、
私はあなたのお母さんじゃないからね！？って勝手にイライラしてる。
別に彼からお母さん扱いされてるってわけじゃないんですけどね
かわいそうって思ってあげなきゃ！って思いつつも
なんか勝手にアレルギー反応みたいに嫌っ！って気持ちになっちゃう
非情な女なのだろうか・・・
母性のかけらもないですよね
ちなみに、私、ぜんぜん潔癖とかじゃないんですよ。
むしろ、ふだんは彼より私のほうが雑なくらいです
彼と暮らし始めてから家のなか綺麗になったけど一人暮らしの時やばかったもん
なんで体調が悪いときや疲れたときに寄り添ってあげられないんだろう
しんどい…
疲れた～
って彼が言うとなぜかムッとしちゃう。
いやいや、私だってしんどいし疲れてるけど！？って思う心の狭さよ・・・
ねぎらいの言葉を優しくかけてあげられたら良いのにね
看病して感謝されて、良い彼女だわ～あたしって！って満足しといたら平和なのにね。
なぜかわいそうな相手に対して怒りがわくのか？
怒りは何かを隠すために出現する二次感情といいますよね。
たぶん、紐解けば自分の中に直視したくない問題があってそれが関係してるんだと思います。
うーん
そう考えてみると、ちょっと思い当たることとしては、
私さ、リアルでは
つかれた～
しんどい～
って、あんまり言わないんです。ほんと、よっぽどのときだけ。
熱があっても元気に仕事してるタイプなんですよね。
ハードワーカーなので疲れて泣きそうになる事もよくあるんだが、友達にも同僚にも弱音は吐きたくないって思っちゃう。
もしかしたら、簡単に「疲れた」って言える彼がうらやましくて嫉妬してるのかもしれないですね
それなら、私も「疲れた」って言えば良いのになぜ言えないのか考えてみれば良いんだ。
それから、自分は言わないこと（言えないこと）を彼が言ってたらなぜイライラするのか考えれば良い。
私は、男ばっかりの職場で対等に評価されたいからって必死に頑張ってきて、そんな中ではしんどいとかつかれたとかお腹痛いとかめんどくさいとか、絶対に言えなかった。
さらに遡ったら、実家では厳しい父と余裕のない母が弟にかかりきりのなか、私は大丈夫！っていつも言ってた。
しんどい、って助けてって事だと思ってたから、助けてもらわなくてもできる「すごいね」って褒められる自分でいたかったから、しんどいって言わなかったんだと思う
しんどいときは、だいたい一人でなんとかしてきたし、
友だちにもほとんど愚痴や弱音を言わずに生きてきた気がする。
そのかわり、たまに爆発したときは子どもみたいに大泣きしちゃったりすることもあったかな
そんな私からしたら、気軽に「しんどい～」って言える彼、「あーまた熱上がってるかも」って体温はかってる彼が甘すぎるように見えてイライラしたのかもしれない
そんな甘いまま生きてこられた幸せな家庭環境、男だから自分に正直でいても順調に上がっていける職場環境、、そういうふうに思えて、嫉妬してたのかも。
理解さえすれば解決や！！！
うん。そんなくだらん嫉妬は自分の中で思ってるのは自由だけど相手にぶつけるものじゃないね
いつも思う事なんだけど、彼に対するモヤモヤが生まれるたびに、掘り下げていくと結局自分の問題に帰結するんです。
解決すれば、自分が成長するって事
それが最近わかってきたら、頑張って考えてみるのも一石二鳥だから、いっちょ考えてみるか～！って思うようになった
モヤモヤしても、幸せいっぱ～いの甘い気持ちじゃなくても、ほうりだしたくない。
せっかくこんな私と結婚したいっていってくれた彼と一緒にいられるんだ。
きっと成長することでしか、幸せでいつづける道はない
とりあえず「しんどい」って言ってる彼には、心の中でいらっとしながらも、なるべく優しく接したいと思います